考場求生記網絡散文
我這人一向懶得無藥可救，屬於不死到臨頭決不輕易動彈一下的那種。
高一高二的時候，我只知道跟閨蜜逃課玩鬧，在課堂上也只是睡覺，放學之後在籃球場晃到天黑，週末則是和閨蜜煲電話粥——除了逛書店和碼字的愛好以外，生活的主題完全和“學習”二字沾不上邊。那時最開心的就是每次月考結束之後，交了最後一門科目的試卷，然後空出一整個下午的閒時間來，我就和閨蜜手挽手去逛街吃甜品買衣服看電影。
說起來，還真是毫無大腦的青春啊。
高三之後危機感慢慢襲來了，於是每晚自習到教學樓熄燈，然後摸黑下樓，踏着星光走回宿舍去。尤其在藝術生考試黃了之後——當時距離高考僅僅三個月，我以一個僞藝術生的身份開始啃巨厚無比的五三，一個月做完一整本，還把答案和解析各抄了一遍，直到現在右手還會時常有高三過度勞累留下的抽筋痛感。
當時的我，拿着自己那臺笨重的N96，把一首首五月天的歌開到最大，在空曠的走廊上外放，自己跟着節奏蹦蹦跳跳停不下來；在宿舍樓的陽臺和天台上大喊“我恨數學”，引來隔壁居民樓的投訴；在東校區的乒乓球室裏，發泄似的一遍遍把野蠻女友版的《卡農》在琴鍵上砸出來。
那三個月，真是殺豬一般的三個月啊！
等到我考完高考走出考場，見到同宿舍的姐妹，連忙撲上去一個熊抱，激動的姿態險些被圍堵的記者抓拍下來登上報紙。
當時我對父母說：上深大應該沒什麼問題了。突然之間閒下來不用上學，可以待在家裏自由地看書上網、處理着校內上斷網三個月留下的幾百條未讀消息，我儼然有種如釋重負，而又悵然若失的感覺。
成績出來的時候，看着一科科不負所望的分數，看到最後的總分是6字開頭，我第一反應是尖叫，然後眼眶就溼了。爸媽聽到分數，第一反應也是嚇了一跳。
我知道，這種僅僅高出一本線十來分的水平，在大神們眼裏根本不值一哂，可它對於我來說真是彌足珍貴。
我激動得不能自已，還不是因爲這對於我個人來說是個奇蹟，而是因爲，三個月來苦行僧一般的生活，竟然有了這樣厚重的回報。這就好比一部苦情電視劇，熬過了跌宕起伏的四十集，終於迎來了令人驚喜的反轉大團圓。
勵志的故事講到這裏，瞭解我的基友（例如我那混賬男閨蜜）一定會作死地在後面一句話毀掉小清新：“……可是你最後上了華師啊。”
四年來，這句話屢試不爽——每次聽到，我一定會炸毛。
所以說人生的軌跡往往是一條曲線，當我爲自己的高考奇蹟感到心滿意足躊躇滿志的時候，我報到了一所最令我不堪忍受的大學。
說到底也是自己作死：最初的時候，只把自己定位在四五百分的水平，所以只報名了藝術生考試，至於需要上一本線的名校自主招生是想都沒想過。然後呢，自己的心又太大了，報大學一定要在一線城市，還要讀我自己喜歡的漢語言文學。如果當時的分數稍微低一點點，順順當當上了家門口的深大，那也是皆大歡喜了，偏偏我這分數不高不低尷尬得緊……所以說，遇上這樣一個倒黴蛋本科，也是命。（關於我的本科究竟有多噁心，我可以另外再開坑吐槽了。）
在本科的泥潭裏掙扎了兩年之後，我意識到自己再這麼自暴自棄隨波逐流下去，一定會把自己的一輩子都毀了。我不甘心像我淳樸老實的同窗們那樣，安安分分去考教師或者公務員，我也壓根兒不是這踏實穩重的料。我不是不可以選擇那樣的生活，可是如果跟大家一樣的話，我想我這輩子都不會開心的。
於是，就只剩下出國一條路了。
