我的自由與夢想散文

1

最初接觸商業，僅僅是爲了生存。

在爲了填飽肚子的流離歲月，所謂的自由與夢醒，都成爲一種奢望，只有在寂寥的夜裏，在輾轉反側的落寞時光，這些靈魂深處的東西，纔會在遙遠而未知的地方，閃爍着微弱的亮光。

那種隱忍的痛與傷，至今回想起來，仍然有如芒在背的恐慌，仍然會有冰涼的冷汗，驟然浸溼了衣裳。當在擁擠的人流，喊出了第一聲關於買賣的吆喝，在那一刻，從沒有料到，跳入商業的海里，會成爲一個再也無法回頭的選擇。

那聲只有自己才能聽到的吆喝，那個讓自己不由自主臉紅的時刻，宣告了人生一個階段的結束。在這個喧鬧紛繁的社會，一個人很難以一種簡單的逃脫，去保留一份永遠的單純。在那個心跳加速的瞬間，在那個滿頭汗水的剎那，曾經癲狂不羈的自己，才真的告別了做夢的年紀，被一種無形的，卻不能抵抗的力量，推入了滾滾紅塵裏。

當然，那時的自己，還不能算作一個商人。商人這個字眼，在自己的心裏，似乎一直都是排斥的對象。

唯一的例外，是在高中時，曾經羨慕過那遙遠時代的阿拉伯商人，那些帶着異域風情的粗糙漢子們，在無邊無際的大沙漠裏，在古老神祕的絲綢之路上，在殘陽如血的夕陽下，在如夢似幻的駝鈴聲中，緩緩地走進了一個少年浪漫的心田。

但是，這種例外，更多的是一種想象中的吸引，與真正的商業，拉開了太大的距離。當我在隨後的日子，一點點跌進商業的海里，在金錢的漩渦裏不停地掙扎，才慢慢地明白，商人這兩個字眼，蘊藏着太多的涵義。

所謂的商人，一直與奸商連在一起，更爲霸道的說法是無奸不商。比較委婉好聽的說法是“傷人”，這個“傷”，當然意味着傷害別人，但我一廂情願地認爲，這個“傷”其實也在傷着自己。

我的所謂的“傷”，對自己，一直是一個沉重的話題，很多年來，也一直不願意用自己的文字，去觸摸這個看似冷酷的字眼。因爲一個填飽肚子的古老話題，因爲在美好的年華，做出的一個無法選擇的選擇，我在這個一直爲自己所排斥的商海里，遊過了大半個青春的歲月。

當在行將塵埃落定的中年，在自己對自由與夢想的不停追問中，纔在多年的困惑中清醒：當初那個不經意中看似無奈的選擇，卻恰恰在商海的艱難掙扎中，逐漸接近了最初的自由與夢想。

縱使已經在歲月匆忙的腳步中，溜走了華美的青春，可是，關於對自由與夢想的描述，仍然無法繞過兒時的記憶。

第一次想到掙錢，是在兒時的懵懂時光。因爲喜歡看連環畫，因爲那些現在再也無從尋覓的小人書，而在每一個凌晨，打一個機靈，從被窩裏爬起來，拿着一根長長的竹竿，去村莊的密林裏，尋找蟬殼。那一個個帶着露水的蟬殼，收集到一起後，可以拿到中醫先生那裏換錢。

然後，用一個早上的收穫，去公社裏簡陋的書店，那時還不叫鄉，去買一本喜歡的三國或是水滸。接着，在回家的路上，貪婪地反覆閱讀。

看完了書，還要在持續的興奮中，與書中的英雄好漢切磋武功。用一根精心砍掉的樹棍，和想象中張飛的丈八蛇矛大戰無數個回合；還會用老屋後竹林中茂盛的竹子，做成自己的弓箭，與小李廣花榮比試百步穿楊的本領。

那些用竹子做成的箭頭，在穿透樹葉後，還要來一個調皮的轉彎，偏偏要落在地上跑動着的豬身上，這些無辜的豬，會用誇張的嚎叫，爲自己喊冤。而爲豬申冤的，則是我的父親，他接着會用我的樹棍，也就是我最好的武器，直接地敲在我的屁股上。

