抒情散文：那一寸光陰

【導語】殘夢已盡，爲何還癡癡不放?往事已過，爲何還遲遲不忘?陌路上的人身已轉，爲何還苦苦相追?匆匆人生，殘酷的歲月留下多少無情的痕。

很多時候我都覺得自己在別人眼裏是消極的，因爲我的心情我的一舉一動。

我只是改不掉多愁善感的性格，即便這二十餘載的光陰裏，我經歷的和感受的不會多於老一輩的人，但也不少。我只是偶爾覺得傷感，但卻不會時時感傷。我知道這個社會的殘酷，也明白自己需要怎麼個活法—積極不夠，還要快樂的活着。

我承認我時常一個人，但並不代表我憂鬱。我有自己喜歡的生活方式，自娛自樂也好，自欺欺人也罷，人活着很多時候得真的要爲自己活着，你不必顧慮別人怎麼想怎麼看，因爲所有感受都來自於你自己內心深處。

有時候，我也會莫名其妙的覺得生活枯燥得只剩下上班下班，然後再上班再下班。整個生活節奏都一直迴旋在等上班，再等下班的狀態，於是整個人一下子就崩潰掉了。什麼叫穩定?就是當生活處在一個不斷來回的圈裏，這就叫穩定。大家或許都覺得這樣就叫有目標，心也就跟着穩了，於我，卻定不下來。

換個角度想想，無論你是有家，還是沒家，無論你是單身還是結婚了，每個人雖然過着不同的生活，但它終究還是在向某一特定的圈走去。在這裏我要申明，我不是一個煽動者。你說，如果我們都知道生活如此，也許就不會追問那麼多的爲什麼會如此了。

當我爲這個圈所困惑的時候，我知道無論何時，如果心態不變，生活狀態也將會永遠不變。就像我，沒日沒夜懷念着那些一寸又一寸逝去的光陰。用他們的話說，這叫作咎由自取。

是，所有的我的生活都是自己作的，積極一點想，或許這種懷念正是生活的一部分意義，所以，我貪戀着它的沉淪。當然，我從來都只是評論自己的生活，反省自己的人生。

爲什麼叫那一寸光陰，而不是每一寸光陰呢?或許是因爲我總是懷念過去。

剛來這裏工作的時候，我是想和男票分手來着，但是他不答應。其實這東西按理說是不需要同意與否，不愛就是不愛了，於是因爲他的不同意就又走了大半年。說實話，我很多時候不是很自信，我覺着相隔遙遠的愛情是會被距離打敗的，更不要說走到談婚論嫁。

我也想像他那麼堅定，在我很多次的無理取鬧之下還那麼堅定。

什麼叫愛情，它不是一個人就可以存在的。一起走過六年的我們到今天還堅定的理由我都找不到了，沒有激情，沒有包容，沒有理解，沒有關心，有的只是那些壞脾氣，胡思亂想。我們總是開始在等對方的付出，自己卻不會覺得那麼的想要和他溝通，有事也不找，自然很多東西就看不到，很多變化也就不知道，剩下的只有過去和一個名聲—男女朋友。

我知道是自己不好，你可以說我總是在逃避。但這是本能，得不到就不觸碰是我的原則。大夥都說過去的就讓他過去吧，我也知道自己要向前看，但是爲什麼呢?只有當你無法掌控當前的生活的時候，纔會騰出思維去想那些看似無關緊要的東西。

可能那些逝去的一寸光陰裏，我們會找到一些屬於自己的東西