我的情感散文

我的情感散文1

東方泛起了白，我還帶着些許睏倦。背上書包，騎着車，去學校。夏在這段時間還有幾分殘韻，但秋卻愈發的不耐煩。清晨的風往往有幾分冷冽，但呲牙的我也清醒了幾分。縱然學生的日子往往很單調，但最近內心卻有了幾分不尋常的歡喜。

早讀依然，只是多了一份關注的一掃；老師還像從前那樣敲着黑板，不同的只有這一份柔的一瞥；自習還是那樣，僅僅多了那不經意的一停；呵，這都還像往常？也許多了點什麼，也許沒有。

不要誤會，我只是不經意間看了你一眼。不多，就一眼。不過就這一眼，一不小心就跟你跳動的眼神對上。我急忙收回，我並沒有怕，我也並沒有愛，我只是，只是，想再多看一眼。

呵，說來也怪，總感覺有隻手在心上撓，有個小人在心裏鬧。我加緊了步伐，這路通向哪？不，我不去。我堅決。我四周看，你的身影不散；我大聲唱，這悠揚裏有你；我把自己封閉，敲門的又是你。好吧，我承認了，親愛的我承認了。。。。。。

我只不過多看了一眼摘石榴的你，我真的就多看了一眼追昆蟲的你，我僅僅多看了一眼低頭認真學習的你。真的，不多，就多看了一眼。

你不要笑話我，我應該喜歡上了你，不多，就一點，真的，不騙你。從晚自習多留四十分鐘，就爲多教你一道題；我略慢的語速，僅僅爲了看你再多一眼；送你離去，就因爲你的笑。

不過我的愛你不知道，我也不讓你知道。哦，請不要嘟嘴，我的可愛。我只是怕，對，我怕；對，我愛。三更忽夢，看見新妝的你，你說：告訴我。不，我不能。我跑，看見被石榴汁浸溼紅脣的你，你衝我笑。我也對你笑。我擡頭望天空，調皮的你又招我去抓蝴蝶，算了，去吧。我握住你的手，看着你的眼，摟着你的腰，我要說了，請你仔細聽，我的愛。只是我沒能說出，原諒我吧，要知道我是愛你的呀！

風吹落片片落葉，在湖中蕩起絲絲漣漪。一樣的，還是往常，沒什麼特別的。是嗎？除了一聲：我。。。。。

我的情感散文2

有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。有時候執着是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分，知道自己沒有能力一次擁有那麼多，也沒有權要求那麼多，否則苦了自己，也爲難了對方.一顆心屬於一個人，愛情裏什麼是公平？愛的深，傷的深，愛情裏沒有不公平。愛上不該愛的人，是永無天日的嘆息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。承諾是一張白紙，再厚的劇本也有了結局，我想我知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在這個世界上沒有永遠的幸福，或許短暫快樂。如果你把我的感情，當成一場遊戲，我玩不起，更輸不起，花言巧語，誰知道我微笑背後的痛苦，愛由一個微笑開始，一個吻成長，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，強迫自己忘了你，但愛過才知道。原來我並不能擁有一切，也許無言纔是最好的安慰，也許回憶是最好的結局。

我既然選擇了這條路，跪着，爬着我也會走完，不管多難走，我都會走下去，是愛，是愛讓我變的沒有了心，沒有快樂，沒有了靈魂，讓我變的無比堅強。現在的我，在也沒有以前的快樂，我更多的是沉默，我現在對這一切的一切，我不在有語言，我也沒有語言來表達，愛是什麼，愛是一句承諾一生執着，我既然承諾了，我會一直跟着那句承諾一直走下去，我想對你說：這一直已來，我對你說的都是真的，承諾的都是真的，我承諾過，我這輩子只娶你一個，照顧你一輩子，一生。你爲什麼無情的奪走我的權利，我選擇了這條路，我會讓這些，一一實現。我會證明給全世界看，我對你的愛，如此堅強，如此牢靠。一生的執着，我會用我的一生去等待，從我認識你的那天起，我就對自己說，我永遠不會把你放棄，就算有一天，你無情的丟下我，我也會當你是貪玩的孩子，一時找不到回家的路，我會在那個我們熟悉的路口，一直等待你回來，不管等待多久，不管晴天還是雨天，不管白天還是黑夜，我會在那裏等你回來。

我會用我的一生去證明我的愛！不管換來什麼，我無悔！

我的情感散文3

又近中秋了，想着不久將會與孃家的親人們在月下團圓，心裏不由掠過一陣暖意。

父親，母親，弟弟，爺爺，奶奶……這樣一遍念下去，心裏忽然空了一下，眼淚就出來了。哦，爺爺不在了，奶奶也不在了！是否還可以叫做團圓？

爺爺的離世我親眼所見，可奶奶，真的也不在了嗎？我沒有看見，沒有看見她的遺照，沒有看見她睡在棺材裏，沒有看見她入殯，更沒有爲她披麻戴孝，我是真不敢相信，總覺得她的死迅是那麼不真實，真希望是個謊言。

但此刻我的眼淚卻是這麼真實，一滴，一滴往下落。

這個奶奶不是我嫡親的，和我沒有任何血緣關係，她是爺爺自我的親奶奶去世幾年後，續的弦。掐指算來，她在我們家整整生活了三十個年頭，我真真切切地叫了她三十年的“奶奶”。

