漂萍散文

不經意間，我發現自己經常會以“漂萍”自喻，可我從不主張讓自己沉浸在憂鬱之中，我這是怎麼了？難道我的生活看似清平無事，實有深隱之憂嗎？打開自己的心事，我想以“漂萍”自喻的我，肯定是累了，可是心底卻特不平靜，沒有安全的歸宿感。那麼心裏口中時常吟誦着“淡泊以明志，寧靜以致遠”，豈不是自欺欺人。

想想自己的身世算是辛酸的有趣，我的祖父輩來自三個不同的省份，有縱橫沙場的軍官，有浪跡天涯的遊醫，也有威振一方的“教父”。他們倒是大半生逍遙自在，可是他們留給了我父母輩的卻是從小到大遙遙無期的驚恐歲月。從土改到文革，他們是從無數的`煎熬中走來。

在我參加工作前，我家因爲父親單位調動不停的搬遷，工作後，我自已又因爲不停的調動而處處爲家。都說母親是流動的故鄉，母親生前，她在哪，家就在哪兒。那時並不覺得搬家有多可怕，可是早早離去的母親又帶走了我的心底唯一安祥的家。如今依我而過的老父親算是個樂天派，一生坎坷讓他明白了知足者長樂的道理，有滋有味的享受着他的晚年。他告訴我，母親其實並未遠去，在每晚的夢中她都是生前那清爽的模樣。

我有記憶的童年歲月都是在黃山腳下度過，在無憂無慮的童年裏，記得有一回我發現自己在羣山的包圍中，不論從哪個角度望去，都是延綿不絕的山，在崇山峻嶺的俯瞰下，我身邊的空間好小，好窄。我生平第一次覺得惶恐，雖然那時我什麼都不懂，幼小的心靈對人生知之甚少。可我的潛意識裏渴望飛翔，如果我有一雙象鳥兒一樣的翅膀，我就可以飛到山那邊的世界去看看。

有一種奇怪的感覺與生俱來，總覺得自己肯定不平凡。到了少女時期我曾經漫遊在浩瀚的書海里找不到北，不過看了幾本無用的書，就以爲自己淵博的可以，一副等閒不入俗人眼的清高架勢，也時常信筆塗鴉，撿起來看看，都是些無病呻吟的東西。現在想想真是淺薄的可笑。有一度也曾漫無目的地考這考那，如今一堆塵封的證書早不知在哪個角落裏哀傷。三十歲以前，我淡淡的人生充滿了無限的遐想。

真正意識到自已平凡的不能再平凡是在我快滿三十歲的時候，那時我正輾轉在“一官半職”中無比笨拙，一向以口齒伶俐自居的我，始終講不來官話，直來直去的得罪了好多人卻渾然不知，總以爲待人以誠是唯一的準則，殊不知這其間的奧妙真的深不可測。於是“班長”開始教導我，要注意工作方法。

可能是我始終都沒有掌握好工作方法，十幾年的工作歷程，先後調動了八個單位，這還不包括我掛了又掛的三個掛職單位和畢業分配前爲勤工儉學幹過的五六個行業。從終點又回到起點，一遍遍的重新開始。如今我唯一的收穫大概就是“金盃、銀盃”之外羣衆的口碑了。拾回原來的腳步，在我直接負責修建的近百里的農村公路上，在我曾嘗過第一口水的村民們打下的深井旁，在我們煉山後種植的樹林裏，我偶爾能看到一張憨厚而親切的笑臉問我又要去向何方？

是什麼時候我開始徜徉在博客的世界裏小憩，爲了舔舔心靈的傷口嗎？莫非我真得受了傷？