生命抒情散文

生命抒情散文1

我相信，所有的藝術，最終都是與生命相通的。

藝術的最高境界，應該是用自己這個生命最爲擅長的方式，表達出生命中最爲真切最爲痛楚最爲深邃的感覺。

不是所有的歌唱都需要撕心裂肺的呼喊。但是，唱到動情處，總是會不由自主地用盡了自己的力量，這種歌唱形式，在搖滾風格的歌曲中尤其明顯。聽着歌者的呼喊與嘆息，總是會讓人感覺到，他們不只是在歌唱，更是在對生命的意義提出質疑，發出吶喊。這種質疑與吶喊不會讓我們落淚，卻能在更深的層次上打動我們，使我們對生命也有一種別樣的感覺。

不是所有的畫作都惟妙惟肖。但是，當我們面對着一些繪畫時，會有一些感覺能讓我們感覺到畫者與我們生命的相通，或是由明豔的色彩所引發的激情，或是由細膩的筆觸所引起的幽情，或是由流暢的線條所帶來的豪情，生命與生命的對話有時用語言難以表達，卻可以通過一幅畫直接交流。

不是所有的詩句都能清楚明白地說出內心的感覺。但是，總是有一些句子，讓我們覺得自己是讀懂了，並因此而跟自己生命中某些幽微的感覺聯繫起來。讀同一首詩，每一個人跟其他人的感覺卻都不一樣，但是，有些詩作真的能讓很多人都有所感悟或感動。

我們都是憑自己的人生經驗去感知藝術，每一種藝術都能讓我們對生命有一個新的認識與體驗。藝術，是對生命的總結與提升，這也正是藝術之所以存在的意義和價值。

生命抒情散文2

入秋，微涼，夕陽半臉，雲山熠熠生輝。時間在指尖裏走着，走的很快很快，一個小小的生命將降臨在這樣美麗的世間，一切都剛剛好，像是熨燙的衣衫，走向婚禮前激動，一遍又一遍的撫摸着那將承載着幸福的片段，她微微一笑，這世間最美麗的笑容也不過如此吧!

孩子出世了，男孩，媚眼間流露出的那一抹稚嫩，讓父親看的心兒開出了花。母親躺在產牀上，一臉疲憊，還是不是看孩子一眼。父親思來想去，給孩子起名叫半，他想以後自己擁有的所有都分給孩子一半，一生不變。

父親認真算了一筆帳，現在每個月工資100元，給孩子留50元，其它的用來生活的開支。時間是個小偷，偷走了容顏，也偷走了孩子的童年，半長大了，已經大學畢業，還找了一份不錯的工作。一次半回家，父親將一個存摺給半，父親說：“這是從你出生到現在給你攢的一半的錢，現在該給你了”。半很懂事，他說：“以後我掙的錢也給您一半”。父親笑了，慈祥的面容流露出幾分感動，孩子真的長大了。

半每年都將工資分成一半給父母，直到遇到一個女孩，他爲她的美麗買斷了那另一半的錢，給父母的錢越來越少，後來兩個人結婚生子，給父母的錢更是寥寥無幾，漸漸的，漸漸的成了一張空頭支票。他每次和父親說，“城市的節奏太快，用錢的地方太多”。父親笑了笑，低頭是一臉哀傷，孩子真的長大了，父母已成了累贅。

半從來沒想過，父親爲什麼爲他起名叫半，想着他是父母的另一半，無論是物質還是給予的愛都分給他一半，他接收到是父母整整一顆心的愛。如今他成家立業，他的愛被分的支離破碎，卻唯獨將最小的一塊給了父母，那些微弱的愛，若不是在回憶的海洋裏尋得的成長的幸福，大致不會想起他曾在父母的手心裏那麼幸福，那麼快樂的時光。

母親突然來電話，說他父親病重，半急忙趕回家，坐在父親的病牀前，父親用盡最後一絲力氣，伸出顫顫抖抖的手，將一個存摺給他，父親斷斷續續的說：“這是你給我和我的退休金的錢”。半打開存摺，眼淚像一口泉，不停的泛着水花，這麼多年，他給父親的每一筆錢都在，父親分文未動，他一下跪在父親的牀前，狠狠的打了自己一記耳光，父親在彌留之際恍惚的看着眼前的兒子，嘴角露出一絲微笑，撒手人寰。

半將母親接到自己的家，那麼多年的虧欠，他再也無法彌補對父親的那一半的愛，父親將整個世界都給了他，他卻將父親遺忘在自己世界的一角處。當他回頭看過老父親，早已是風雨靜而風不止，子欲孝而親不待，他要母親晚年過的幸福，不再留下遺憾悔恨終身。