悠悠歲月，三十年的光陰，似乎只是彈指一揮間，但卻足夠讓我們將她視爲一位至親的人來看待，足夠讓我們記住她的好，記住她的喜悅和悲憫，記住她的無奈和滄桑，記住和我們在一起的那些點點滴滴，再也無法忘懷！

三十年，其實是相當於一個人的小半生，奶奶小半生的日子看上去很幸福，爺爺對她甚好，我的父母，伯父，還有兩個姑姑也都稱呼她爲母親，時常給她買些糕點作爲早茶……她常常笑臉迎人，但我覺得她的內心實則卻隱藏着無法與人言說的孤苦和無依，我懂的。我是個不善於在人前表達感情的人，我雖一直能體恤她的內心，但我卻一直沒有當面對她表達過什麼，現在想來很是後悔，如果我曾經說過，對她是否會是另一種慰藉呢？！沒有人不渴望別人給予溫暖，哪怕僅僅是口頭上的一種撫慰。

奶奶剛來我們家那年已經五十歲了，聽說她有個“兒子”在貴州，說是兒子，實際是她姐姐的孩子，因爲她和她的第一任丈夫生生下的第一個孩子夭折後，便一直未能懷孕，後來便領養了她姐姐的孩子，當成自己的子嗣。她的第一任丈夫和她生活了十幾個年頭，便因病去世了，拋下她一個人獨自將孩子撫養長大，這樣的經歷顯然是坎坷的，叫人心酸，而沒有自己親生的子女陪伴左右，這一輩子似乎也是不完整的。命運真會折騰人，她和爺爺生活了二十個年頭後，爺爺也因病先她而去了。後來的日子，她一個人守着爺爺鄉下的老屋，獨自生活。父母讓她去鎮上住，她總說不習慣，還是一個人住好，說那有她的菜園子要收拾，說家裏的小花貓要照應……諸多的理由，我知道最根本的原因其實是她怕給我的父母添麻煩，是怕自己成爲家人的累贅。

爺爺去世後，奶奶開始信耶穌，她說信耶穌，心存善念，可以得永生，有苦難向耶穌禱告，耶穌便能幫你度過難關。每次聽她這麼說，我總是笑笑，並不言語什麼，因爲這是一個年過七旬的老人的信念，是她餘生的一點寄託，不要去阻攔。每逢週三，她便會騎着三輪車去參加耶穌集會，風雨無阻。也因此她認識了很多和她有着共同信仰的同齡人，他們總是能互幫互助，誰生病住院了，沒有子女照顧，他們便會輪着去照應，風雨中一路攙扶，我想或許這便是耶穌存在的意義吧，讓人心存慈悲。

我成家後，奶奶時常會坐着公交車來給我送她餵養的草雞下的蛋，每次都有滿滿一小竹籃。我讓她別送，自己留着吃，她笑笑，總說自己不愛吃這個，人老了，吃啥都沒口味。她給予我的關愛總是很細微，不用心去感受也許根本體察不到，但我感受到了，並一直記在心裏。

想起很多年前，我曾經住過一次醫院，與死神擦肩而過。那次我病得很重，差點在手臺上下不來。奶奶流淚了，她覺得自己什麼都幫不了，她唯一能做的便是去耶穌集會請她的朋友們幫着她一起在耶穌面前爲我祈禱，祈禱我能平安度過。她每天從鄉下趕公交車來城裏的醫院看望我，守在我的病牀前。等我能張口吃飯，她問我想吃啥，她回家做，蘿蔔豆腐湯，我愛吃的，她做了滿滿一鍋來，還有安豆餅，每天都會遞至牀前，帶着熱氣，帶着她的氣息。醫生說我當時的情況能平安度過，是他們醫院這麼多年來還未遇到過的，史無前例，說我命大，將來必有後福。奶奶笑了，我看着她臉上漾開來的皺紋，卻流下了眼淚。我時常在想，那一次，或許冥冥中真有神靈在庇佑吧，被奶奶日夜的禱告和一顆誠摯的心所感動……

去年十一月，深秋了，似乎比往年更薄涼，有落葉的憂傷。母親說奶奶遠在貴州的兒子要回來替奶奶過八十歲生日，等奶奶過完生日後，便要帶奶奶去貴州生活，奶奶也同意了。聽後，當時我就有眼淚在眼眶裏打轉，這麼多年了，雖然奶奶和我們沒有相連的血脈，卻真的捨不得她離開。我問可以不讓她兒子帶她走嗎？母親說她兒子這次一定要帶她走，說是單位同事都批評他不帶母親來養老了，他很執意。

