心中燃起一盞不滅的燈散文

有人小心翼翼地問我："你還能站起來嗎？"我不假思索地回答："不知道。"我只能這麼回答。除了這樣的答覆，回答是或否對我都是困難的。我的不知道把自己對以後太多的未知、太多的渴望、太多的期待、太多的不甘都一古腦兒包裹了進去。所以不要問我這樣的問題，不知道，不知道，我真的不知道。

自不能站起來到今天快整整十年了。十年來，我的心似乎已歸復平靜，從表面看生活也自如獨立，把自己的心態也調試到了最佳狀態，在有限的空間把生活安排的有條不紊。我每天能在悄然恬淡中默默地渡過。生活處在靜態之中的我有時安靜的像只小貓，安靜只是我的假象，最安靜的時候正是我的心最活躍的一刻。我喜歡沉浸在自己的臆想之中，讓心在對過去的回憶和對未來的遐想中翩翩飛舞。桎梏的是我的身體，我的心跳躍時空的界限依然在自一由中馳騁。

曾經那麼喜歡與自然親近的我，在夏日炎炎中與他結伴驅車旅行。午夜，車至空曠的山野，前不見人後不見燈，孤伶伶一輛車子在四面環山的路上行駛。打開車窗，一股涼嗖嗖的帶着露水、雜草、樹木、野花各種香味的清風撲面襲來。在渺無人煙的環境，雖有絲絲恐懼，可硬是叫他停下車來，我迫不及待地跳出車門。看着黑黢黢的羣山把天空圍成了一張小小的地圖，空中羣星閃爍，正眨着明亮調皮的眼睛與我默默對視，四周能清晰耳聞無數的啁啾鳴囀更顯山野安靜迷幻。車子的發動機像一頭孤獨的猛獸在低低地嗚鳴。午夜時分，處在如此陌生空曠的自然環境，真正感覺到了蒼穹的浩瀚，自己的渺小，黑夜的神祕美麗，內心一片靜諡安詳。那是我唯一一次與自然近距離接觸，當時的感覺以後再也沒有出現過。中午，正是太陽最毒辣的時候，坐在車中的我被山區不停變幻的.奇風異景所迷惑，一切都是那麼新鮮好奇，終於被一條又長又清的小溪完全征服了我的眼球，再也按捺不住內心的騷動，要求他立刻把車靠邊踩住油門。車才停下，我人已鑽出車門，一手提着涼鞋，一手提着裙角，踩在清澈見底的一顆顆鵝卵石上，興奮的像只戲水的小鴨。遠遠望去，在波光粼粼的水面上，幾個光屁一股的小孩也在戲水打鬧。站在小溪中，擡頭望去，白天的羣山和晚上有了別樣的味道——白天，它像挑去蒙羞紗的新娘，對它的外貌一覽無遺；晚上，它像蒙娜麗莎，神祕令人遐想。

那次的旅行我是盡興的，常常會在思憶中流連往返，以後是否會有這樣與自然親密接觸的機會，我不知道。我喜歡追憶過去也喜歡在臆想中把未來生活來個周密安排。

總覺得生活該是多姿多彩、動靜皆宜、勞逸結合的。工作之餘、休息空餘時間看看電一影、聽聽音樂、看看書、和朋友一起喝喝茶聊聊心情。休假時期，背上背囊，可以約上朋友或獨自出去旅行。該工作的時候努力工作，好好感受工作中的樂趣。能賺錢的時候我會拼命賺錢，賺了錢之後決不做守財奴，要好好享受金錢帶給我的享受和愜意。雖然我只是憑臆想對未知的未來有個美好的憧憬，可我覺得生活就該是這樣。現在，處在靜態中的我對生活還是保留着我固有的執著與熱愛，可總覺留有太多欠缺與遺憾，故，對過往生活更爲貪戀與懷念。

多少次，午夜夢醒，醒來分不清哪個纔是真實的自己。夢中，我沒有一次是坐在輪椅上的，不是健步如飛就是悠悠碎步。太多是對以往生活片段的組合，一次次醒來，一次次夢境的破碎。在無法面對自己的時候，總希望黑夜長點再長點。在夢境中我能回到過去、在夢境中我還是完整的我、在夢境中我拼湊出了失去的所有。當黑夜慢慢褪去，我還需堅強面對。夢中，我在下意識地逃避、抗拒；夢中，我並沒接受現在的自己；夢中，也許是我潛意識的真實反應。可我不能總依靠做夢活着，夢境永遠只是剎那的幻滅，就如曇花，夢想纔是清醒中的一朵葵花，它能帶給我美好的希望。

5月19日"東方時空"節目看後讓我興奮的久久不能平靜。那天，韓國醫學界研製成功了"人一體再造幹細胞"。消息一公佈，不知有多少人徹夜未眠，它的研製成功意味着在不久的將來像我這樣受後天神經傷害的人有望重新站起來。這是一個我等了多少年的夢想，夢想的實現就意味着我能重新回到夢境中的自己，回到那個喜歡在夏日炎炎中與自然親密接觸的自己，回到那個對未來生活有太多美好憧憬的自己。

真有那一天的話，有人再問我："你還能站起來嗎？"我的回答是："能。"我等待着這一天。