捱打後的我，夢想到能騎上一匹赤兔馬，在無邊的原野，絕塵而去，將屁股上的疼痛與父親的責罵遠遠地拋開，在那縱情的馳騁中，找到完全的自由。

曾經，躲開父親，騎過家裏餵養的驢子，那個倔強的傢伙，會用笨拙的蹄子親吻我的額頭；也曾騎過家裏的黃牛，這個溫順的夥伴，雖然安全，卻始終找不到奔馳的快感。

後來，父親買了一匹藏青色的馬兒，總算成全了作爲一名騎手的願望。然而，第一次的體驗，卻是從光溜溜的馬背上，飛進了路邊的小河裏，先做了一隻落水的狗。在童年的記憶裏，我們貧窮的家中唯一擁有的那匹馬兒，並沒有馬鞍，並不能由着自己的性子，爲了自己的夢想，在廣闊的天地裏，自由地奔跑。

一天天長大了，那個在童年的記憶中寧靜的村莊，那個村莊裏由三個年級合成一個班的小學，那個由一個老師和六間瓦房構成的學校，那個全部由泥土壘成的講臺與課桌的校舍，所有這些在今天看來寒磣而窮困的景象，即使累加起來，也不能滿足自己對夢想的追逐。

曾經，在那個啓蒙的小學，在老師請假的時候，裝模作樣地手拿一根樹枝做成的教鞭，儼然變成一個拖着鼻涕的校長。

曾經，帶着那一羣混雜着各個年級的學生，溜到學校旁邊濃密的槐樹林裏，在槐花飄香的時節，給那片幽靜的老林子送去朗朗的讀書聲。

當然，也經常在讀錯字的時候，意外地收到搗蛋的夥伴送來的禮物，那不知從哪一個方向飛來的土塊，通常會準確地落在自己瘦小的臉上，那唯一高大挺直的鼻子，立即用流血的抗議，引發一場規模浩大的戰爭。於是，遍地的廝殺聲代替了朗朗的讀書聲，嚴肅的課堂變成了激烈的戰場。我們這羣鄉間的孩子們，在戰鬥的遊戲中找到了自由。

夢想的天空總是蔚藍純淨，記憶裏的童年也總是清澈透明。

在三月的陽春，鄉野的風，舒緩而執着地吹過生機勃勃的田野，捎帶着野花和青草，麥苗和油菜花混合的味道。熬到了放學，在震天的歡呼聲中，和夥伴們去廣闊的平原，放一個紙糊的超大風箏。那由一根粗大的麻繩牽引的飛翔，把童年的純真夢想，束縛成了一個有限的自由。

即使能在那鄉間的小路上盡情地奔跑，也不能釋放心中所有的夢想；即使可以牽着那粗大的繩子，和那紙糊的風箏一起飛跑，卻不能與它一起御風飛翔，飛到夢想的高度。

於是，更多的時候，還是沉浸在書裏，用靈魂在一個更爲廣闊的世界，做着沒有約束的飛翔，那份追逐夢想的快感，無法言傳。

兒時最爲美好的記憶，在炎熱的夏天，除了偷偷地跑到河裏游泳，最值得留戀的就是關於尋找蟬殼的記憶了，而這種記憶，始終與書連在一起。那不斷壘高的課外書，幾乎全是由蟬殼堆積而成。除了以這種方式換錢，兒時的我，沒有想過另外的辦法。

2

上四年級時，去了大隊的學校。大隊這個最基層的組織，現在叫做村。這所與初中混合在一起的學校，仍然是一個沒有院牆的學校。同樣簡陋的校舍，與廣闊的平原連在一起，自由的風雨，一年四季毫無阻攔地吹進教室，而當初的那個懵懂少年，也在這自由的風雨中逐漸成長。

喜歡讀書，卻不喜歡上課，不喜歡那些老師們冗長而索然無味的講課。即使在今天，回想起在那所學校度過的四年時光，竟然找不到一個老師，可以給自己狂亂的夢想，插上自由騰飛的翅膀。

到了初二，在和一個老師發生爭執後決然退學。不久，在父親棍棒的驅趕下，躲進另一所中學。這所鄰縣的鄉中，是一所有院牆的重點中學，孤零零的位於集鎮外的田野裏，安靜而荒涼，新鮮而又陌生。