細想，三十年來，我只見過她的兒子從貴州回來過三次。一次是春節，他全家回來的，大年三十，我們圍坐在一個桌子上吃飯，氣氛還算融洽，兩個原本沒有牽連的家連在了一起，想想也算是命運的安排吧。還有一次是他生病，說是鄉下靜，回來療養；最後一次便是去年十一月奶奶過八十歲大壽了。（爺爺去世那次他沒有回來，說是身體重度不適，患了腎病，坐不了車，我的家人並沒有和他計較過。）我知道平常他和奶奶只有電話聯繫，偶爾會寄一點小錢，便算是盡了他的孝心，他的兒子究竟孝不孝？我想只有奶奶知道，這不是我一個晚輩敢妄加評論的。二十年的養育，換來的是三十年中僅有的幾次探望，我想工作再忙，生活再難安排，路途再遙遠，都不應該成爲理由，奶奶心中一定是有悲苦的，卻無人訴說，也無法訴說。如果不是有畏單位人言，他會帶奶奶走嗎？會想到在奶奶有生之年裏作一次長久的陪伴嗎？

奶奶要走的消息在村子裏傳開來，村子裏的很多人也都是不捨的，他們說奶奶心善，熱心，他們和我的父母親人們一樣去挽留過她，可奶奶這次是拿定了主意要走，我們也不好再說什麼。她和鄰居們說三十年來，我們家人對她的好，讓她學會了感恩，以後自己的行動也許會越來越不便，不能到最後給我們家添麻煩，聽到這裏，我想沒有誰會不動容，人與人之間的感情原本都是相互的，奶奶給我們家人的感動又何嘗不是那麼多？！老家還有幾分地，父親每次回老家下田前，奶奶都會爲父親做兩個鹽水蛋，讓父親吃完再下田勞動，自己忙完家裏的活，也會傴僂着背去田裏幫着父親鋤草，父親不允，她說不做事她身子就疼，村子裏的人說奶奶和我們家人有幾世的緣，不是血脈勝似血脈！

終於到了奶奶生日那天，她的兒子如期回來了，他站在我的面前，我發現自己雖然稱呼他爲伯父，但他對於我來說，卻是那樣陌生，真想不到他是會與我們家，與奶奶有着重要關聯的人。

知道奶奶在生日後一兩天就要走，我們格外珍惜她生日的這個日子，拍了全家福，讓奶奶許了願，給她唱了生日歌。那天，奶奶和我說了很多話，囑咐我把孩子帶好，囑咐我要學會堅強……此刻我已經無從一一說起，只知道那些囑咐很瑣碎，很溫暖。

終究到了她離開的那一天，我們去送別，看得出奶奶很留戀這片她生活了小半生的土地，留念曾經給過她關愛的我們，她的眼睛裏一直有一層化不開的霧靄，眼睛渾濁卻又顯得那樣滿含深情。

在離別的路口，我們把手兒揮了又揮，路途遙遠，奶奶，請你保重好自己！想家了，就回來看看。這是我在送別的那一刻一直含在嘴裏的話，但卻始終沒有說出口。

我曾想到過奶奶在貴州可能會不習慣，水土不服，可能會吃不慣那裏的飯菜，可能會沒有可以聊天的朋友，可能會思念我們，但我沒有想到奶奶去年和我們的一次離別，竟然會是一次永別。

今年八月的一天，家人接到了奶奶兒子的一個電話，電話裏說奶奶已經離世三天了的`消息，說已經火化。天，她的兒子怎麼可以？怎麼可以不通知我的家人就料理完了奶奶的後世？去年奶奶的身體明明還很硬朗，怎麼就會因爲摔了一個跟頭，而搶救無效死亡了呢？我難以相信奶奶現在已經變成了一捧骨灰，與我們已經陰陽兩隔了。

想來，她一定是有過無數個孤獨的時刻吧，一定曾經那麼孤單地站在貴州的那方土地上，向她曾經生活過三十年的土地遙望！她一定在無數個暗夜裏，默默流過眼淚，一定悽惶無助過，可她卻只能將自己所有的悲苦，默默嚥下……

我時常在想，如果奶奶沒有去貴州生活，如今，是否會安好如初？是否，會在月圓之時，和我們一家人在一起團圓？

奶奶，你在天堂還好嗎？

我的情感散文4

幸福，是指一個人的需求得到滿足而產生喜悅快樂與穩定的心理狀態。幸福感=R*滿足感(R:幸福商)。幸福劃分爲四個維度，滿足、快樂、投入、意義。每個維度的幸福都是好的，但是將淺層次的快樂轉化爲深遠的滿足感和持久的幸福感是一件益處更大的事情。

幸福並不神祕，因爲隨時隨地你都會感覺幸福和不幸福。因爲幸福是精神層面，跟物質有很大的關係，對最終決定幸福的是心理而不是金錢，幸福很安全感有很大的關係。

看愛情的幸福：“假如有一天能真牽你的手，我願意把全部的眷戀，都放進手心，讓你細細地觸摸。或許在你對我伸出手的那一瞬，我就擁有了世界上所有的關懷與熱忱。好想有一天，你微笑着輕輕地對我伸出手，擋去所有憂傷，所有獨寂。讓我安心地牽着你的手。我深知，假如能夠如此地牽念你、愛你，將是我一生中心底裏的幸福。”

看別人的幸福：“我們常常看到的風景是：一個人總是仰望和羨慕着別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被仰望和羨慕着。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼裏 。”

幸福可以列舉：“ 1.有一個深愛自己的伴侶；2.有一套自己的房子；3.家庭和睦；4.身體健康；5.工作順利；6.有好多朋友（最好有幾個異性知已）；7.有較強的消費能力；8.擁有一輛自己的私家車；9.生個健康聰明的寶寶。”幸福可以.....如果可以寫，幸福可以無數。