我們往往都忽略了父親給予我們的關懷，聽不見，看不見的父母年邁的歲月裏，他們的重心一直都在孩子身上，從來沒有挪開過，他們的愛是永恆不變的，是天荒地老不變的情，更是我們一生也無法報答的恩情。

願天下每一個子女都能守住心中的善良，別遺忘了遠方的父母在翹首盼望兒女的那份牽掛成了晚年的淒涼，父母一生不易，兒女更要張開雙手握住僅存不多的時光，這樣那份虧欠了一生的愛才能彌補心中遺憾。

生命抒情散文3

如果，有人問我，珊珊你怕不怕死?我會回答說，死都死過了，有什麼害怕的，就算我現在面臨死亡，我也會很開心的說，我終於拿了我人生的畢業證書了，很簡單，因爲，我每天都很努力的活着，做我該做的事，笑我該笑的人生，那麼，這麼充滿人生色彩的旅途，對我來說已經是圓滿畢業，也對得起自己的心靈即可。人呀！要活的耀眼，要活的精彩，那麼還需要擔心自己活的不滿足嗎？

如果，有人問我，珊珊你怕痛嗎？我也很愉快的告訴朋友們，就算現在有人拿着刀往我肚子裏插，我也只能說，這也不會比我死亡經歷痛，那時的我，已經痛到極點了，什麼是叫痛呀，我自己知道答案。一個刻骨銘心的痛，一個死亡的痛。

第一次死亡經歷，在3月20xx年的時候，從什麼時候開始肚子疼，我忘了，就知道整個月肚子就是疼，從什麼時候開始，就這樣的崩血，發高燒了，病昏了，在醫院也查不出什麼原因。漸漸的高燒退了，2個星期就這樣的在醫院度過，那時，肚子疼是什麼原因也沒有醫生檢查出來，我以爲沒事了，但是，肚子疼的事還是繼續着，我誰都沒有說，只因醫生都說我沒事了！而且，我的性格也不喜歡煩到別人，造成別人的麻煩，所以，這一卻的一卻只有我自己默默在忍受。終於到了忍無可忍的時刻了，幼稚園裏面有位同事發現我不對勁了，叫我趕快換家醫院看看去，我接受她的建議，獨自一個人駕着車去了醫院。去到醫院裏，醫生檢查之後，說可能我肚子裏面有個孩子不對勁了，要洗掉。我直接就說好，明天來醫院做手術。很普通的一個小手術呀，誰也沒有想到會變成大手術的。

31號3月20xx年的當天，我自己一個人去到醫院時，辦好手續，住進病房，換好手術衣，躺在推架病牀上，被護士們推進手術室，手術室超冷的，我躺在手術牀上，身體不斷的發抖，就等着醫生進來。很多護士們在我身邊團團轉，然後，有個人說，他是麻醉師，問我有沒有戴假牙，有沒有穿隱形眼鏡，我回答沒有之後，他就給我打了一劑針，這時，我就開始迷迷糊糊的沒知覺了。

忽然有一種很痛的感覺，讓我痛醒了，我肚子是怎麼一回事，怎麼能那麼疼呢？好痛，痛死我了，我的感覺非常辛苦，真的辛苦的不得了。怎麼會這麼痛，我到底是怎麼啦？怎麼我的感覺像是好痛，身體卻有飛起來的感覺呢？輕飄飄的我漸漸的飄起來了，我看見了，看見醫生和一羣的護士，他們在幹啥呢？不知道又怎樣啦，我又重重的狠狠的被扯回我自己的身體裏。耳朵裏轟轟轟的，好大聲，狠狠的敲擊這我的頭腦，頭好疼很重，非常的辛苦，想要吐又吐不出來。這恐怖的感覺又開始了，我又開始往上飄了，又重複這重重的硬生生的被扯回身體裏的感覺，我好辛苦，想說話，但是，我卻出不了聲。這時，我的感覺是怎麼這醫生在罵護士呀！你們太吵了，我的頭好疼呀，你們可以不要再吵架了嗎，行不行？我又開始往天花板飄了。哎……！怎麼我又得重複被扯回身體的感覺，這樣一上一下好久，來來去去的不停。連我自己都要放棄我自己了。怎麼我有種被醫生在我的肚子裏開刀的感覺呀，這刀子就這樣往我身上，這樣的切着，好痛好痛……我眼淚都流了，誰來救我！我好怕，真的怕極了！

我這時就向神喊着：“神！請您求求我吧！”我很自然的，很虔誠的，向着神求救了。這時，很奇怪，我聽到神的聲音了，神用很嚴厲的對我說：“你爲什麼不相信我？”這一句話不斷的在我耳邊反覆着。我問自己，我爲什麼不相信神，我爲什麼出事到現在，在身體都彈動不得的時候，靈魂脫離身體時，才求救？爲什麼我不要早早的就向着神禱告。我這時哭着說，“神，我錯了，我真的錯了，求您救救我！”我很懊悔，我很愧疚，我的眼淚不由自主的流出來了，漸漸的，我又失去了意識。