偏偏我的英語爛得要死，屬於四級裸考連500分都沒上的水平，第一次考六級還差幾分沒過。
在新X方上託福期間，我結交到一羣特別有意思的朋友，也由此燃起了打開新世界大門的心願。當時我就猛然發現，我不是遇不到可以交流溝通的人，也不是遇不到令我喜悅感動的事情，問題的癥結在於我自己一直在畫地爲牢。我終於意識到：人只有不斷地向前走，纔可以享受到更多離奇、驚豔和興奮的時刻啊。
到了大三下學期，我就在圖書館閉關三個月，抄單詞、做閱讀，週末謝絕逛街吃東西之類的活動，獨自霸佔閒置的教室聽着雨聲做題，或是在宿舍戴着耳機做TPO。由於我那大學的宿舍極其狹窄破舊，大門上方的小窗是關不住的。遇到颱風天氣，我坐在宿舍裏，頭頂上飄雨，腳下就是發大水……最誇張的一次，是我正好在做一篇講閃電的閱讀，當時屋外電閃雷鳴、宿舍淹水，我就拿舊報紙把宿舍門縫塞住，避免雨水進一步淹進來；手裏則撐着一把傘擋住小窗口飄進來的雨，自己則如同詩歌裏的張志和般，繼續坐在風雨飄搖的宿舍裏巋然不動，終於把限時閱讀給做完了。
期末，我自己一大早跑到隔壁的中大去考託福，考完之後走在中大那設計得典雅宏偉的教學區裏，滿腦子都是高中時很喜歡的那首盧廣仲的歌：“對啊對啊，對啊對啊！啊！” 卸下負擔的喜悅溢於言表。
當時我對自己預期不太高，覺得託福90分萬歲。偏偏到了七月中旬成績出來，是個尷尬的89分。其中最慘不忍睹的是聽力部分。
當下便猛刷考位，趕忙報了一場十月的。而後人品爆發，又報到一場九月的考試。
我媽問我：現在你的託福到底是什麼水平？
正好那會兒我剛跟我媽一塊兒複習完TVB的《大唐雙龍傳》，我便答道：現在我就屬於寇仲徐子陵初入江湖的狀態，跟着傅君婥混了一段兒，“長生訣”的內功是有了，就是不知道怎麼使出來。
我媽聽了哭笑不得：那你趕緊給我滾進房裏練功去！快使出來給我瞧瞧！
一個月的時間，終於讓我把聽力提高了10分，閱讀和寫作部分也是錦上添花。九月的託福，我終於考到了皆大歡喜的三位數。
看到ETS頁面上的託福成績單，我又隱約有高考時那種辛苦努力終於得到回報的激動。打電話給父母，我媽樂開了花：“我就知道我把你生得夠聰明瞭！長生訣肯定能使出來的！”
照理說，託福沒上110的，都算不上高分。而我十月還有一場考試呢，在現有基礎上再提高個幾分，到時候功德圓滿，應該問題不大。
但是我毫不猶豫地把十月那場考試給退了。
首先是因爲我要DIY申請，沒空再準備一次考試。而其實真正的原因還是，我懶。
這一類的備考，最難熬的還不是背單詞做題的積累階段（說實話我覺得那種積累還挺樂在其中的），最令人噁心的是考前看機經。那中英混雜語法混亂的題庫複述，既沒文筆又沒情節，還不能增長什麼姿勢水平。你實在是看不下去，可是一想到“萬一就考了呢”，便又不得不咬牙把它看下去。
所以讓我再考一次，我肯定是不願意的。而至於令絕大多數人望而生畏的美國研究生入學考試，即傳說中的GRE（可怕的雞阿姨），我就更加是能免則免了。
哪裏知道，人生從來都是一條曲線……首次DIY的我因爲經驗不足，申請的學校太少，材料也做得不過關，最終只拿到兩個Waiting List。如果說全拒了，我也就死了心了，安安分分去英國或者香港混個一年，拿個鍍金的文憑回來算了——偏偏在這兩個Waiting List當中，有一個是我想都不敢想的女神學校。
