回憶的心累散文

生於北方，是大概耐得住風寒的，卻不料異鄉冬日格外嚴寒，我暗暗詛咒着可惡的天氣。拼命的裹緊單薄的衣服，將身體儘可能的縮小在那重疊的空間裏，獨自取暖。

冬天真的來到了，又是一個入冬的夜，寒風蕭瑟，我忽生情趣，再一次的來到了喜歡的合歡樹下，拾撿我能取名“相思”葉子。昏黃的燈光下，獨自一個人，有些憂傷。這樣的夜總是讓人懷念往事，總是讓我禁不住的傷感着。

我小心的擡起眼，去搜尋樹上的葉子，卻不料那枯了的樹枝早就是光禿的了，那滑稽的赤裸放大似的闖入我的眼簾，我問自已：難道我已資本耗盡，連相思的資格都沒有了嗎？

別離我的故鄉，我的親人，我的朋友，我的相思不可寄託。沒有凋花，比不得林瀟湘，一片悲情託付。合歡的葉子好殘忍，我保守我的相思，想着秉燭月夜下的舊事。

那是臨行前的一夜，母親爲我收拾包裹，她一邊仔細的往那個紅色揹包裏放着即將伴我離去的物品，從小的梳子、針錢，到大的棉衣，毛褲。衣服層層疊疊，整齊有序。一邊絮絮叨叨的說着天寒加衣，小心感冒之類的話。我在一旁沒心沒肺的聽着。在家的三個月時間快把我呆瘋了，我是情願快一點離家，去闖蕩另一個陌生的世界。

但畢竟這是我第一次出遠門，媽媽還是耐心而細緻的在我的耳邊嘮叨着。說些在外要與人小心交往，要處要與同學之間的關係。我嗯着，卻是左耳進右耳出，沒精打采的樣子，讓媽媽有些傷心的嘆氣。

送我離開的那天，天氣有點冷，我卻不想穿厚一點的衣服，爸一臉的嚴肅，那神情似乎要與我的頑固對抗到底，我知道我是拗不過他的，還是聽話的穿上那件淺藍色的絨制毛衣，那件毛衣是媽媽前一天剛買的。我穿在身上，一時間感覺身體暖暖的，很溫馨的暖，讓我的心稍稍的有了顫動。

記得送我的還有我的奶奶，她個兒不高，裹着頭巾，送了一程又一程，天突然颳起了風，我有些心疼她，奶奶身體不好。我一遍遍的向她揮手，大聲的迎着風喊：“奶奶，回去吧！”她卻固執的又送了我一程，我的心好痛，突然間那麼的想衝去，緊緊的偎在奶奶的懷裏。直到現在，想起回頭望到她的模糊的身影，我的淚就有眼眶中打轉，我是真的就這樣遠離的最親的人了。

她們真的很愛我，我的內心深處也在重重的愛着他們，只是自己有時不懂事，模糊着他們給予我的關心與疼愛。一個人年少的時候總是或多或少的有些衝動與倔強，還有些虛榮，所以，與親人給予的無私的愛相比，我們近乎殘忍。

想想從小養育我的父母，他們的恩情，我用一生都難報答。是的，他們給予我生命，讓我能夠存在於人世，他們給予我愛，讓我快樂的成長，他們爲我提供物質與精神的營養，讓我面對人生，是在享受生活而不是爲了生活痛苦的掙扎生存着。親人給予我們太多的厚呈，是千金萬銀難以買得到的，他們的無私，映襯了我的渺小與愚蠢，讓我在親情面前，一輩子覺得堅強而脆弱。

是的，我覺得自己脆弱。總是有離開家人的時候，也許是我羽翼豐滿了，但並不意味着我已經有了一雙強勁的翅膀。可我還是禁不住外面世界的牽引與誘惑，想的，我一定要一試自己的能力，要脫離親人的庇護，飛翔在屬於我自己的天空中。可是，我終是在現實的雨打風吹裏，深深的憶起了那段親人庇護的日子。

