我不配做兒子散文

我在外打工已經好多年了。除了年節或家裏有事外，平時很少回家。

前幾天，岳父過生日，我同愛人一同回了趟老家。

我在家呆了一會兒，就去後院兒看媽。

媽和小弟一起生活。她今年已70高齡了。她個子矮——先天性跛腿。

那天我進屋時，弟與弟媳不在家，只有十多歲的侄女在前屋。媽正躺在後屋的小炕上。屋子還算暖和；只是陰暗了些。

以前我回家時，媽是住在前屋光線明亮的大炕上的……

當我第一眼見到媽時，心裏立時油生一種酸楚的感覺。媽滿頭白髮，明顯消瘦的臉龐微黃，臉上沒有笑容，一雙似睏倦的眼睛好像很不願意睜開。

媽見我回來了，強撐着坐了起來。我問媽“吵架了？”媽說”“沒有。就是最近頭有點疼。”我問“有藥嗎？”媽說“有。你妹妹前幾天回來看我給買了不少。”

屯子裏有大夫。我急匆匆地跑了去，給媽買了一兜子藥回來，並幫她服下。媽瞅了瞅我，又瞅了瞅藥，然後，又瞅了瞅我；先是苦笑了笑，隨即掩住了那笑，輕輕的搖了幾下頭，臉上現出心疼？無奈？還有別的什麼？——令我懵懂的表情。

我對媽說：“白天別在這小屋，小屋光線暗，陰冷的；你到大屋呆着，大屋陽光充足，多暖和呀。”媽說：“在哪屋還不都一樣；小屋挺好的。”

當我第二次見到媽時，媽正蹲在廚房地上自己用菜刀削土豆皮兒。連着小屋炕的是一個小鍋臺，鍋臺上面的小盆裏，有幾塊兒洗淨切好了的凍窩瓜。媽說他想吃這口兒。

順着廚房隔牆的玻璃，我看見弟媳正坐在大屋的炕頭兒做着針線活兒。我和媽說話，她沒有一點反應，依然穩穩的自顧“忙”着。

我要削土豆，媽不讓。媽蹲着，我也蹲着。我就蹲在那看着媽，看着媽一刀一刀削着土豆皮兒。

那一刻，我的心好難受，彷彿他手裏攥着的不是土豆，而是我的一顆流血的心；削下的也不是土豆皮，而是我的一塊塊滴血的肉……

岳父的生日過完了。城裏又有人打電話來催我回去幹活了。

我想接媽到我那住一段日子，媽不肯。她說她住不慣城裏，在屋裏上廁所丟死人了！她說她拉不出來也尿不出來。他說人老了歲數大了，哪也不願意去了；嘴不說，心裏都嫌是個累贅。

我走那天，外面很冷，天上正飄着零星的雪花兒。

我儘管不情願，可還是走了。

我坐在汽車上，車裏的電視正播放着一首首“歡蹦亂跳”的歌曲，而我卻一丁點兒興趣都沒有。

我覺得很冷。

我茫然的望着窗外，腦子裏亂糟糟的。

母愛，是這個世界上最聖靈的唯一的人性；也是支撐於天地的唯一擎天柱；更是能夠點亮這個世界的唯一的一星火種！

我們只知道吮吸她的乳汁，享受着偉大母愛所給予我們的那份幸福與甘甜；而吮吸母乳長大的我，又爲我的母親做了些什麼呢？

有時我罵自己：“不配做媽的兒子！”

我對媽的關心，遠不及姐姐和兩個小妹多。

鴉知反哺意，羊曉跪乳恩。而我呢？

雖說爲了生活有很多的`無奈；再多的無奈，再多的理由，在媽面前，都不是理由，都是蒼白的瘋語。

我的確不是個孝子。

在外打工的我，偶爾飄來一點對媽的思念，轉眼也都會像這窗外的雪花兒，不多時就散去了。

猛然間，電視裏的一曲《常回家看看》，猶如一把鐵鉗，“咔”地夾住了我的心；我的心疼的不行，實在忍不住了，就又把頭扭向窗外，麻木地看那漫天飄靈無依的雪花兒，看着看着，雪花就隔着玻璃都打在了我的臉上，漸漸融化，順着面頰冰冷的流下……