托爾斯泰說過：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。幸福洋溢在臉上，不幸在行爲上。週末請幾個要好的同學家聚，菜不過幾個家常小菜，酒不過尋常白酒，但是氣氛卻熱烈而持久，大家的快樂讓我感到幸福，此時我的幸福跟您有關，因爲你幸福我才幸福。我偶爾信手塗鴉，卻得到您的點贊和評論，儘管自己知道質量不是很高，我此時卻覺得有你心裏感到非常幸福，因爲我的幸福跟您有關。有人從遠方給你帶了點特產，你冒着寒風給我送來，你說大家分享，我感覺到了兄弟的情懷，千里送鵝毛，禮輕情意重，寒風裏你讀懂了我眼裏的幸福，因爲我的幸福跟您有關。在家閒坐喝茶，忽然電話響起，您與幾個好友異地相逢，酒酣耳熱間想到了我，現場給我打電話，千里之外的問候，讓我感到幸福，我的幸福跟您有關。我出差回來，您的電話打來，把我罵了一通，說我去去了您住的地方，爲什麼不去找您喝酒，儘管我知道因爲自己知道他很忙纔沒有去打擾，可是此時我卻感到很幸福，因爲我的幸福跟您有關。有一天我收到了久違的一張明信片，是某地著名風景名勝，我 看到了您的名字，此時我的幸福跟您有關。

幸福是一種感動，是一種滿足，是一種從內心裏流出的歌，我的幸福跟您有關。

我的情感散文5

今晚，我寫母親，是因爲我是有文化的人。即使這樣，所寫也難以表達心情的萬一。我的母親沒有文化，但是我堅信，我的母親會寫一個字：人！能懂一個字：愛！

——題記

母親起得很早。

儘管母親躡手躡腳地推開了我的房門，但還是驚醒了我。我聽到母親輕輕地開啓火爐的蓋子，把昨夜封住的火再次引燃。感覺母親輕輕走到我的身邊，我睜開了眼睛。母親卻不要我起來，讓我多睡一會，因洗臉的水還沒有熱好，冷的饅頭還沒有烤好。於是，我把被子裹得緊緊地又睡了過去。母親摸着我的額頭說：“我兒的頭都白了，你是吃力了。”然後，嘆息着出去了。

母親的手真好，雖然粗糙，但是溫暖。

我睡着，想起了無數的和母親交往的事情。

我是母親的大兒子，母親自然最早也最多地把自己的母愛給予我，把自己的希望、幸福都寄託在我的身上。

母親經常說起我很小很小的時候的事情，每說起我很小時候的事情，母親就禁不住地幸福，禁不住地快樂。

母親說：“你幼小的時候，我在磨房裏推磨，找個盆子扣在磨蓋上，把你放在盆子上面，這樣你望着我，我望着你，一圈一圈地轉悠。你也不很哭鬧，我才得以把麪粉磨好，才得以晚飯的時候喝上模糊（較稠的麪湯）。那個時候是國家十分艱難的年月，你爺爺奶奶我們一大家子人的生活也自然極其艱難，我的奶水不是很豐，你呢，就經常地喝麪糊糊。你也不挑食，一勺子一勺子地喝，糊得小臉蛋兒上到處都是，拍着小手咯咯地笑。我就想啊，我兒子長大一定是一個能吃苦的漢子。”

現在，母親說這個我幼小時候的故事的時候，前半段，我愛聽，也隨着母親倖福地笑。後半段，我就聽得不舒服了，因爲我聽着很慚愧。

長到七八歲的時候，我是母親的得力的幫手，母親常常表揚我。這一點，我是有記憶的，我也承認自己曾經確實是母親的好幫手。

那個時候的生產隊，每到夏季拔麥子的時候，我每天和母親一樣起得很早。我揹着饃饃，母親提着水，和生產隊裏的很多的社員在朦朧的凌晨的月色裏向大片的熟透了麥地走去。

母親和社員們你追我趕地拔麥子，我呢，很注意地順着母親的麥隆向前走很遠，也像母親一樣拔麥子。當時把這叫做“接麥趟”。我幫母親拔一段，母親就不至於被身體強壯的社員落下，或者叫“織口袋”。“織口袋”是很丟人的事情，它標誌着你不是好勞力，關鍵還在於，你慢了，把專門捆麥子的人就給壓下了。壓下捆麥子的人，人家會很不客氣地跟在你的身後催促你，數落你，多不好意思？

很多的社員你追我趕地拔麥子的場面，是十分壯觀的。早晨太陽出山尖子的時候，環境輝煌，風吹麥浪，層層疊疊，拔麥子的人們，精力十足，你追我趕，塵土飛揚，還有大羣的牛羊跟在後面搶食青草——這是何等的美麗壯觀的油畫，這幅油畫永遠地展出在歲月的畫廊裏了！

和我一樣幫着母親接麥趟的孩子很多。但是我是很少一部分被生產隊長允許留下來接趟的孩子中的一個。因爲，我拔麥子拔得快而乾淨。每說到這裏，我的母親就自豪地笑，說我確實給她長臉。