當我再次的睜開眼睛時，我看見了我的姐妹陶們出現在我身邊，告訴我沒事了，醫生把我搶救回來了。事實上，我還不是很清楚的知道，自己到底發生什麼事？又這樣迷迷糊糊的睡去了。感覺一下子的時間吧！醫生來到我身邊看疹了，那時刻應該是下午了吧！這時，醫生就向我解釋到，我不是肚子裏的孩子不正常而已，而是子宮外孕，並且已經內出血了，連子宮運輸卵管都破了，生命很垂危，好在及時把子宮外孕給切除掉，要不然後果不堪設想，呵呵，我死過翻生，還真的命大！一切都過了，已經沒事了，還真幸運。

呵呵呵呵，朋友們不要問我，那時我是怎樣想呀？因爲，我那時的想法是，好疼好痛好想睡覺！

經歷死過了一次之後，看不清楚人生的我，還是不懂得怎樣去珍惜自己生命的。因爲，時過境遷，我也漸漸的忘了，也不在意。然而，我的第2次死亡就靜俏俏的來了……

寫這麼實際的經歷，是想告訴朋友們，人要是活着的時候，要時時刻刻珍惜身邊人和事，要常常活在當下，要活的開心，永遠要爲自己，及時的做自己應該做的事，不要讓自己的生命留着空白，這樣人生也不枉來此一趟了。

第2次的死亡經歷，我想在過些時間才寫吧！現在我的感覺是很想吐，很辛苦。爲什麼我會選着寫出來呢？目的只是要讓大家瞭解“生命的存在和意義”，今天的心情實在很差，這些回憶實在是太恐怖了。說了出來，則是讓我心靈陰影可以解脫這樣的感覺，並且希望自己的心靈能夠得以醫治，感覺上就會好多了吧！

生命抒情散文4

生活，就像一杯綿厚醇香的酒，歲月愈久，味兒愈香。生活就像一杯清香淡雅的茶，日子越久，餘味留存的時間也就越長。

當你呱呱落地時，生命便開始了。你會經歷苦難的洗禮和歡樂的包圍。你會懂得生命賜予你成長的快樂。

人生中有太多的紅燈和綠燈。紅燈亮了，你會停在十字路口，在傳授的人羣中徘徊，畏縮不前。綠燈亮了，你尋找到那顆保持着熱情的心，衝破世俗的圍牆，邁着鏗鏘的步伐走向成功的殿堂。

當你因爲跌倒就不願站起來而忘記趕路，到頭來只會使自己一無所有；當你因爲昔日的輝煌而忘乎所以沉湎其中不能自拔，到頭來只會使充滿希望的生命之花凋謝枯萎。因此，在人生的十字路口被紅燈擋住時，別忘記尋找綠燈，更不要忘記趕路。

鮮花和掌聲從來不會賜予那些守株待兔者，只會饋贈給那些風雨無阻的前行者。生命中的紅燈它會讓你懂得，只要你邁步，路就會在腳下延伸；只要你上路，就會發現美麗的風景；只要你啓程，就會體會到跋涉者的快樂，看到綠燈的閃耀。

曾幾何時，年少的我在對待別人與自己之間的摩擦，就當作是一種仇恨，心裏總有一種報復的準備。但隨着年齡的增長，閱歷的加深，我才發現，敵人有時候比朋友給你的幫助更大。紅燈的阻攔，使我懂得，寬容是一種美，寬容是一種境界。忘記別人給予你的所有不愉快，這樣你會很快樂。

有時候，望着浩瀚的天空，有一種說不出的感覺。天空給我無限的遐想，給我寧靜的心靈。當我遇到紅燈時，我學會充實自己，學會挑戰自己，更要守住心靈的那方淨土——-寧靜。非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。寧靜，給人一方純淨的天空，寧靜，給人以心靈的家園。寧靜，它告訴我，綠燈是紅燈的又一次啓程。

陽光總在風雨後，烏雲上有晴空。當你迎來清晨第一縷陽光，就別的陽光使你全身毛孔頓時甦醒。沐浴陽光的溫暖足夠使你融化其中。

紅燈，讓許多人徘徊在十字路口，那種無奈，那種彷徨，給你以懦弱的外觀，綠燈創造嶄新的自我，讓生命之樹結滿豐碩的果實。

人生就是紅燈與綠燈的交替，所有的退卻都是逃避的藉口，所有的徘徊都是懦弱的體現。只有真正的啓程，纔是堅強的證明和詮釋。

在經歷了紅燈的洗禮，綠燈的慰藉，你會知道：

上路，儘可以創造你五彩的年華；

啓程，儘可以奏響你生命的樂章。

生命抒情散文5

你是大漠孤煙，長河落日；你是霧靄鎏藍，雨露月華；你是心海航帆，銀漢扁舟。見你，燭光搖曳，明亮黑暗的迷惘，聽你，輕聲低語，述說彼岸的花開；觸碰你，婀娜翩飛，流露年華的光影。問你，從何而來，去向何處。你說，你是一滴水，卻藏着無盡的宇宙，點滴雖不足道，卻讓生命熠熠生輝。