於是，第一次被關進了被人們稱作學校的籠子，第一次吃那被我們稱作豬食的學校大夥飯，之所以叫飯，是因爲學校的食堂根本就沒有炒過菜。最爲糟糕的是，學校沒有水用來刷碗。

刷碗的時候，是我們放風的時間。田野的河溝裏，有清清的溪水，有碧綠的水草，有歡快的魚兒，而我們碗中的殘羹，是魚兒的美食。洗刷之後亮澄澄的鐵腕，變成了我們的玩具。我們在陽光下將那鐵腕拋來拋去，在空中劃過一個個美麗的弧線，光彩奪目。那種戲耍的自由，與夢想保持着優雅的距離。

隨後的四年，好像是一直爲了一個鐵飯碗而努力。所謂的一再升學，就是爲了一個鐵飯碗，這是父親的囑託，他捨不得把那手中吆喝牲口的鞭子，轉移到我的手裏。

初三快畢業的時候，我又一次退學，這不光彩的歷史，正確的說法應該是被學校開除。不過，在校方還沒有做出決定的時候，自己已經卷起鋪蓋滾蛋，用果斷的方式，維護了一份自尊。

而事情的起因，還是與一位老師，鬧了一個轟動比較大的彆扭，那個氣量狹隘的老師，因爲一次當面的頂撞，就公開的課堂上叫囂，要把我開除。可我，不過是喜歡讀自己喜歡的書罷了，不過是不喜歡聽他的課罷了。

從學校滾蛋那天，高興得想飛。終於逃開了學校的籠子，終於可以在校外的田野上自由地奔跑。把那個關於鐵飯碗的夢想，拋到了九霄雲外。那只是父親的夢想，彷彿與我沒有什麼關係。

回到了家，可以自由地支配自己的時間，可以讀自己喜歡的書，而不需要背那些討厭的課程，做那些重複的令人生厭的習題。但是，我的自由，換來的卻是父親的煩惱。幾經周折，在臨近中考的前一週，把我送到了另一所學校，再一次用武力，把我關進了籠子。

中考後，有了一個最爲愜意的暑假，這個沒有暑假作業的假期，除了和父母一起在田間勞作，幹那些並非力所能及卻必須去做的農活外，更多的時間還是用來看書。這時，那些用蟬殼換來的小人書已經不能滿足自己的需要，夢想中的自由需要更爲廣泛的閱讀。

在那個假期，還曾經瞞着家人，和兩個同學騎着自行車去南陽旅行。喜歡那種突然的失蹤，喜歡在父母是視線中悄然地遁去，這種惡作劇的快感，曾經讓我們在一個叛逆的年齡興奮得抓狂。在那個暑假，無論如何，也未曾料到長大後一直會爲此事懊惱不已，當時的我們，只是想以一種完美的逃脫，換取絕對的自由。

莽撞的三人組，是三個衣衫襤褸的鄉村少年。我們的旅行，是我們人生第一次獨立地以一種自以爲是的勇敢，在一個單純的年齡，到我們最近的城市，做了一次天真浪漫的冒險。

不必說第一次到城市感受的新奇，單說在地攤上看書的享受，應該是那次旅行最大的收穫。沒有錢用來買書，只是死皮賴臉地在一個個書攤上來回遊蕩，從不去看書攤老闆厭惡的表情，只是用貪婪的目光，把那些書中的內容，用最大的能耐，儲存在自己的腦海。在那個難堪的時候，我的夢想就是能夠擁有一個屬於自己的書攤，可以隨心所欲地讀書。

很多年後，也就是在1996年，我擁有了自己的書店。在做書商的同時，還承包着兩個商場的家電維修。等真的擁有了書店，在坐擁書城的時候，卻找不到讀書的幸福。這時，那滿屋子的書，那用來賺錢盈利的書，彷彿變了味道，再沒有醉人的書香，反而溢滿了銅臭。

要用有限的資金，維持一個正常的週轉，要擔心書的銷量，要去迎合讀者的口味，所有這些與讀書無關的考慮，所有這些爲一個書店的生存而做的努力，都在不時地毀壞着讀書的胃口。於是，在人生一段擁有最多書籍的時候，失去了讀書的自由。

