此生而後,歲月再難靜好散文欣賞

那是2013年冬天的一個晚上，我跟往常一樣，吃過晚飯在客廳上網，那是我第一次希望自己消息閉塞，沒有點開你的郵件。

那天晚上，當着媽媽的面流了眼淚沒有給她解釋，看完了這些年我們發過的所有郵件，翻了所有有你信息的日記和相冊，然後躺在牀上數了一夜的星星。我在想，是不是現在才後悔已經晚了。是的，已經太晚了。從那一刻開始，我們就再也沒有了未來。

也是從那時候開始，我喜歡上看散文，不再拒絕別人介紹男朋友，可是我再也沒有給任何人發過一封郵件，我依然每天一個人上班、吃飯、睡覺，生病了就去看醫生，喝醉了就不停地喝水，清醒過來就努力學習、考試，我開始喜歡一切讓自己感到溫暖的東西，學會照顧好自己。因爲我知道，這世上還願意關心我的'人中不會再有你了，而我想連你的關心一起給自己。

時間一天天過去，我熬過了人生中最黑暗的日子，所有的事情都開始按部就班，在各自的軌道上順利前行。

我以爲我可以，我可以每天曬太陽、微笑，我可以把自己拾掇得乾淨美好，我可以不用想起讓自己傷心的往事，我可以在心的柔軟之地接受不是你的人。我抗爭了兩年，在得知你的喜訊之後頹然倒下，我知道自己的內心早已雲淡風輕，不過是殘留了一絲不甘和遺憾，可是在緊繃的神經下，那一絲遺憾就是致命的傷。後來的後來，與從前並無大不同，不過再難去相信，也不敢輕易再說喜歡誰的話。

在同齡人開始瘋狂曬娃的今時今日，我居然還在想，如果當時我可以少被動一些，我們也許會在某個午後拍一張全家福，有你，有我，還有我們的孩子。在好多好多年以後，你左手拄着柺杖，右手牽着我，跟兒孫炫耀我是最美的。

那麼好的你，我怎麼可能不動心。不過是你不敢說，我不敢問罷了。

念大學的時候，你說你以後要娶我，我偷偷憧憬了好多次；快畢業的時候，你說來看我，我就一直等你；畢業以後，知道你要去很遠的地方工作，難過了很久。我們是真正的戀人未滿，比朋友親一點，比戀人淡一點，我覺得離你最近的一次就是車站送別的時候，我甚至想牽過你的手，就這樣在一起。

可惜了，這些感受在你走後才拼湊出來。

記得你走的時候，給你回過一封郵件：希望你此生而後，歲月靜好。那時的我並不知道，我的此生而後，卻再難歲月靜好……