鳶飛戾天，雁影長空，予大漠以靈明，破蒼茫之寂靜。帆起雲涌，浪遏飛舟，賦汪洋以壯闊，除心跡之落寞。而你，便是這凡塵俗世中光與影的交織，化作羣蝶繞花而舞，楊柳依水梳妝，萬紫千紅，飛閣流丹，落花流水，長橋臥波。沒有了你，生活便如一潭死水，風蕩不起漣漪，倒影失去容顏，留下渾濁的暮色。是你，裝點了落霞孤鶩，秋水長天，是你，點綴了鄴水朱華，睢園綠竹。平凡中那個的點點滴滴，生命因你而精彩。

你或許不是傳書的鴻雁，聲斷衡陽，但可以是水上的紅葉，遙寄相思；你可以不是唱晚的漁舟，響窮彭蠡，但可以是月中的烏啼，對愁無眠；你也許不是濁浪排空，驚濤拍岸，但可以是溪水涓涓，悠悠長長。你雖然輕若鴻毛，細如草芥，渺似塵埃，卻訴說着“一粒沙粒看世界，半瓣花上說人情”的真知真諦。你雖然微不足道，卻能讓生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。如那歲月的流光溢彩，點綴着林木的欣欣向榮，幽草的萋萋遙綠。編織滿天繁華的記憶，讓人走在生命的路途，不再孤單。

你是瑪尼堆上的六字真言，是轉經筒搖過的歌聲，是經幡浮動風的衣襟，祈福蒼生，在雪域高原上的每個日夜，靜觀濤生湮滅，坐看風起雲涌，向迷迷茫茫的人傳誦永不泯滅的真諦。你是一抹夕陽，渲染天的蒼涼；你是一盞孤燈，平息心的波濤；你是一縷青絲，流露歲月的無情。那莞爾而笑，那寒暄問候，那回眸深情，都是你幻化而舞的光影瞬息。你到底在哪裏？我說，你在每一個生命起舞的日子裏，生命因你而精彩。

生命抒情散文6

行走在昏暗的街道，沒有風的呼嘯，沒有雨的繁雜，沒有人羣的喧鬧，有的只是因爲短路而閃爍的路燈，有的只是那無邊的黑暗，和天邊孤獨與沉默，時不時的自言自語幾句證明自己還活在這個世上，和自己不是個聾人。 正當我對自己的生存感到懷疑時，一片白色的羽毛從天上緩緩飄落，伸出手穩穩接住，無神而又無魂的雙目如同春風吹又生的柳枝，死灰復燃，正當我想要那近看看時，白羽飛出我的手掌，隨風舞動，這一刻失去笑容的我，發自內心的微笑起來。 這一刻的我才發現自己好累好累，好想找個人靠一下好好的沉睡一次，正當我想要坐下是，白羽緩緩的飛出我的視線，我拼命的奔跑，翻滾，跳躍，追趕着。 跑着跑着突然發現它引領我進去了一個新的世界，四周的黑暗與沉默在漸漸淡化，最後消失虛無。 新的世界充滿了陽光與歡樂，與我的內心世界相反，我就像一個飢渴的孩子，貪婪的吸收着陽光與歡樂，心中的乏累同時也在消失，我追隨着白羽，一直在跟隨，因爲我的白羽的終點有我一直在等待的人，一個可以改變我的人，追隨者，跟隨着。 突然在一處山泉下，白羽緩緩飄落進泉水，我失望的走過去，沒有我想見的人，沒有我也想要的人，口渴的我失落着飲着泉水，突然腦海裏出現了和她的一幕又一幕，我傻笑着，輕聲的說了一句：“謝謝。” 原來你一直在我身邊，原來你一直在陪伴我，我落魄的嘲笑我自己，狂笑自己的愚笨，如果可以我想請你繼續陪伴我，不是朋友，而是今後的伴侶，生命的知己。 你還願意嗎?

