向着心中光的走去散文

一個歷經苦難的成功人，他所走過的每一個腳印，回過頭，都會閃閃發光；

一個歷經苦難沒有成功的人，他所走過的每一個腳印，都像是在擺脫沼澤吞噬，最終，足跡都會被埋沒。

人生苦難並非誰都有必要去經歷，就像成功並不是每一個人的訴求，可有些人生來就在光中，有些人卻要用盡畢生的力氣，去追尋生命中的那道光。

母親的教育

我的母親出身在一個幾乎與世隔絕的山溝溝裏，上學一走就是幾個小時的山路，因爲整個山裏只有一所小學。記得小時候去母親老家探望外婆，總能看見那座佇立在山口的小學，但從來沒有走進去過。

看到小學我就知道要準備進山了，那時候通往山裏沒有車，所以總是和爸爸一起邊看山邊走到外婆家，估摸着也有一個多小時的路程，小時候覺得特別累，每次被母親叫着要回去看外婆，心裏都是極其的不情願，因爲討厭走路。

母親在家裏排行老二，很會讀書，每次考試都是整個鎮上的第一，可惜，由於重男輕女的思想，也只讀到了小學幾年級，便輟學了，把唯一的讀書機會，留給了我的小舅舅。外公說，“女兒遲早是要出嫁的，是別人家的人，讀那麼多書有什麼用呢，還不是潑出去的水“

沒有讀書是母親一生的遺憾，但她心裏從沒有怪罪過外公外婆，她同情着外婆在家中毫無地位，每天起早貪黑的操持着家務；她也敬佩父親的能幹，支撐着整個家四個孩子的養育，在村裏也還算有些地位。

而這一切的一切，也就造成了她從小對我教育灌輸的兩大思想原則：第一，一定要好好讀書，爲自己爭口氣，因爲當年和她並列考第一的男性，後來讀出了書還當了鎮長，而她只是一名普普通通的工人；第二，要知道孝順父母，就算是當了皇帝老子，我也還是你媽。

正因爲母親受到了重男輕女思想的不良影響，所以在我們家，我才能享受和我哥一樣平等的待遇，不過，用我哥的話來說，別人家重男輕女，我們家卻是重女輕男。因爲每次有好吃的，都幾乎會先給我，沒辦法，小的就是比較受恩寵。

記得有一回不知道哪兒來一瓶健力寶，這在當時也算是特好的飲料，我哥也想喝一口，我就是不給，完了還撓了他幾爪子，都快把他給氣哭了。這是母親常講的故事。

我們家最重視的就是讀書，而這主要的教育任務就是落在我媽的肩膀上，不準跟不學好的孩子玩，不準打遊戲機，不準晚上晚回家。若有所違反，必受責罰，捱打加跪搓衣板。

有次暑假，我哥帶我跟一羣小孩子去河裏洗澡，不曉得回來被誰給告了，一頓搓衣板跪的腿半天都沒站起來。不過，我覺得老媽最厲害的教育方式，並不是嚴教下的棍棒，而是她軟硬兼施的策略。

每次責罰完後，她都會用那雙佈滿皺紋的手，給我揉腿，或是看看我身上哪裏被打紅了，還語重心長地給我講着她所認爲的道理。然後，我就只能嘩嘩嘩地流淚認錯，說以後再也不會這樣了。

我也不知道是不是因爲這種被母親薰陶地緣故，在家我是個極其乖巧的孩子，幾乎不怎麼出門兒，主要就是幫母親做家務活兒，看書，看電視，寫日記……好像很無聊，但我似乎很樂在其中。

不過一旦到了學校，我就會變成另外一個模樣，和男孩子嬉戲打鬧，學習上想拿第一，同時也是一個極其嚴厲的班幹部，對壞學生極具威懾力。

母親的雙面教育手段似乎也是我雙面性格的誘因，一方面是嚴厲苛與極其自我高的要求，一方面是對情感極其敏感細膩的感知。

我到現在也不知道她這套模式跟誰學的，畢竟她也沒讀過多少書，但似乎也有自己一套在親戚們看起來特別成功的教育模式。

在嚴苛與溫柔中，我和我哥在她預想的好好讀書軌跡上成長，從小到大我倆也還算爭氣，學習上力爭上游，同時還是認真負責的班幹部。

那時母親特喜歡把我們每個學期拿的獎狀貼在牆上，然後每次一有人來到家裏，看到那面獎狀牆都會讚不絕口。母親也特別得意，還會拿出獎勵的日記本，有點頗爲炫耀的感覺。

每逢這個時候，我都會默默地溜走，直到一次搬家，那面獎狀牆上的獎狀一張也沒帶走，葬身在推土機地轟隆隆聲中。

黑暗的時刻

雖然成績是吃的開，不過在人生的第一次擇校考試中，我失利了，沒有如她所願，考上所謂的重點高中，我能感覺到她整個暑假都是在憂傷中度過，因爲沒有考上重點意味着就不會上個好大學。

我記得當時在高中入學前，她很鄭重地找我談過一次，問我想不想好好讀書，說如果我想上一中，我就會花錢把我買進去。我太瞭解家裏的狀況了，那時哥哥剛剛上大學，根本不會有多餘的錢，家裏的負擔已經極其重了，母親下崗多年，平日裏會做一些瑣碎的活兒，父親開車也只能夠維持日常生計。

