我的父母很偏心-散文隨筆
我是個女孩，參加工作五年多了，但我心裏一直很痛苦，因爲父母總是偏向哥哥。遠在老家的哥哥從小體弱多病，唸完大學沒找到合適的工作，就心安理得地在家待着，脾氣還很暴躁，父母不敢說他，因爲他總生病，媽媽覺得把哥哥生下來就是虧欠了他，總有愧疚感。按說，作爲女兒應該受到家裏很多的照顧，但我卻承擔了很多的責任，每個月都要給家裏寄錢，我家裏也覺得，妹妹多分擔一些是應該的。有一次，我給家裏打電話，媽媽說她身體不太好，但家裏又缺錢了，不肯去治，我就非常生氣，說“我每個月都寄錢，看病是最要緊的”，媽媽說，“我們家經濟條件還是很緊張，你也不能怪我。”放下電話，我就開始哭，覺得家裏面亂得一團糟，又沒有辦法去要求哥哥。作爲一個妹妹，我太累了，爲什麼我就要這樣呢？像這種現狀我應該如何去改變呢？父母一個勁兒地護着哥哥，真不知道該怎麼辦！
作爲妹妹，如果哥哥身體真有什麼問題的話，妹妹爲家庭出點力是很自然的事情。但是，從你的故事裏我們可以感覺到，你哥哥的病並不嚴重，因爲他可以讀完大學，所以你抱怨的可能就是，哥哥應該分擔一些家庭的壓力，而不是把家庭壓力都放在你一個人身上。這種感覺應該是正確的，可以理解，至於你的家庭究竟發生了什麼樣的故事，我們不太清楚，哥哥找不到工作是暫時的，還是根本就不工作，我們也不太清楚。所以，你首先要明白，有些焦慮是你內心的，爸爸媽媽希望孩子對家裏有照顧，只是一個希望，你能做到多少就做到多少，你不能夠超越你的能力，你不能過多地把家庭的壓力和矛盾壓在自己身上，因爲你有你的生活，你必須在你的能力範圍裏面去幫助家庭，或者是幫助哥哥。如果這樣想的話，你的壓力就會小一點。
不過，你內心深層的抱怨，可能是覺得一般在家庭裏都是哥哥承擔比較大的責任，妹妹會嬌慣一點，但是你的家裏卻剛好顛倒了，在你家，哥哥從小就是中心。哥哥爲什麼能夠成爲家庭的中心？因爲哥哥有生病作條件，他是有病的人，所以他得到了很多利益，最大的利益就是他不用承擔什麼責任。哥哥得病了，爸爸媽媽要照顧哥哥，妹妹實際上就成了姐姐，開始分擔家庭的憂愁，早早就去工作，掙錢幫助家庭。你對這一點一直沒有認同，你覺得這是不公平的。事實上，當一個家庭面臨危機的時候，如果哥哥很優秀，又上大學又有好工作，還幫助改善家庭經濟，而妹妹一事無成，打個工也是普通的工作，妹妹的痛苦會更深。你現在的痛苦只是認爲，現在發展得不好是因爲過早過多地承擔了家庭經濟重擔，但是如果換一種方式，你的感覺不一定比現在更好。
面對偏心的媽媽，你的心裏面很不平衡。怎樣才能內心平靜呢？實際上，當你承擔家庭責任的時候，你也得到了一些權利。比如說，你可以抱怨父母的生活，可以指導他們，讓他們換一種生活，讓他們去看病，注意身體健康，你獲得了這種權利。一般來說，承擔的家庭責任多，在家庭裏擁有的權利就多，比如說哥哥病了，不承擔什麼責任，他的權利也少，他無法改變家庭現狀。其實在很多家裏，兄弟姐妹都希望別人弱一點，自己強一點，願意讓自己成爲中心，很多家庭爭鬥都是爲此產生的。而希望自己弱一點，讓別人成爲中心，讓別人去承擔責任，自己躲起來的例子反而少一些。