母親從山裏帶回一籃野菜，和着苞谷面，做了好多的粑粑。那幾天我上學的時候，感覺書包的臉上都是滿足的，幸福的。從此，我沒事兒的時候，就往山裏鑽，同樣給母親帶回了好多的野菜。母親說：“有個窮家，沒有窮山。”

家裏來了人，沒有白麪，母親讓我去鄰居家借了一碗。等母親在磨房裏磨出白麪後，滿滿盛了一碗要我還去。我瞪着眼睛說：“他家的碗很平！”母親說：“咱要致人家的情。”

我上初中了，母親爲我改做了父親的一條上衣。我穿在身上，神氣得覺得自己是個幹部的孩子，覺得一切的艱苦都會被母親改編得很美好。

每放學回到家裏，我常常幫着母親做很多的農活，家活兒。母親就希望着說：“真主要是把你給我世個女孩子多好啊！”母親連着生了我們弟兄六個，都沒有生個女孩，所以母親說這話不完全是因爲我勤快，還包含了希望生個女兒的願望。

艱難的時候，山裏的人，冬天取暖哪裏有煤炭。每到寒假，我主要的課程就是和村子裏的少年們，揹着繩索和钁頭去深山裏挖柴根。我挖來的柴根足以供應家裏鍋竈和火爐的需求。當時我寫過一篇關於挖柴的作文，父親看了，對文中的一句話“勤走勤緩，離家不遠”很是讚賞。父親說：“這句話來自勞動，很有道理！”母親不識字，但是聽了父親的解釋，明白地笑着說：“很多的事情都是這個理兒。”然後，就把煮熟的雞蛋往我手裏塞，說：“我兒是長身體的時候，要多吃雞蛋。”

等到我上了高中，上了大學回家的機會不是很多，覺得自己屬於半大子青年，或者半大子知識分子了，穿得又很講究，加之弟弟們都長大了，我對農活兒，家活兒就愛皺眉頭。母親總是順着我，多的也不叫我幹活。偶爾，有重量級的活兒，我還是要出手的，每當這樣的時候，我的母親真的很開心，很幸福。母親總是要刨刨我的黝黑的頭髮驕傲地說：“我的兒子和牛一樣！”

……

和母親的友誼就是這樣在漫長漫長的艱難的、幸福的日子裏結下的，而且是血濃於水，生死不變的。問題是等我大學畢業了，工作了，成家了，吃得更好了，穿得更好了，衣袋裏面的錢更多了，我愛皺眉頭的毛病也更加地多了，回家的次數也更加地少了……逢年過節回來一次，母親就把我當成貴客一樣地招待、伺候，而自己竟然連感謝的話都沒有的說，貴人似的坐在沙發上，或者躺在牀上，承受着母親的招待和伺候，認爲這是母親應該做的。

人啊，人啊……

就像我這次回家一樣，若不是遭逢婚姻劫難、工作突變、寒室清苦、心情鬱結、我會回來投靠母親嗎？

母親說：“我兒頭都白了，是吃了力了……”然而，我曾幾何時，拉着母親的手，或者摸着母親的額頭說：我的母親的頭都白了，我的母親吃了力了呢？恐怕是，看到了母親的白髮，也是看到了自然的現象而已，失聰的心靈不見得就動彈！

想了這麼多，說了這麼多，我的心裏翻江倒海的。我深深地覺得自己十分地自私，十分地辜負了我的母親的希望。

母親又輕輕地推開了門，輕輕地揭開火爐的蓋子，添足了炭。而後走到我的跟前，照樣疼愛地摸摸我的額頭，輕聲說：“兒子，該起來了，洗臉的水給你熱好了，饃饃你父親給你烤好了。你洗了臉吃些饃饃，我這就做早飯去。”

我順着母親的意思，一樣一樣地去做了……

母親給我添茶水的時候，我深深地望了一眼我的年已古稀，滿頭白髮，滿臉皺紋，身患高血壓，糖尿病的母親，我吃到口裏的饃饃，堵在喉嚨口，實在是難以下嚥！

父親說：“你母親很堅強的，肉食一類的飯菜一口吃不了，每天兩次胰島素都是自己給自己注射。”

哦！我的母親！

我的情感散文6

色如聚沫，痛如浮泡。皆如空寂，無有真正。在塵世中我們所做的一切事情，最終目的不過是爲了感受自我存在而已。

黑夜過後終將會天亮，雲淡風輕終會有時，而時光終會將或沉鬱或光鮮的生活底色還原最初的底稿。時常，午夜夢迴醒來，慵懶地依着窗，聽着風過的聲音，任冰涼的空氣涼透着雙手，在闌珊夜色裏尋覓着放下與平靜的理由。

