一個人的平行世界散文
在一家小店找到靠窗的位置而坐，一會兒要去見一個人，約好了下午一點。
一出門天氣就給人一種說晴不晴說陰不陰的感覺，沒有太多引起人讚賞或壓抑的強烈感受，一路默默前行，去一個心中選定的地點，就這樣帶着今天要完成事件的目標行進。
這個時代交通發達了，富裕一點的可以開私家車或者叫專用出租車，而普通打工族就只能擠公交或地鐵。
我是那衆多普通一族裏的一員。再普通的人也要生活，擠公交成了家常便飯。坐在熟悉的車廂內，經過熟悉的街道，兩邊的樹木植物已經有了一點綠意。在北方春天彷彿是一個比較短暫的過渡季節，還沒有盡情感受春光無限好的時節，就已經進入夏季。夏季是一個鮮明的季節。除了炎熱毒辣的太陽，總有很多事物彰顯夏季的特徵。比如，樹上叫個不停地知了；小賣店滿滿一櫃的各式各樣冰棍；女孩子熱褲短裙以及簡單的涼拖；還有嗡嗡響的空調機……
有時我會陷入不停的紛繁思緒，那些思緒在大腦裏亂做一團，大部分是有關過去不好的記憶，充滿痛苦，焦慮自己困苦，因爲不知道怎樣排解，想來這也是我一直喜歡寫作的緣故重要原因。
從很早我就喜歡寫日記，那時候都是用圓珠筆，在一個個本子上寫一些文字，藍色圓珠筆彷彿代替了開口說話的嘴巴，以一種默默無聲的方式寫下腦中浮現的複雜感想。
從那時起，我就覺得寫作這件事能分擔我一部分腦中和心裏不斷浮現的種種疑惑和複雜的情感體會，雖然不能理解那些東西背後出現的深層意味，但是寫下它們卻讓我整個人感覺輕鬆。就是這份輕鬆感一直是我寫作的一大動力。
可是再後來發生一件事，一件在心裏上形成很嚴重的困擾，也帶來了從未有過的痛苦與煎熬，曾一度不能提筆寫作。
那樣的輕鬆愉悅的排遣方式被迫封死，我內心因此很焦慮，在一段最爲黑暗的日子，我承受了外人不能理解的精神折磨，從那個時候起，我就發現一件很悲哀的事，那就是，在一起生活多年的親人，其實根本不能理解你的存在，他們也不知道你在想什麼，或經歷了怎樣的感受，有着什麼樣的痛處，那些他們沒能經歷而自己經受的過程，他們不能感同身受。反過來，他們甚至會挑剔你的古怪。他們似乎更願意與他們自己想象期待中的那個我對話。
那個時候，我感到一種從未體驗的孤獨，甚至感到陌生。我想真實地活在每時每刻。更多的時候是逃開，逃到一個清淨的地方，面對獨自的自己，我反而更能放鬆。
有時我對這樣的自己也充滿疑惑？
曾一度強迫自己與迎合別人，因爲不想破壞表面的一種和平，儘管我不能理解那些表面的浮動着的一切，它們閃現的太快，不能讓人辨別，又難以看清，面對此我總感覺焦慮，我覺得我不能適應的原因是，我這個可能比較笨，性子慢，我喜歡更清醒地感知自己的存在。
所以更多時候我會選擇一個獨自生活，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人出行，一個人看書，一個人學習，一個人看電影，一個人四處遊蕩，一個人走走停停，……一個人面對自己的哀傷和歡樂。
但其實我很清楚，除了我一個人以外，還有一個更大的多人世界。我渴望遇見一個能夠深刻交流的人，探討那些隱祕細微複雜的感受，那些源自生命深處的困惑，那些痛苦的意義，以及生命終極的問題……
但大多數時間我都只是默默看着我以外的那個忙碌世界，人們行色匆匆，擔憂很多東西，失落很多東西，獲得了很多東西，人們的悲傷，歡樂，憤怒，哀怨，傷害……在你推我搡，猜疑嫉妒，愛恨交疊的泥沼痛並快樂着。