我當時也挺冷靜的，因爲沒考上確實對我打擊也不小，我說，不買，能讀書哪兒都能讀，就算在一個不怎麼好的中學，我也能考上好大學。

於是，我高中繼續留在了初中的學校就讀，分數雖然不夠重點線，但也挺高的，所以學校給予了一大半學費減免優惠，希望將來能爲高考升學率做出貢獻。這無疑對我和家人而言，都鬆了一口氣。

三年高中生活，和自己讀過的初中在同一片區域。有時，看到曾經教過自己的初中老師，都會低頭繞路三米。畢竟，他們曾經對我寄予着無比的厚望。人很奇怪的，有時並不是害怕自己令自己失望，更害怕的是令身邊人失望。

高中的我很少走出教室，埋頭苦讀，就算有時想出去透透氣，也是趁着晚自習在烏漆嘛黑的空操場上，和同學說着彼此鼓勵的話。帶着母親重新拾起的希冀和老師重點培養的期待，我的體重也從100飆升到了120斤。

當時填報志願前，會發一些大學相關的資料供我們填寫參考，當時我被上海一所大學的花園給深深吸引住了，所以逢人就會說那是我想考的大學，無知無畏四個字就是當時對我最恰當的形容。

在一所二流的高中，或許只能註定考上一個二流的大學。我超長髮揮了，全校第二名，考上了一個二本，記得當時的第一名上的是湖北大學，而一共考上本科的全年級加上去也就幾個人。

雖然，沒有考的很難看，但我還是高考失利了，因爲我沒有考上我想上的大學，我也不知道以我的能力壓根兒就不可能考上的那個事實，因爲狀元不可能從我們學校出去。

當時，是父親和哥哥送我去的大學，一下火車站，看着那個城市和我家的'縣城差不多，走進學院，心裏忍不住問自己，這個是大學嘛，在電視上看到的大學都是有公交車，學生都是坐車上課的，而在這個校園裏，騎自行車你都覺得有點兒浪費。

大一的時候我體驗了所謂的大學生活一年，過各種社團、學生會、拿獎學金、暑假實習……漸漸地，我慢慢發現極其需要自覺性的大學生活，如果不能爲自己尋找一個目標，那便是在虛度光陰，還百般無聊。

考研應該是我在大二時萌生的想法，那時全班幾乎全都倒向考公務員，拉幫結夥的考，泡圖書館、上自習室……成了我接下來二年的主要內容。爲什麼選擇考研？理由很簡單，我就是想去那所高中想考的大學。

尋着光前行

終於，我看見了生命中的第一道光，它來的很平淡，一點兒也不熱烈。

我感覺我媽好像也沒特別興奮，可能是在本該工作的年紀去讀研究生，也讓她陷入了一絲憂慮，甚至讓她產生了“讀那多書真的有用嗎？“的質疑。

但我是興奮的，身處畫中的校園，一切都很新奇，畢竟我實現了自己階段性的夢想。我花了將近三年時間，練就了自己舉重若輕的心態，並慢慢地走向平淡。

雖然身處夢中，但我彷彿發現，其實自己從來都不屬於這裏，而這裏也未曾屬於過我，每一年，它都會敞開雙手擁抱絡繹不絕奔赴而來地新人。而我呢，總有一天會變成一個老人，再從走進來的大門走出去，它或許會忘記我，而我這輩子似乎都無法擺脫它。

這就是夢吧，黑暗中的光，指引你在黑暗中前行，當你到達時，你以爲這好像就是全部，但你走着走着，你會發現前面還有一片未知的黑暗。你未曾想過它是什麼，但你又不得不去經歷它，於是，這個時候，你渴望着遇見另外一道光，它能告訴你要往什麼地方去，或者要去一個怎樣的地方纔算是有意義的。

你一樣會感受到和曾經很像的某種失落感、無奈感，與你曾經殷切的期待形成反差，或許光，只有在身處黑暗中，纔是最有意義的，而尋光的過程，是最有價值的。

我所講的一切是記憶中的片段，它真實的存在過着並令我難以忘懷，每當我碰到一些對生活灰心喪氣或者對自己不夠有自信的人，我都會和他們講着這個過去時的東西，告訴他們不管你身處何處，那都不是你最終的宿命，只要你有所堅持嚮往，就一定會遇見生命中的光。

我甚至還回到過高中母校，實習了兩個星期，給他們講着自己那些勵志的故事，能決定你自己人生去向的不是學校、不是環境、不是老師、不是別人的定論……是你自己。儘管，我不是一個成功者，但在講課的那一刻，我感覺自己可以像個成功者一樣去表達，因爲舞臺是屬於我的。

母親用讀書教我鑿開了前途的光，在接下來的人生裏，我還得尋着心中的那道光努力前行，懷抱真誠自然之心，或許，當真的穿越那片未知黑暗，就像李宗盛唱的那樣“越過山丘，竟發現無人等候“，那又怎樣呢，我相信，向着心中的光行走，每一步都會在黑暗中發光。

左岸記：這篇文章是《爲什麼我要拼命留在一線城市？》的前傳。每個人的心中都應該有光的指引，纔會在人生的迷霧路口中選擇自己要走的路。什麼是光，或是信念，或是一個人，或是自己一定要實現的那個心願。