漫天的白雪可以掩蓋行人的足跡，終究無法抹去他曾來過。無言的流年可以漂白你的白髮，卻無法帶走內心深處那份記憶。

溫故20xx，黑色成了主色調。當幸福的人們開始期盼美好的明天，而那時我還在糾結命運將如何安排我的未來。我焦急的等待着，曾簡單的認爲只要我得到我想要的結果的話，很多所謂問題就不是問題啦。當一個人太渴望他所追求，往往註定了他要忽視太多太多，而當真正得到自己想要的結果時候，纔回豁然發現，這並不是他真正所想要的，只是此時已晚。一直以來我所堅持的，只爲圓一個夢，只爲與相愛的人在一起。很多時候，我們放下憂傷，放下回憶，放下思念，卻放不下那個夢。拼盡全力只爲守候那個清夢，即使破碎也要灑一地潔白，折射出涼涼的透明的光亮，纖塵不染。後來我終於明白，重要只是過程而不是結果，沒有過程的結果終究不是你想要的，愛情尤其如此。從西安轉到廣州，曾以爲時間會淡化很多，然而自身於情感的漩渦，走不進去，也游出不來，越是想抓牢，越是折磨的疲憊不堪，越是想瀟灑的，卻越是難以豁然。一個人抱着疲憊不堪身體，悄悄的躲在歲月的角落裏默默細數着傷害，輕輕地說聲再見，一聲再見再也難見，只是愛卻一直從未改變。無以承受的壓力讓我一次次走進文字的空間，用鍵盤敲打着內心的那份失落與憂鬱的心情。曾因某人推薦過《京華煙雲》《槐園夢憶》，便用一月時光看盡，只想更瞭解她人所想。廣州終究沒有古城把那份清靜，飽受着看似直尺，卻隔天涯的煎熬，越發顯得焦躁不安。曾經批過某人不吃早餐，經常熬夜，不曾想到自己代之重複着。用着碌碌無爲，不思進取來懲罰自己，明明知道如此幼稚，但依然放縱着自己。到頭來，一無所獲。

我們常常安慰自己，只要我們多堅持，可以回到原點，可當南牆撞破了，精疲力盡之時，我們不得不懷疑這份堅持是否有可能，當可能變成絕望，我們便不會再去幻想了。其實我們心裏都明白，沒有什麼可以的回到原點，記憶做崇，時光荏苒，看似從孑然一身又回到孑然一身，但我們再也不是原點的那個自己。

這個世界，時常浪漫美好的讓人以爲是夢境，時常又殘酷得讓人覺得是在做夢。以爲親密無間的人終於變的陌生，以爲能戰勝一切的感情終於敗下來，以爲能牽一輩子的她的手終於只剩下自己的左手牽右手。明明是握緊的手，明明是那般珍惜過的人，爲什麼走着走着卻都散着了呢，人生的路，那般複雜，爲了讓她小心，走岔下一路口再也回不來，你就大聲呼喊，我還在這裏，可是她卻已經不再回頭，悄然離開，徒留那漸行漸遠的背影。

害怕傷害別人的總是處處受傷害，害怕被傷害的人終究無法得到幸福。沒有痛過，就不會知道什麼叫做珍惜，什麼叫作愛，而什麼又叫做幸福。我用了整個青春，明白了用心呵護一個人之難，然而更懂得用合適的方式去表達愛的重要。

韶華幾載，煙火幾重，浮生如斯。沉醉，是自己給的煎熬與懲罰。流年，是永遠的錯過與悼念。再回首，那個燈火闌珊處的伊人早已消失在余光中。一個人的懷念再也找不到繼續的理由。後來我們只好告訴自己，要好好愛自己，後來我們只好告訴自己，只有回不去的，沒有過不去的。

只有對過去的失敗與傷痛不再耿耿於懷，生活纔會變得更加美好。一如張惠妹《剪愛》唱的那樣“……終於我掙脫了愛情，把愛剪碎了隨風吹向大海，有許多事，讓淚水洗過更明白，天真如我，張開雙手以爲撐得住未來，而誰擔保愛永遠不會染上塵埃……”，只有告別昨日的昨日，方能迎接明天的明天。別了，我的愛情！整理自我，再次起航！

我的情感散文7

那些天是灰冷的陰涼

沒有悲傷、沒空慌張、內心迷惘

不明白存在價值的地方

因爲有你，我的朋友

撫平我心靈的創傷

送予我微笑的面龐

讓我的世界不再淒涼

因爲有你，我的朋友

牽起我斷了的希望

點燃我夢想殿堂的燭光

讓我充滿希望，執著向上

有你真好，我的朋友

天空很廣，我們一起闖蕩

有淚有笑，我們一起分享

成功失敗，互拍肩膀，共勉堅強

有你真好，我的朋友

用友誼的光芒驅散我心頭的陰涼

還來給我一個自在的天堂

讓我很強、很強

我的朋友，有你真好

歲月流轉不會改變你俊俏的臉龐

你的目光如炬光亮

有你真好，我的朋友

青松連根、友誼地久天長

童真歡笑依舊綻在老顏鬢旁

我的朋友

有你…真好

真好…有你

我的情感散文8

我不知道苦難何時會到來，也不知道苦難何時纔會結束。但是我知道，熬過去了，苦難是我的成長史，熬不過去，苦難就是我的牢籠。

我並不是一個堅強的人，所以每次遇到困難或是痛苦，我的第一個反應就是逃避。這已經成了我的本能，因爲我沒有信心能夠撐過去，總覺得我最後一定會放棄掙扎，等着被絕望吞噬。然而，逃避並沒有讓我擺脫苦難的折磨。當我被困難逼進了死衚衕，無處可逃的時候，我唯一能做的就是想苦難宣戰，拿出“不成功便成仁”的魄力，把苦難打敗，還我自由和快樂。