美國的心理學家曾經研究過家庭成員之間的爭鬥，他們認爲兄弟之間的矛盾是非常自然的，哥哥天生會嫉妒弟弟，爲什麼呢？弟弟沒有出生的.時候，哥哥是獨一無二的，弟弟出生以後，哥哥會很憤怒，他覺得爸爸媽媽怎麼會關心那個小東西，而不關心我了？這種嫉妒常常是希望自己比對方強。你也有一個特大的因素使自己變得比哥哥強，儘管你沒上大學，哥哥上了大學，但是哥哥上了大學也不行，他還是沒有工作。客觀的原因使你變得比哥哥強，按西方心理學的觀點來說，你應該感到高興，你成長了，變得很強了，而且不僅是現在，將來處理你自己生活的時候，也都有能力，你的能力從小就被培養出來了，你等於天然地獲得了一份禮物，哥哥變得很弱，本來應該是你弱的，但你反而變得很強。你在成長方面、生活經驗方面，的確得到了很多，但責任和權利是平等的，當然你也要付出很多，現在你總是在抱怨自己的付出，沒想到獲得的也很多。在今後的工作上、婚姻上、對子女教育上，你都會有遠遠超過哥哥的能力。
你很善良，希望爸爸媽媽生活好，你有工作、有收入，讓自己的生活變得像樣，希望爸爸媽媽的生活也像樣。也許是由於你能力的原因，還不能夠有那麼多的精力來改變家庭的現實，所以常常爲家裏擔心。
對於你的這種擔心，我要提醒兩個問題：第一點，女兒的生活方式和父母的不一樣。年輕人追求科學、健康、時尚的生活方式，而且一旦達到這種生活方式，就會把它泛化，希望父母、哥哥都像你一樣，有電話、有汽車，等等。但是老年人奉行的是一種簡約、樸實的生活方式，他們覺得那些時尚的東西毫無意義，一個人吃飽穿暖、有房子住、開開心心就行了。所以，有時候，你的痛苦和傷心是來源於你想把自己的生活方式給父母，讓父母按照自己的想法去生活。因爲從現狀來看，家裏並不是吃不上飯，只是你希望家裏把錢花在看病上面，但是老年人看病是很捨不得花錢的，尤其是農村的老年人。
第二點，你跟家庭的情感連接太緊密了。儘管你獨立了，工作了，但是實際上你的大部分情感都是從家庭來的，因爲你對家裏的事情捲入得很厲害，還在爲哥哥的事情着急。一個城市的女孩有工作了，應該慢慢把她的情感轉到社會上去得到補償，交男朋友，和同事密切地來往，家庭方面的情感慢慢地就減少了，人的社會化就是這樣形成的。愛還是愛，但不會像過去那麼着急，那麼被家庭影響，不會出現哥哥的事情令她煩惱，爸爸媽媽的事情也讓她痛苦，雖然應該有煩惱，但是不應該痛苦成不能夠控制的樣子。
所以，你要明白不能用自己的標準去要求父母，而且自己承擔了那麼多的家庭責任，應該有自豪感。應該感覺到比同齡的孩子成長得快，而且有能力，因爲你不僅能夠照料自己，還能照料家庭。此外，在日常生活當中，還要擴大社會交往，把注意力轉向身邊的人，發展自己的社交圈。你一旦形成了穩定的情感來源，就容易認同家庭問題，不容易陷入各種痛苦。
從自然法則來講，家庭一般對哥哥或者姐姐的期待比較高，作爲家庭權利的分擔來講，對哥哥期待高，哥哥得到的權利就多。比如，爸爸媽媽有時候會問哥哥的意見，但是不會問最小孩子的意見。因此，在一般家庭裏，常常是長子發展很快，而最小的一個孩子最受寵，發展比較慢，麻煩比較多，問題也比較多。
那麼，這樣的家庭如何達成平衡呢？長子壓力很大，但是得到的表揚比較多，爸爸媽媽可能會讚揚他，因爲他總是比其他的兄弟姐妹好，比較能夠分擔家裏的事情，爲爸爸媽媽着想，關心弟弟妹妹，甚至工作比較早，會幫家裏掙錢。而最小的雖然比較受寵，但是毛病比較多，所以被批評就比較多，這就形成了一個假象的平衡。中間的孩子會想，“儘管我沒像哥哥那樣受到爸爸媽媽的信任，但也不像哥哥那麼累，不用什麼事情都幫着做，我可以偷懶，和弟弟妹妹相比，雖然沒得到爸爸媽媽那麼多寵愛，但是我不捱打，也不捱罵”，中間的孩子可以這樣來平衡。