這一切都讓我感到疑惑？我也不知道爲什麼人們要這樣折磨自己和折磨別人？
曾很長一段時間我因爲困惑這樣的一個我而很痛苦，我自己認爲我應該跟別人似得，我自認爲我也應該跟着哭，或者跟着笑，我也去愛，去恨，……曾經的我就因爲困惑如此的這樣的我，出現自我評判，那段時間我不理解內心的這種痛苦的鬱結。
等到後來，我遇見一個人，這個人讓我痛苦的內心發生了很大轉變。
我不再譴責這樣的自己了。而是平靜地觀察這樣自己的一個存在。那個人很有智慧，說，一個生命現象的出現都有其背後隱藏原因，如果一時不能看透這種原因，那就默默陪着她，只要不去傷害人，允許她的存在，覺察她的存在，總有一天會有熟悉她的一天。
時常這樣大腦內無處表達的紛繁思緒會源源不斷出現，寫作無疑是最好的表達方式。
但也有一個很嚴重的問題，有一天我發現這些紛繁的思維會阻礙一個人感受當下的存在，如果在你沒有習得覺知時，我會陷入思緒紛亂中不能自拔而毫無覺察，等到回過神回到當下正發生的這個世界時，就會有種遺失感，我錯過了什麼？我好像丟失了一段時間？這段被什麼偷走的時間？會讓我驚恐萬分。
曾很長一段時間差點迷失自我，但經過不斷深入探索，學習，尋找答案，我想這要感謝一些關於靈性和禪修方面的書籍幫了我很大忙。纔不至於徹底淪陷。
至少在現在，我能覺知到，那些迷失錯覺喪失感受，是出於大腦思緒太紛雜。大腦思維太活躍。也就是佛教說的妄想，雜念太多。要學會管理，清除這些無用的佔據大腦空間的思維，尤其是那些負面的，帶有很大消耗能量的`雜念。
漸漸地我開始意識到這些現象，經過不斷在生活中對自我內在空間的一個觀察和內省確實如一些禪修所講的那樣。
那些流動着思維，也需要耗費我們精力，很多都是被這種消耗偷走了我們的生命能量。讓我們我感到莫名身心俱疲。
我想一些在我早年無意間形成的生命現象可能不是我個人能夠意識到，但是我會不斷學習探索，也渴望活得清醒。
偶然發現這個我已在悄然中自行形成一個對自我發覺和探索的系統，原因是我對周圍很多人和事物都充滿困惑和不解。
其實正是這種渴望融合，卻又對自己格格不入這一面存在的困惑矛盾衝突，促成這樣這個獨特的存在。
瞧，就像現在，如果我不提醒點自己，恐怕自己又要深入到一個不知深淺的地帶，帶着自己的專注和心的認知，不斷髮問，不斷求索，不斷深入，已經忘記自己在這個小店，不知不覺坐了兩三個小時，有時我會被自己這種迷失的狀態嚇到。
是的，很多時候我們是不瞭解自己的。就比如在不熟悉這一特點之前，我曾幾經周折，經受過迷惑，痛苦，最終對自己擁有的這一特性熟悉。已經不必焦慮，痛苦，恐懼她了。
熟悉之後我可以跟自然的和她相處。
現在是正午，來店內用餐的人多了起來，人們在邊用餐邊聊些今天的什麼見聞呢？
那一張張或笑容滿面，或疑慮重重，或獨自用着餐，或專注手機屏，那些忙裏忙外的服務生……大概這家店只有我一個人會在意到這些吧？
看向窗外，竟然發現太陽在雲層時隱時現，陽光會從玻璃門窗透進屋內，這個時候室內會明亮些，可是沒一會兒又被移動的雲遮蓋，室內的那份明亮又隱沒了……
大概也不會有人會去注意到這些可有可無的變化吧？
還繼續講嗎？
好像繼續這樣講下去也無所謂多久，如果時間……有時那個狀態裏是不存在時間概念的，綿延不斷，細水長流，好像無有盡頭，連盡頭這樣的概念也消失了……有的只有寫，只有流動着的一切……