我是一個倔強的人，不願意向別人求助，就算這樣會讓我事倍功半，我也在所不惜。尤其是別人都認爲我不可能成功的時候，我寧願一個人咬牙苦撐到底。苦戰到中途，我往往已經精疲力盡，但就是不甘心就此認輸，還是會咬緊牙關繼續戰鬥。幸好，皇天不負有心人，我總能撐到最後一秒，迎接屬於我的勝利，向所有人證明我是一個強者。

每一次苦難，都是一次難忘的經歷。我就是在這一次次艱辛的經歷之中慢慢成長起來。也許在別人眼裏我所經歷的不足掛齒，只因誰也不會明白我身處其境時的痛苦和掙扎。能在這一次次痛苦中掙扎求存，並且每一次都能贏得勝利，我爲這樣的自己感到驕傲。

我很慶幸沒有被任何一次困難打敗過，反而越戰越勇。苦難是我的成長史，每當我熬過一次苦難，都會有所成長，就像獲得了一種力量，讓我更有信心能夠戰勝未來不可知的挑戰。

我的情感散文9

父親節是個舶來品，自從知道有父親節的那一天，我就想方設法的給父親過節，雖然有時候父親也不同意，但是我們仍然堅持了這麼多年。今年的父親節，父親離開我快一年了，他在世的時候，作爲女兒，我一直認爲自己對父親沒有什麼愧疚，但是想起他在我的成長過程中，對我的教育，付出的心血的點點滴滴，還有我有時候的不順，我很感嘆誰言寸草心報的三春暉？

在我的記憶裏，父親一直身體不太好，他的腳因爲有雞眼，並且做過手術，所以走起路來有點費勁，尤其是幹力氣活的時候。那時家裏居住在農村，父親只是民辦教師，每月除了工資之外的補貼是4.5元，農活都要自己幹，除了母親能幫幫他以外，我們前三個都是女孩幹不了什麼體力活。父親每天都是日出而作日落而息，看着父親幹完農活回來辛苦的樣子，我曾經暗暗下決心將來一定找個能幫父親幹活的男朋友，只要有力氣就行，那時我才15歲，可是後來真是事與願違，老公是一個很懶惰的人。多年來家裏的家務活都是妹夫們幹，我家先生基本幫不上什麼忙，我的心裏一直很愧疚。

記得那時家裏七口人，吃用水全靠父親一個人到井裏去挑，尤其是冬天的時候井邊都是凍過的冰，挑一擔水很艱難，平時我們除了吃飯和喝水之外不敢浪費一滴水，一是怕父親累，二也是怕父親生氣，我和大妹剛剛有點力氣就想爲父親分擔，曾經到井裏擡過水現在想起來，那真是是杯水車薪，回來以後父親還誇我們長大了。

作爲人民教師的父親一生很要強，尤其是對孩子們的要求很是嚴格，我小的時候很少在家裏看到父親的笑臉，現在看到網上和媒體說的老家規父親都告誡過我們，尤其是吃飯不能吧嗒嘴，夾菜不能到處翻，要夾自己旁邊的等等，有時因爲自己沒有遵守規矩，被父親責罵，在飯桌旁哭，心裏對他還是恨恨的，還巴不得早日離開這個家呢。

父親對我們的要求一直很高，無論是學業還是生活，記得我初中畢業時在考中專還是考高中的選擇時，好多人建議我考中專，以早日出來工作幫幫父親，那時中專畢業是直接安排工作的，甚至當時村裏的大隊書記找到我父親說可以讓我到村裏當廣播員，只有父親一個人堅持讓我考高中，上大學。那是1979年剛剛恢復高考沒有幾年，好多人對學業認識還不足。在我考上秦皇島一中重點高中時，他高興的一夜未睡，因爲要住校需要一些費用，他就利用假期到菜市場賣菜，給我掙學費和生活費。

開學時他自己一個人騎自行車送我上學，車上既有行李還有大草墊子，上邊還要做着個我，要騎20多里路，那時父親才39歲，在我眼裏就是一個小老頭了，對於現在的年輕人可能覺得不可思議吧，那時他的心氣很盛，他老說他失去父母比較早，想上大學沒有錢，只好上了個師範，就把希望寄託在他的下一代上。媽媽曾經告訴我因爲我是他們的長女，出生時父親和我說的第一句話就是一定要上大學。在高中畢業後的第一年我沒有考上，在家庭極度困難的情況下是他堅持讓我復讀，在那個年代的家長還是很少見的。

父親喜歡喝酒，也許是生活壓力太大了。但是因爲他個人素質的原因，喝酒從來不耍酒瘋，也不罵人，酒量很大喝多之後就吐，媽媽爲了這些事情老是和他吵架，有時甚至把酒杯都摔了，即使這樣也沒有改變他喝酒的習慣。我作爲他的女兒深深瞭解他，在我畢業之後盡我所能的滿足他的要求，最早在天津上班，有那些外供的茅臺就給他買回家，記得當時的價錢是8.8元，買回來之後他只是高興一直留到死也沒喝成，後來就買哪些實惠的酒每月買一箱德惠大麴，堅持了幾年，直到晚年因爲心臟病的原因纔不敢喝了。