我和我爸媽的胃口就這麼被撐大了。於是今年六月畢業前，我特意飛去美國，直接敲開招生官的門，跟人家進行了一場長談，問清自己的優勢劣勢，以及可以努力的地方。
回來之後，我忽然有種昇華了的感覺。幾個月前，我還在破罐破摔地看各種保底學校的材料，也考慮過轉行找份穩定工作的可能性。到了那個時候，我忽然就覺得，自己不應該再像從前那樣畏首畏尾了，很多事情都像王安石的《遊褒禪山記》那樣，總需要做到極致，纔不會後悔吧。
於是我成了待業族，自從六月畢業後就閒在家裏，不投簡歷不上班，沒事寫寫稿子賺點網購所需的零用錢，主要的時間就在寫材料籌備下一年的研究生申請。
與此同時，我還報了一場自己從前想都不敢想的……雞阿姨。爲了最大限度地留出複習時間，我把考試報在了我能拖延的極致——十一月中旬。
記得在新東方上GRE課程的時候，全班就只有我一個文科生，在座的名校理工科大牛那簡直是排山倒海。當時填空老師發下三張表格，讓我們把上面羅列的詞彙翻譯成中文。老師說：“如果這表格上的詞，你有十個以上不認識的，那你的詞彙就很有問題了。” 我一看那三張表格……心情簡直就表情的光頭小人在揮手……這裏頭，我能認識的單詞，加起來恐怕還不到十個呢！
這一場刻骨銘心的傷自尊，讓我在勉強撐完GRE全程課程之後，下定決心，要和這個磨人的小妖精保持距離。
在過了託福之後，我上網選校期間，驚喜地發現，我想學的那個專業其實是不需要GRE的！當下做的第一件事，就是找我那剛被GRE折磨得垂頭喪氣的閨蜜小翠炫耀一番：“我不用考GRE噢，你羨不羨慕？羨不羨慕？” 小翠殺氣騰騰地回覆我：“混蛋！滾！”
到了今年的這個時候，小翠在香港科技大學做高端大氣的化學實驗，而我卻被GRE折磨得有苦難言。所以，事實再次證明，人生的軌跡，真的是一條曲線。
備考GRE的時候，我媽又來問我：怎麼樣，長生訣已經有了麼？
我神色凝重地搖頭：不，我今年考GRE的感覺，就好比虛竹去下珍瓏棋局——反正一概不會，一竅不通，怎麼下都是死路一條。
我媽聽了還十分得意：“但是虛竹最後還是破解了珍瓏棋局啊！”
我糾正道：珍瓏棋局不是他破解的，是高手段延慶給他傳音入密。他唯一靠自己下的，就是第一步棋的置之死地而後生。如果我用這種找死的方式去考GRE，我也得找個段延慶才行……要不然我去問問有沒有答案買？
說完這話，只見我媽怒目圓瞪，抄起棒子就追過來：“你敢走那旁門左道，我就跟你斷絕關係！”
說得輕巧！
我就算想走旁門左道，我也得找着門路啊。
於是乎，還是硬着頭皮上了。
由於一直拖着不願意報名和複習，磨蹭到最後，我只有兩個月的準備時間了。而我又不是那種起早貪黑把時間規劃得井井有條的學霸，每天就只能利用“自然醒”和“自然困”之間的那一段時間，安排一下複習大業。
與此同時，申請材料的準備是一件更復雜棘手的事情。兩件事情攪在一起糾成一團亂麻，搞得我兩個月來幸福感極低——唯一開心的時候，大概就是每週敲鍵盤碼字的時候了。
然後又有兩件讓我很氣餒的事。其一：我想讀的那個專業，開設的學校少得可憐，而且申請截止日期都很早——最早的兩個，一個是十一月初，一個是十一月中旬。這意味着，大把的材料必須在我考GRE之前就要做出來。其二：我想讀的那個專業，真的.比較偏門，所以……美國相關院校的這個專業的申請，基本上都——不、需、要、G、R、E。