我終於踏進了大學的校門，可是，我卻沒有想象中的快樂着。現實的一切太陌生了，陌生的讓我只有害怕的心。

那天給家裏打電話，告訴媽媽，我的恐懼的陌生感，告訴她我好想回家。我硬嚥着眼淚，聽媽媽在電話的那頭焦急而心疼的勸慰聲，我的心裏曖曖的。那一刻，我真的覺得母親是世界上最最心疼我的人。因爲她在遠方爲我擔憂與牽掛，我竟如此的幸福。

我們總是長大了，但是不變的是對家人的依賴與信任，也許這個世界上任何的人都有可能欺騙你，背叛你，但是偉大的母愛是不會離棄你的。我想着親人給予我的渾厚而飽滿的愛，踏實而快樂。

感激我的親人，感激他們給予我充盈的愛。我的文字是堅硬而生涊的，不足以釋解我對親人的愛。下面的一首歌，獻給天下所有的父母，願他們身體健康，心情愉快。

總覺得自己是一個秀氣的女生，因爲個本身不高，也因爲細膩而沉穩的性格，我不願放大自己的心眼，即使有時候真的覺得適時的抗展身體的寬度，讓心更自住的平躺在體內，不才不至於有窒息的危險，可是，我竟是習慣了自己的範圍，看世界的眼迷離，看自己的眼尖銳而刻薄。

別人不似我的敏感，就有陽光般的男孩打電話詢問：“別拋棄我好嗎？”我淡淡的說：“好。”他又問，做朋友好嗎？我硬硬的`笑，卻從嘴裏吐出兩個字：“不好。”男孩很無奈，半是委協的口氣，“好吧，談判到此結束。”掛了電話，黯淡了心情，在紙上信手塗鴉。我塞上耳機，死命的聽劉若英的那首《當愛在靠近》，鹹鹹的淚流。

晴朗的天空突然烏去密佈，如我的心情，附和天氣似的作着幻變，想念那個男孩，想念的心像空氣一樣，沒有分量，但是疼痛卻清晰而深刻。我甩掉大把的遐想，想見到他。

大家都很忙，也很閒，我對自己說，算了吧，去上網聊天，給他留言也是一樣的，何必突然出現在他面前，困窘了彼此。是的，我不願再那樣愚蠢了，他是想見我的，至少是最後一面，可是見過了，感情就該擱淺了，我纔不會這樣的不珍惜。

覺得好受傷，坐在電腦前的自己，一邊給他留言，一邊落着大滴的淚。眼淚中類似nacl的成份觸到我的脣角，鹹鹹的，這種感覺清晰而陌生。

對自己說過的，爲他只流一次淚，我卻又一次流淚了，也許也不該苛求完美，正是那份動人心魄的美麗，讓我看到了彼此之間的距與傷豁，是那個美字太嬌豔，像是帶着刺的玫瑰。

習慣了感應愛情嗎？我好幼稚，上天的禮物來的匆匆，給予我的好匆匆，我不能凍解我的心情，在心底一遍遍的探知：怎樣在愛而前自由自在，似一條遊在空氣中的魚，又怎樣學會跳探弋，穿着高跟鞋，款款步入心上人的舞池。

夜幕低垂的時候，我會仰望天空，星星很少，但是每一次擡頭總能看到一閃一閃的飛機掠過。偶爾的望着頭頂上空的飛機許願，還小心的加個期限，怕飛機飛回來了，我的願望了輩子都不會實現。

很少看電影，聽說了一部很成名的片子叫《變臉》，我只對變字感興趣，想必自己變的東西也是很多的，比如心情，比如眼神，比如入冬時候，第一次覺得自己的手指變細了。

我很感激的，但是也在哀傷着，男孩說我很優秀，不作朋友是他的損失，我快樂的心在顫抖。是的，他在意我的存在，可是，爲什麼要以這樣的方式承認我呢？我的初衷，渴望的是愛情啊。

也許這是一個玩笑吧，或者好聽點就叫幽默，我咬牙切齒，這痛恨着自己的也不知道的缺失。

大家都沒有精力，玩不起，輸不起，我的心塵埃落定，矛盾的本質，暫且停留吧！