我是父親的女兒，身上流着他的血液，無論是生活和工作和他的習慣有着不可分割的東西，做事認真，要強，說話比較直率，遇事容易急躁，對看不慣的東西不掩飾自己的觀點。幹工作能吃苦，在家裏對子女要求比較高，只是隨着時代的變遷，在他們那一帶身上保留的東西越來越少了，父親致死不喜歡上網，這方面比較偏激，我就沒有隨他。

父親走了，無論優點缺點您都給我們留下了深刻的印記，爸爸我永遠愛您！永遠感激您對我們的養育之恩！

我的情感散文10

有這樣一些人，他們總是用他們那些大道理來教育你，你很反感，可是他們還是說個沒完，他們爲你考慮地很遠，你的人生之路似乎被他們設計好了，他們總是用一些“冠冕堂皇”的好話來騙你，可是多年以後你發現你一直在“上當”。我不止一次地遇到那些讓我憎惡的人，他們不是別人，而是我的至親。

在我的青春期，我最討厭的就是父母的絮叨，他們總是對我說個沒完，你應該幹什麼不應該幹什麼，什麼是對的，什麼又是錯的，就是因爲如此我開始憎惡他們，我對他們說：你們說的我都懂，再不要廢話了，煩不煩啊？

我的父親經常會說一句話，“以後”，我一聽見這個就會躲的遠遠的，因爲這句話我聽的頭都要大了，真的是受不了了！可是，終於有一天我長大了，我發現我真的錯了，我很後悔當初沒有聽父母的話。

20xx年末，那一年我讀高三，我的父親因爲幹活時受傷住院了，在他住院幾天之後我才知道這件事。一個平常的下午，我打算去上晚自習，突然接到父親打來的電話，他說他在醫院，有些東西想讓我帶回宿舍，大概說是吃的東西吧。父親當時的語氣很微弱，如果不仔細聽，幾乎聽不到他在說什麼，可是當時的我想到的不是父親住院了，也不是關心父親得什麼病了，我關心的只是吃的。因爲我的父親身體一直很好，不會得什麼大病的。

來到醫院之後，我發現父親這次可能真的病了，他的整條腿都腫了，當時只有父親的一位朋友在病房照顧他，看他的樣子應該很長時間都沒睡覺了，眼睛睜開了又閉上。父親病房裏放着很多酸奶和香蕉。他的語氣很微弱，意思讓我都帶走，我當然按他的意思做了，臨走之前他讓我回家去看看我媽媽，如果要回家的話，我就要請假了，因爲學校離我們家很遠很遠。

幾天之後我才知道父親是因爲在外幹活時才受的傷，他傷到了頭部，但是整條腿都腫了，而且昏迷了好長時間，這些我一開始都不知道。我最後沒能請到假，可我還是回家了，這個情況我的母親一開始也不知道，我安慰她說爸爸病已經好多了，馬上就能出院，我的父親讓我回家的本意就是讓我去陪陪我的母親，可是我不會安慰人，那一天我的母親哭成了一個淚人。

第二天我和母親一起來到了醫院，父親的病確實好了許多，我的奶奶也知道了這個情況，因爲沒人照顧父親，她在那間病房整整待了一個星期，可是那間病房住滿了人，她就在父親的牀下面睡了一個星期，我說過好幾次我來換她，讓她住我的宿舍，我去住醫院，都被她拒絕了，就因爲我要高考。父親病房的一位阿姨說：“她真想把自己的牀讓出來讓我奶奶睡，她看到老人家這樣真是痛心不已”。只是她沒有辦法挪動自己的身體，因爲那位阿姨是半身不遂的。

20xx大年三十的前一天我的父親出院了，我們一起回家了，20xx年的新年是我的人生中過得最不順心的節日，我承擔了以往都是由父親承擔的責任，他沒辦法做的事都由我去做，因爲如此我不止一次地埋怨過他，因爲沒能做好我也不止一次地被他罵過。我從來都不是一個好兒子，我爲自己考慮的永遠勝過爲我的家人。幾個月之後我的母親又住院了，我知道的時候我母親的病情基本上穩定了，我母親的病二十年前就已經有了，一直沒有完全治癒，我後來知道有好多次母親突然就休克了，我的父親一直陪在她的身邊，這件事他從來沒對他那個不肖的兒子說過，從我出生以前我的父親就默默承受這所有的一切，當我在某一天知道了這些以後，我才真正體會到當時病重的父親讓我回家的真正原因。他從來都沒爲自己考慮過，在他眼中，至親勝過一切。

如今我已經有了自己的工作，父親經常會打電話過來問我生活的近況，我總是把我所有值得炫耀的事告訴他，讓他高興。我記得一直以來他都是這樣，只是我以前聽到的只有無休無止的廢話，而現在卻是濃濃的愛意！

記得不久之前看過韓國的一部鬼片看到痛哭流涕，片名叫做《開心家族》，這部電影讓我感受到了那份至親給與我的隱形的愛，爲什麼所有的感動只有當你失去了之後纔會真正懂得？我想這不是我們想要的結局。如今的我雖然給不了我的至親該有的幸福，但至少我會耐心地聽他們講完毎一個故事，把我的喜悅分享給他們，因爲你們，所以我很幸福。

我永遠愛你們，我的至親。