生命抒情散文7

生命悄悄地消逝，過往的曾經和別樣的精彩在一點點地變得模糊，猶如被雨水淋溼的書卷，苦苦打撈起的也只是些殘言斷語，不成篇章。只是那些零落的記憶會在某個特定的時刻，來侵犯早已平靜的心情，靈魂會被回憶揪住不放，就那麼生拉硬拽地疼痛，而流不出一點點鮮血。或許是經歷了一些事，看多了一些人，才漸漸覺得往事的可貴，童心的純真；或許是年華真的已經老去，而內心還在緬懷失去的那些痛並且快樂着的歲月。

聽九零後的孩子們叫我們大叔，大媽的時候，看着他們青春洋溢的臉孔，真的好想說：我們也曾年輕過！會在某個飄雨的午後，一個人扎着高高的馬尾，走在林蔭道上，出神地去想那些密密麻麻的心事；也會在學校的籃球比賽上，只因爲某個人而歇斯底里地去喊加油；還會因爲他，去不分晝夜地練習一首情歌，只爲了在他高歌的時候能在心底也輕輕地跟着和。會在週末的黃昏，去看河邊被夕陽染紅的狗尾草；會在秋日的午後，和同學們一起跑在鬆軟的落葉上，感受意氣風發的快樂；更會在偌大的旱冰場裏，踏着勁爆的音樂，去感受一倒一大片的疼痛。日子總是在忙碌中匆匆逝去，留下的只是年少時那些純真的記憶。

而現在，不會出現爬山時沒有錢買門票，鋌而走險去翻牆的驚悚；也不會因爲沒有計劃而超支，每天只吃百吉餅的艱苦；更不會爲了省一兩塊錢而步行好多站路，到最後累得只剩一口氣的得不償失。可是心底卻總有一片揮不去的陰雲，讓人覺得那麼沉重，那麼窒息，那麼喘不過氣。

爲了生存，我們不得不在生命線上苦苦地掙扎，去完成特別不想做的事情。每天都淹沒在那些枯燥的文字裏，時間悄悄地在指縫間溜走，帶去了我們美好的青春，裹夾着煩躁的心情。遇到過那麼多令人哭笑不得的事情，比如常常要去準備讓領導們檢查驗收的文件，而我們身心俱憊，那天精心地每人寫了一份，放在最有把握的地方，等待驗收。沒想到面前怎麼會有一份漏洞百出的文字，就那麼毫不設防地被領導拿在手中，毫不留情地加以評論。在數人一致懷疑的眼光中，我的心情就像螻蟻鑽心似的疼痛，那種顏面盡失的感覺真的特別難受。或許生活就是一門充斥着酸甜苦辣的課程，在生命的流逝中必須去嚐盡所有的滋味，才能解除上帝造人時候那種仇恨與和善相交替的矛盾的心情。

世界那麼大，真的好想去看看。看看夕陽下金色的沙灘，感受海水漫過腳踝的清涼；看看海鷗鳴叫着飛過水麪的輕盈，劃出那道優美的弧線；幻想每天都可以走過一條青石板的小路，在爬滿常青藤的小木屋裏去攪拌那杯早已煮好的咖啡，想着那些漸漸走遠的片段；甚至是簡單地閉上眼，感受風，感受雨，感受時光安靜地流轉。

可是在生命的長河中，我們誰也不知道，時光會如何續寫故事，命運會如何安排結局，只是在歲月的不斷流逝中，儘量不負這錦瑟韶光。

生命抒情散文8

20xx年5月12日14時28分，註定成了每個人心中幾十年揮之不去的陰霾。曾經美好的家園在顫慄中變成廢墟，曾經美麗的生命在瞬間停止了律動，我們要惡毒地詛咒上天：爲什麼要殘忍地奪去他們對生活最真摯的期盼，爲什麼要讓那麼多幼小的生命離開父母溫暖的懷抱，爲什麼……我的骨肉同胞在那一刻經歷了怎樣的折磨，儘管我們遠在異地他鄉，但我們的心一刻也不能平靜。逝去的兄弟姐妹，願你們一路走好，我們會爲你們永遠祈禱。我們更爲劫後餘生的手足同胞致意，讓我們一起努力重新建設一個更加美麗的家園，開始一次新的生活軌跡。

既然一個瞬間能摧毀我們的家園，能奪去同胞的生命，我們就不要在祈求上蒼的憐憫，我們要和它抗爭，和它搏鬥，從那一刻起，讓我們堅強起來，只要我們的身體還有一絲溫度，我們就要努力讓血液流遍全身，只要我們有一陣心跳，我們就要勇敢的站立，以我們的身姿證明我們的存在。

逝者已去，獻一朵白花爲他們的靈魂哀悼。生者堅強，我們要把生命的輝煌延續。逝者長已兮，生者常威威。地震帶給我們長久的疼痛，逝者帶給我們永遠的悲傷。面對天災，我們從來都不是弱者。我們手手相牽，心心相連，悲痛化爲無敵的力量，那是中華民族的力量，那就是中國的力量。