一年後，果斷地轉掉了書店。在幹活的間隙，抽時間讀書，才逐漸找回了自由，而將那做書商的夢想，粉碎後直接封藏。這時，終於在挫敗中明白：當初做一個書商的夢想，在實現的時候，收穫的卻是一地雞毛，那遍地繽紛的羽毛，嘲笑着一個夢想的.零落。

過了那個沒有作業的暑假，去了小鎮的高中。這三年彌足珍貴的時光，有了更多成長中的煩惱。還好，有語文老師的鼓勵，有哲學老師的點撥，於是，在一個夢想飄飛的年齡，暈暈乎乎地做着成爲一個作家的夢。

三年的時間，一直在自由的閱讀中飛翔。仍然喜歡逃課，仍然喜歡自由地選擇自己的時間。曾經，不止一次將濫竽充數的老師轟出教室，曾經在高考的前夕，被學校張榜處分。所有這些張狂激烈的舉動，只是爲了一個讀書的自由。

永遠不是父母眼中的乖孩子，也永遠不是所有老師心目中的好學生。我追逐的自由，統統被他們打上散漫狂野的標籤；我追求的夢想，只有很少的老師能夠真誠地認可。

高考後，沒有如願去讀中文，也沒有如願去讀第二志願的圖書館學。而是在準備復讀的時候，意外地收到了學醫的通知。從此，在一個崩潰的秋天，離開了故鄉，去開始走另一條從未憧憬過的路；在一個多愁善感的年紀，與夢想漸行漸遠，與渴望中的自由擦肩而過。

幾年後，終於端上了鐵飯碗。這個看不見的碗，其實，裝不下太多的內容。這個碗，是父親強加給我的夢想。這個碗，遠沒有上初中時，在我們手中拋來拋去的鐵腕耐看。那些用鐵腕在空中劃過的弧線，歷經久遠的時光，依然在眼前飛舞不停，閃爍着自由的身段。

有四年的時間，在這個很多人盼望着的鐵飯碗中扒拉，卻沒有找到多少值得回味的東西。自由與夢想的種子，繼續在歲月的流逝中不停地飄零。

1994年，在飢腸轆轆的時候，奮力扔掉了鐵飯碗，將自己的青春與商業綁在了一起。從此，開始在經商與求學之間來回徘徊。在這種艱難的掙扎中，在寂寞難耐的時候，通過自己的文字與這個世界對話，試圖用有限的文字，來塑造另一種人生。

即使，這種努力，迄今仍然看不到未來；即使，這種文字的遊走，存在於虛擬的網絡，我同樣以一貫的固執，去尋找一個飄渺的答案。

不喜歡一成不變的生活，不喜歡一眼就可以看到盡頭的人生。

但是，充滿諷刺意味的是：讀書恰恰是自己一成不變的愛好，而連續八年的商人身份，似乎以一種嘲笑，印證了自己與別人擁有同樣的，一眼就可以看到盡頭的人生。這種矛盾的糾結，與不停追逐自由與夢想的自己，開起了一板正經的玩笑。

三年前，就想給現在的生活，畫上一個休止符。然而，等到要動手的時候，卻難以割捨。如果說最初的經商，是爲了生存，但做到一定程度，就會成爲一種責任。既要爲上一級的客戶負責，還要爲多年來支持自己的客戶負責。

這種種看起來複雜，實際上卻簡單明瞭的關係，已經不能用金錢兩個字就可以完全地衡量。在經商的漫長歲月，一直心存感恩。從起步的那一刻，在自己的內心，就已經對那些幫助過自己的朋友做出擲地有聲的承諾：一定要成功！

商業上的投資，也可以看成一種。需要有敏銳的眼光，準確的判斷，更需要有足夠的勇氣與迅速有效的運作。而自己四處舉債的開端，就已經斷掉了所有懦弱的退路。

感謝多年來商業上所有朋友的信任與支持，使自己的生意有了連續八年的堅持。從不認爲自己是一個奸商，從來都是以真誠的心去對待每一個客戶，在風雨飄搖中的八年，自己就是一直用這樣一種簡單實用的心態，逐漸控制了市場。

今天，在陽光明媚的春天，可以在自己畫地爲牢的商店，自由地讀書與寫作；可以重新拾起日漸生疏的文字，爲最初美麗的夢想，續寫嶄新的一頁。在這簡單而又平常的時刻，我的心裏，充滿了久違的幸福。