是否我真的一無所有散文

陪着孤影,萎縮在牆角,靜謐地享受變遷的寂寞。淡黃的霓虹光透過沙窗斜照着臉蒡,無意間給憔悴的面頰又增添了幾分傷感。飄逸的長髮可以遮擋流淚的雙眼卻擋不住無盡的心酸。是否我真的一無所有?纔會被你看得不值一文?

炎熱的心靈已隨十二歲的淚水隱藏內心深處,一句“祝福我吧！”讓我塵封了六年,在這六度秋日裏面,嚐盡了來自內心深處的孤獨,讓我感到猶如天際邊緣的一粒塵埃,飄浮着,尋找着,等待着……也不知道用“孤獨”二字形容那種感覺是否恰當，也不知道具不具備“孤獨”的條件。

“孤”在古漢語中即是王者，“獨”就是獨一無二。一個獨一無二的王者，是可以接受孤獨的，他不需要被別人的.認同，也不需要別人的憐憫和同情。而孤獨就是一種平靜，平靜到你可以感覺天地之間只有你一個的存在，真正的王者絕對是可以度過最平靜的環境的。我不敢說自己有王者的風範,卻也可以在六度秋月裏度過冰雪的天地。也不知道那冷風殘月是否書上所寫的最平靜的環境。

我也不會刻意的去追求或者是追問什麼,因爲一卻都是註定的,命運在我們出現之早就爲我們寫好了劇本,而我們的是否出現也只取決於命運的揮袖間,我們也只能按命運的劇本去演戲,若存有反抗之心,輸的一定是我們自己,而且還會很徹底。

時間在人們的談笑間悄悄滑過,一點痕跡也未曾留下,而昨日的傷感卻仍在那顫抖着,卻也慢慢學會了習慣和享受孤獨。直到另一種感覺的出現，孤獨開始起了微妙的變化。

飄浮的塵埃始終抵擋不住歲月的蹉跎,當另一種感覺入侵時,內心也會感到莫名奇妙的劇痛。每個人的心裏都有一個不可觸摸的角落,時間會給它覆上僞裝,可在不經意間碰到時,那種發自內心的痛苦,絕對不比上刀山差多少。

已經習慣了夜的黑，根本不敢去奢求太陽的普照。可當太陽光真真切切照到你的身上時,你卻無法適從,也無法接受,因爲你害怕,害怕失去這一切,害怕在得而復失的施渦中輪迴,而每一次的輪迴都會是付出比得到這一切更多的代價。我想：蝴蝶不願飛過滄海，也是因爲這個原因吧。

可當那種感覺愈加強烈時，孤獨的防線被擊破了。於是，忙着找理由來平衡自己,也許你不在孤獨了呢?於是懷着這種癡想,這個連自己都不能接受的理由,放開胸懷,給這種感覺澆上水,希望它可以開花,能夠結果。可遠離塵世已太久，卻不知道世事有這麼的複雜，不是你真心付出，就一定能得到收穫的，有時你會一無所獲，有時也會如願以償。但最悲哀的莫過於只得到百分之五十的溫柔,而另一個百分之五十卻懸在別人的身上。

這太陽還真是吝嗇,或許不是吝嗇,而是貪婪和自私,他想得到更多人的崇拜、景仰又或者是癡迷……不過，這世界就是那麼的奇怪，明明知道這苦海無邊，卻不肯回頭，也許不是不肯回頭，只是怕回了頭，卻又失去了活着的理由。愛情也是那麼的奇怪，可以留住的不是愛情，留不住的也不是愛情，愛情最珍貴的就是那脆弱的完美,有時候我們刻意的去尋求愛情,卻也在不覺中破壞愛情,也正是因爲它的脆弱,纔會讓無知的人類一生追尋。

於是,在這施渦中繼續漂泊和追尋着,珍藏那百分之五十的溫柔,行走在這陌生的世界,繼續我的夢……

是否我真的一無所有?纔會終日以孤獨爲侶,傷感爲伴,心癰爲友?