生命抒情散文9

　　回顧來時路，物是人非事事休

窗外，正值盛夏，濃郁的蟬鳴以及濃密的樹蔭。每年的這個時節，我是無法從容地端坐窗前，映着搖搖曳曳的竹影，在純白的'紙箋上，蘸着飽滿的情緒，描摹我內心的無限欣喜，或捕捉一剎那無所遁形的憂鬱的。

在這世間，曾有那麼敦厚溫和的父親，給了我年少時光無限的依靠，爲我在窗外種下各種我極其喜愛的花樹，它們靜默地伴我成長。

然而，在年少的時刻，總以爲一切就會一直這樣下去。滿樹花香，彩蝶翩飛其間，還有那種極小到只有成人拇指大的鳥兒，三五隻穿行花樹，唧啾中撲愣着小小的羽翼，驚得片片粉瓣，簌簌落下。

我以爲能夠一直這樣生活下去的。那時芬芳的花兒早鋪滿塵路，青澀的桃兒也掛滿枝頭。我以爲，只要月亮再低一些，夏夜納涼的蒲扇下爲我不停驅逐炎熱的父親，就能隨手摘下許許多多，比熒火蟲還要多的星星，讓我小小的懷裏，滿滿的，全是閃閃爍爍眨着眼的星星。那樣的小小的我，是不是堪比白雪公主美麗呢？

我真以爲，日子就是這樣無憂無鬱的，伴隨我們成長。

在那時，那時小小的我，以及小小的夥伴們的心裏，也許是傍晚彩霞漫天后，燃盡的絢麗的火星子，灑落了一地，在夜晚長成一隻只提着星光的熒火蟲吧！爲什麼在白天不見了它們的身影呢？想必它們是從天上來的，它們飛呀飛，一直飛到孩子們夏夜的夢裏……

什麼時候，再也不見了這漫天星辰，不見了月色如水，臥看星漢的無盡遐思呢？這不經意間的失去，總讓人悵悵然留戀。

沒有人告訴我，兒時的漂流瓶，已隨歲月的潮，漂到了何方？沒有人告訴我，一場秋雨，是不是林風在多舛的命運裏，偶爾的悲涼？沒有人告訴我呀，牧羊的姑娘，到底是爲哪位心上的人兒歌唱？新年總漫天白雪簌簌，莫不是俊郎的小夥兒，親吻了他心愛的姑娘？沒有人告訴我，遠方的汽笛帶走了多少世間離散聚合，載得動幾多嚮往幾多夢想？

山氣日夕佳，飛鳥相與還。二十餘年後的今天，回顧來時路，我們兒時的時光，在父母羽翼下肆意的時光，總是倉促、美麗、模糊，而又真切的。

七八歲時，山中於我，充滿了神祕、歡快、無慮，處處山溪明澈，季季山花嬌麗。

十七八歲時，站在山峯上，遠望黛巒，聽林間松濤陣陣，風中傳來幾聲火車的嗚鳴聲，看一條條玉帶似的河流，在天際延伸…….心中對遠方充滿一種高亢的嚮往和滿懷的憧憬。

二十年後，重登臨，霧靄沉沉的林間，只聽得錦雞撲愣愣飛過的聲音。而青草坡上，昔日牧羊的小姑娘，那抱着雪白羊羔惹得我們羨慕不已的小姑娘，早已遠嫁到不知何方。山間蜿蜒的小路上，曾揹着書包，手捧大把映山紅的我們，早已是四海駐留。從此後，天涯靜安，相牽，不相望。

一切，業已分開太久，再回顧，處處，皆溫柔……

所有的往昔，井然有序地在視線所及處排列開來。

遠望，黛巒和河流，遠處的汽笛和火車隆隆的轟鳴，我們，已不再憧憬。那是我們探索、追尋，跌倒又爬起的地方。風裏雨裏，它磨蝕了一顆又一顆對外面的世界無限嚮往的心。

而今，魂裏夢裏，依稀，那一夕舊日的夢，遠遠又近近，飄渺如煙如霧又似風啊。

可惜，在以後的光陰裏，再也沒有比這更爲純白更爲澄澈的生命記憶了。

更爲令人黯然的是，屬於我童年的院落，只能看到雜草叢生的昨昔。環顧四周，又有誰，能解我此刻朦朧如霧的憶昔悲懷？待何年，能真正放下這塵世繁蕪，皈依至無爭的世外，“尋夢？撐一支長篙，向青草更青處漫溯”呢？

——到頭來山河依舊，風聲依舊，卻已是時過境遷，千萬裏雲和路，物是人非事事休啊！

　　道再見，再見竟成永訣！

我知道，我是再也補贖不回昨日的失。

斜織的歲月裏，我依然是無可避免地流失了我的親情。儘管我從很小的時候，就有着與生俱來的依依惜別的心情。結識人生中的第一批漢字裏，我就習慣以文字，來挽留一段段欣欣然的歡喜，描下一山山燦燦然的春花，一輪輪清朗朗的秋月的。