《左傳》裏那位，看不起我們這些愛吃肉的人的曹劌先生曾經說過：一見鍾情，再而衰，三而竭。（好像混進了什麼怪怪的東西？）總而言之，複習和打仗一樣，都是一鼓作氣的事兒，一旦被打斷了兩三次，士氣就蔫了，原定的計劃也就接不上來了。
我這邊廂屢次被打亂了複習計劃之後，忽然一下就既沒有精力也沒有動力了，私心想着，不如不考了吧。
但是我能退考麼？撞上南牆也不回頭，纔是我林探惜的本色嘛。
於是乎，我真的，硬着頭皮上了。
GRE裏面，填空所需的詞彙量太大，我沒時間系統地背單詞，也沒耐心把時間掰成兩半用、每天犧牲一切休息時間苦逼地猛啃詞彙表。閱讀和寫作基本上是裸考狀態，主要是這兩項的複習安排在後面，結果交材料侵佔了它們的複習時間，而考前那兩天看機經，又實在是看不進去。
唯一一項我算是從頭到尾練了一遍的，就是數學了。所以做數學的前兩個section的時候，我真是得心應手，完事兒了還有十分鐘的空餘來慢慢檢查。等到了最後一個section，忽然一下難度就直線上升了——主要還不是難在解題本身，而是難在題目太長，簡直像閱讀題一樣，要反覆讀幾遍才能明白出題者說的條件和問題到底是什麼。
據說，GRE考試是一個智能的系統，如果前面答得比較好，後面就會跳出難題；如果你覺得題目越做越簡單了，那就說明，你前面做得實在太差了。
所以，遇上越來越難的題目，我心裏還是竊喜了一把的。
而且我的加試是中國學生喜聞樂見的數學，這比加試語文爽了百倍，更加比我那倒黴催的遇上雙加試的閨蜜小翠好太多了。
除了寫作部分之外，GRE的客觀題，都是當場考完當場出分的。所以完成考試之後，我直接就在界面上看到了系統給出的分數。回來上網一查，略鬆一口氣——好歹也不算那麼的差，總算趕上全球考生的平均分了。
在候考的時候，我還被同考場的一個小男生搭了訕。人家跑過來問我是大幾的，我特別高冷地在心裏說了句：姐姐已經畢業了！當時我環顧考場，忽然想到，我應該比這些本科的小朋友都要大一兩歲呢。真是青春蹉跎，時不我待，好在我把這些該經歷的考驗都嘗試了一遍了。
國內的許多人都一直在批判應試教育的弊端，說得好像考試就是創造力的死敵，好像那些擅長考試的“牛人”就一個個都是愚鈍的書呆子。其實，這種批判，就好比當時，李娜宣稱自己只想當一個家庭主婦，許多女人都對她稱讚和效仿——可她們卻忘了，李娜在當家庭主婦之前，先拿了多少個冠軍啊！
只有當你有能力應付考試的時候，你纔有資格評判考試的存在是否公正有效。我自然不是一個擅長考試的牛人，但我覺得，我的每一次考場經驗，對我的人生來說都是彌足珍貴。
今天下午走出考場回家吃飯，我忽然覺得渾身輕鬆舒泰，儼然有種當年高考出來，走在開滿鳳凰花的深中校園裏的感覺。
接下來還有做材料和交稿的任務，但總算不用再被考試的烏雲壓得如履薄冰了。書架上那麼多的書，硬盤裏那麼多的影片，還有我註冊了那麼多的coursera：我終於恢復自由身了，我終於可以寵幸你們了！
在看機經看得懨懨欲睡苦不堪言的前兩天，我忽然覺得，人生其實就好比是一場Temple Run——我們需要鑽得過火焰，邁得過深坑，吃得了金幣，跨得過斷壁殘垣，躲得過怪獸追捕，撥得開重重雲霧，躍得過高藤矮樹，才能跨入燈紅酒綠的新大陸。
手機裏的Temple Run，我從來沒有玩過多高的分數，但是人生的這場爭鬥競逐，我願意加足馬力，朝着最美妙的風景奔跑不休。
