女人心事散文隨筆

很多時候總是很要強的以爲，我一個人也可以不懼怕孤單時候的落寞感。

所以，當我信誓旦旦的向所有人宣佈我要戒菸的時候，我總以爲我是可以戒得掉的。

只是，我無法抗拒那種因爲失落而焦躁不安的心。

也許只是一種單純的絕望。卻像潮水般可以把整個世界吞噬。

很多脆弱的時候總是想哭，嚎啕大哭。

像那一次知道被拋棄以後蹲在馬路上嚎啕大哭起來一樣。

我從來都不避諱愛哭這個事實。

當過一陣子的刺蝟，向那些想要靠近的人用盡力氣的鋪展身上的刺。

我總是會用倔強的性格來掩護那顆疲憊不堪的心。

要強的.、自以爲是的。

當有那麼一天看到牆壁上反射出來的暗影時。

不得不承認內心深處寂寞的存在。

於是我開始不斷的抽菸喝水，喝水抽菸。

每抽一支菸我的手都會輕輕的抖一下，我總是告訴自己，你該戒菸了，你的肺在慢慢的變成黑色，有一天就連你的牙齒、手指都會變成黑色。

每抽一次就害怕一次。可是越是害怕抽的就越頻繁。

突然想像安妮說的那樣。想愛一個男人，狠狠愛，然後告別。

我想讓那個人填補我空缺了很久的心。或者說，我想讓自己的心找到一個歸宿。

一個棲息的港灣。

然而，我只愛過一個男人。我是那樣那樣的愛他。

我懷念那段時光。一段逝去很久很久的過往。

記憶裏的那個他會說：老婆大人，愛愛你。

他說：以後我叫你老婆子，你要喊我老公公。

他說：我們不要再吵架了，就這樣好，一直好。

就像在看一部舊電影。

當然也明白了，生命有多長，記憶的膠片就多長。

有時候會暗無天日的沉溺在自己的幻想中。

在某個晴朗的午後邂逅某個男子，然後在措不及防的時候義無反顧的愛上他。

每天努力工作爲了生活。爲他洗衣做飯，爲他梳妝打扮，看他睡覺的樣子。

曾經我以爲我和那個他也可以如此恬靜的生活的。

他讓我充滿幻想與期待。

只是事過境遷，當一切都在等待中變得截然不同的時候，剩下的就只是深沉得不能再深沉的痛苦。

當然，我也只是單純的想做這樣的幸福女人。

一切幻想都已經支離破碎。

不再對生活中的愛情有過多的奢望。

現實的理念已經營紮在心裏，根深蒂固。

沒有愛，有錢就可以。

這是喬對安說的一句話。

突然想變成喬。

突然想成爲像她那樣不屈的女人。

然後傲慢的活在這個世界上。

只是，要多久，我纔能有如此般的不屈於世的神情。

我想我也許做不到，但我在努力。

要強的一個人、也可以。

這就是女人。