然而，我只能想到生離，畢竟是暫時的作別。我想那樣的一種月色，那夏日璀璨的夜空下，月色永遠水般明澈，晚風夏夏清涼。小小嬌嬌的我，依在父親寬厚的胸前，會一直一直地依附下去。在極淡極渺的記憶裏，我會是父親懷中永遠的小小，永遠的無限嬌憐，永遠極其溫柔的心疼。

等一切，已經結束，我才明白，我愛和愛我的人們啊，你相信嗎？愛是一部淙淙流過的水經，從一開始就註定了流程，在我們不知不覺時，消逝，永不再回！永不再回！

現在回想起來，如果人生能試片，我心定親手抽換掉過多的不經意，過多的任性。歲月已在我心中織就一張溫柔的網，千絲萬縷，絲絲線線皆會牽扯得淺淺痛楚。我必定會倍加珍惜這世間的每一段情，以我柔弱的環抱，極輕極柔的簇擁這芬芳如花兒的情意啊。

在我淺淺道再見，在鬆開相牽的手的剎那，那不經意的一轉身，竟成爲生死永訣!太陽落下，次日會再升起，花兒凋零，來春會重返枝頭。而有些人，一揮手，即成永別。

也是這樣一個夏夜，形如枯槁的父親已是彌留，與我，作了一次最傾心的長談，記憶中，父親是從不肯輕易表達感情的，這一次，他有些絮絮叨叨，聊到深夜。那分明是臨行告別的話語呀，他分明是，有着太多的不放心。從他經歷的種種，一直講到我小時，講到至今。

我必須慚愧地承認，我是有些嫌他講了太多，叮囑過沒完。

月亮升至中天，竹影中風聲沙沙，在那樣溫馨而祥和的夜晚，年青的我，是怎樣能明瞭，這將是父親與我，相談的最後一個夜晚啊。

現在的我是多麼懊悔自己當初爲什麼那麼不經意，片片段段，我竟沒有多少留在記憶裏。於我，那是父親留給我，最後的聲音最後的叮嚀最後的難捨的溫情了。

我還記得他舉起蒲扇，意圖像在我小時候一樣，給我一片清涼，但他終於是不能了，他已手無縛雞之力。唯一沒有令自己後悔的是，我從他手中拿過扇，角色替換，這是我作爲女兒，唯一的給父親養育之恩的一種微渺的報答。

——萬分慚愧，我亦，終身抱憾！子欲養，而親不待！

二十年後的今天，歸來的我推開虛掩的門，未曾跨進院落，我已看到滿目的荒涼，看到我雜草叢生的往日時光。我曾在這裏輕易作別我的至親，不，是永別!那時院中的芭蕉正舒展着闊而碧的葉，風從院中桃樹間吹來。虛弱的父親半躺在蕉樹下的椅子上，在鬆開我的手的時刻，輕輕地嘆息。

多年後，我依然記得，在我揮手道別父親，並順手帶上院門的剎那，父親的眼裏滿是溫柔的留戀與極度的不捨，眼中明晃晃的，分明是將落未落的淚。他明知是父女永訣了！幼稚堪憐的我，哪知這一次道再見，將永無再見之日？我又怎知，不經意帶上院門，竟是從此將父親與我，生死兩隔！

等我坐上返校的車，回想父親臨分別時的表情，剛毅的父親從未有過這樣的脆弱啊，會不會……那樣不祥的念頭掠過腦際，我的心猝然疼起來，猶如無數細細密密的針，深深地紮在上面。眼淚，是不可抑制了，撲簌簌落下，抹掉一片，又一片。

我幾乎想折回家了，潛意識裏認爲自己應該陪着父親，許是最後的光陰了啊。

父親，生命應該就是這樣嗎？時刻埋伏着，他日的痛惜？流逝着，來年的懊悔？

一切已經來不及，來不及了，致以深深的歉意。這永世的抱憾。我將這一切，密密集集擠兌成明信片，我是真的，真有寄不出一張完整的立體的笑臉啊。並且，在郵寄欄，隻字未能寫上——早已，無處郵寄了，我的親情！我只能，在郵票的鋸齒邊，父親，我想任它不斷地拉鋸般地切割，我曾依賴你的種種畫面。你鹹鹹的背影，已淌成我心底一條憂傷的河……

我想用以警示在往後的日子裏，我再也不能漠視，所有穿行於風中的相遇，相知，相依，相戀，相惜。哪怕是極短極短的，曇花一現。哪怕是山風與海濤，終將止息，哪怕是塵埃與流浪，註定我們與這個世間的種種擦肩，哪怕月色與花兒，將不再是上一輪的你與我。

我將，唯有珍惜，唯有感恩，這生命中的短暫的相聚。這生命中的，百般的滋味啊。

——謹此，致以父親去世整整十九年。順問我的父親，你在天堂，還好嗎？

生命抒情散文10

很久沒有這樣靜下心來去讀別人的文字了，大抵是我心裏一直的驕傲，也同時是真喜歡文字的人共有的性情，那就是不輕易去讀別人，然後被別人帶着走，文字，本就是屬於個人的創作，個人的心情表達，也許有些相似的字句，但一定沒有相同的感受，這是我一直的觀點。而今天，認真讀了一些比較好的文章，生活的，心情的，溫暖的，冷靜的，或者幸福，或者悽婉，都盡情的美，這就是文字的魅力所在。當你用心讀別人的時候，其實，也就在走出自我了，這一點，於我來說，應該還是有必要的。水晶宮裏再美，也不會生長山青水秀。

二十歲的時候，總喜歡仰着頭，滿眼裏都是藍天白雲，以爲人生真的可以格外的晴朗和明淨。三十歲的時候，開始將目光轉向與自己視線平行的，是葉綠花豔，是四季的輪迴，有風花雪月，更有狂風暴雨，卻依然還相信，人生應該有陽光燦爛。那麼，到四十的時候，就會常常看看自己的腳下，是路，是草地，還有葉落花謝，更有坷坎不平，也就真的明白，你想要的，並不是能夠輕易得到的。你不想要的，也不是輕易可以丟掉的。其實，人生就是一個不斷拾取又不斷丟失的過程，沒什麼是你真的永遠能夠擁有的。

一個和你聊天很久的人，即使不是情侶，也有些依賴了——看到這句話，深有感觸，這或多或少體現了人與人的溫情實質吧。愛不愛，在這樣的溫情前，都是其次的了。

對現在許多的人來說，現實裏太多的不可言說，也無人訴說的情緒，常常讓許多的人在網絡尋找渲泄的突破口，而真正的願意傾聽，也願意傾訴的人，又有幾個呢？遇到了，相談甚歡，得以繼續，與曖昧無染，輕鬆自在，自然也就感覺親近，這其實就是人最柔軟的需要，沒有一個人，真的能夠堅強到不依賴一份溫馨的喜悅。

於此，也就更懂得了珍惜和憐惜，當你還有這樣的一個願意陪你聊天的人時，你是幸運的，也許，某一天，你依然還是獨看風景，可至少，那風景已有了些溫度，不再清冷。

讀了臨水近期的詩作，發現較之以前的，有了很大變化，語言平實，感情也內斂，甚至，語言風格，也變得婉轉了許多。如她自己所說，年齡，是女人，永遠也不能忽略的真實，但我以爲，就算已不再年輕，但內心的某些情懷，應該是不會改變多少的。成長，讓我們學會的是如何去看淡風雨，平常自我，卻同樣也會給我們一許多去欣賞山水的機會，不是嗎？如果強調年齡對自己的影響，那隻能說是膚淺的。席慕容近七十還能寫情詩，那是一生最燦爛的時光，爲什麼四十就開始感覺蒼老了呢？

人生的路上，總有一些曾與你同行的人，會漸漸的走散，或轟烈，或悄然。而生命之中，與自己有着至親，或者友情，愛情的人，也會漸漸的散去，雖然，轟烈和悄然，都不是我們願意去接受的，但註定，最終，自己也會走散成一個人，孤獨地向着自己的歸宿而去。

清明之後的斜雨清風，格外的讓人感覺涼，卻與季節沒有什麼關聯，而是記憶裏的些許感傷，在溼溼的日子裏，被浸漬得更加的清晰罷了。有人在走，有人在尋，有人是故意的不見或不願，我也便是其中的一個。或許，我真是一個冷漠的人，有時候，情願忽略那些熱情，而只爲自己尋一隅寂靜，在孤單的想念裏，卻以爲一切靜美。

當我們習慣了說：沒事，我很好——這只是一種習慣罷了，至於是否好，有關係嗎？也許有，那便是不想讓朋友，親人擔心，有的，還是對自己的安慰，因爲，不管好與不好，你得儘可能地去習慣一個人的日子，習慣不讓別人擔心。

這也就是嬌氣與堅強的區別吧，漸漸的，終於明白，不是每一個人，都有義務來支撐你，不是所有擔心你的人，你都可以訴說自己的心情。而這樣說的時候，也至少可以讓自己驕傲一點，那就是，我沒有成爲別人的負擔。朋友，有時候，比陌生人更不容易讓一個人敞開心懷，因爲，你不想讓他們難過，不想，因爲自己的心情，而讓別人生活中塗增麻煩。