究竟那般爲了誰散文隨筆

毛概課上，老師佈置了一堂課後作業，用自己的方式來介紹一位名人。這個課前幾分鐘的介紹，會直接在期末成績上添上一筆。

當時並不在意，心想，那只是那些學霸們或者是樂意分享的人才會去關注的。但是等到了下一節課，我卻上去了。真心有些諷刺。

在臺上，看着下面百十來號來自五湖四海的人，我的心，很不爭氣的緊張起來，是非常的緊張。那個小心臟啊，已經撲通撲通到了嗓子地了，似乎再不小心稍微一用力，就會掉出來一樣。那一刻，我深刻的意識到一個問題，我需要鍛鍊自己的心性。所以那一堂課，我沒有說自己的名字，而之後每一次課前，我都會上去分享自己感興趣的事物，無一例外的沒有說自己的名字。

我並不在乎加不加分的問題，我更在乎的，是我的心，我的膽量。自己隱隱約約的感覺到，如今這顆軟弱膽小的心，會在以後我的生活中，給自己帶來很多的麻煩，所以我要磨練。直到以後上臺臉不紅心不跳。

準備了一則小視頻，在播放前，我簡單的介紹了幾句，說今天介紹的這位名人，非常的偉大，如果沒有這位名人，那麼世界上所誕生的名人將會大打折扣。可同時這位名人又很平凡，很低微，你們都認識。但關鍵就在於，你們會以怎樣的一種方式來記起。而後就是看視頻。

是啊，關鍵在於我們會以怎樣的一種方式記起。

這位名人的名字叫做媽媽。也可以叫做母親。但不論怎麼稱呼，母愛都是長駐在心。以至於我們總是遺忘了她的存在。

視頻一早就準備好了，也自己一個人看了很多遍，但每次都有不同的感觸。而回憶，把我拉到了高考前。我想，我這個人吶，是不孝的，也總是讓人一言難盡。

我一直以爲，那些過去的事，要等過了十年八年，讓歲月沉澱了再翻出來會更好。可這件事卻是我心頭抹不掉的愧疚。不僅僅是愧對，更多的，是對自己的憎恨。

快高考那會兒，所有人都在埋頭苦幹，都想在最後拼一個好的成績，給父母一個交代，也算是對自己的一個解脫。可我倒好，一個人悠閒的寫着自己的日記。彷彿高考離我還遙遙無期。學業一再拖欠，上課也心不在焉，覺得所有的都是天書，五花八門在腦袋處打轉轉。同學們說過，老師說過，親戚也說過。可我還是堅持不學。學不下去，心想着高考完就出去社會闖吧。於是讓所有人傷透了心。

有一次，實在是熬的蛋的疼，直接回宿舍整理行李，回家去了。回到家騙家裏人說學校放假休息兩天。沒想到沒過多久，班主任的電話就到了父親那裏，說你家東東怎麼跑回家去了，學校還沒放假他就自己回家了，我看他是畢業證不想要了是吧。你叫他明天回校，不回來以後就不用回來了。父親知道是我騙了他，在電話裏一個勁的跟班主任說好話。回家就劈罵了我一頓。自然，我都選擇性無視。

母親也來開導我，說要好好學。你說你不學，以後出去能做什麼，現在有條件不好好學，我們那時候想學都沒機會。這些話，我已經聽了不少。也不在乎這次，索性由着他們說吧。我想我的。

大概所有青春期的孩子都是這樣吧，輕狂的不可一世，從來不會考慮太多成熟的問題。只爲了一時之快而深深地傷害了自己最親近的人。他們可以是朋友，閨蜜，只是，我這次是傷害了我的家人。

一頓苦口婆心的勸說午餐下來，我並不爲所動，一直堅持着不讀了，要出去闖。父親實在是拿我沒辦法，更準確的說是對我徹底死心了吧。在高考快來臨之際，我選擇了逃避。而大學一直是他心中的夢寐以求，從小時候就教導我們一定要上大學，到今天的今時今刻，他爲了我們付出太多太多無法衡量的東西，有金錢，有時間，也有父愛。可我卻用我不讀了來回報他。如此簡單的'一句話，讓我忽略了它從我口中而出所帶給老爸的毀滅性打擊。

最後父親吼着對我說：“你不讀就算了，不讀就不讀了，不讀沒人逼你，省的我還要到處去爲你借錢。不讀了我和你媽也少了一份負擔。不讀了明天就不去學校了，直接跟你班主任說你不讀了就行了。你說你要去闖，我就看你要闖個什麼名堂出來。你以爲闖社會那麼簡單，那你就去試試。”

“試，我肯定要自己去試。”

“你試試就試試。你以後混個什麼樣，也不關我們什麼事。你混的好，是你的幸福，混不好，我和你媽一樣能養活自己。”

老爸似乎是說話太猛，臉都紅了，“你不讀了就給你班主任打個電話。”我拿起手機就打給了班主任，說老師我不讀了，明天不回來了。後來班主任告訴我，說可以，但是你還是要回來，辦個證明。之後掛斷了電話。

母親整個過程，只是默默的在廚房燒菜，一句話也沒說。我想那時的她，心情恐怕並不比父親的差吧。自己的兒子這樣的不爭氣，她這個做母親的，該說的說了，該做的也做了，到現在只有選擇沉默了。

晚飯上，父親吃了幾口就放下了碗筷，母親也是。只有我，在若無其事的灌飯吃菜。三人，莫名出奇的靜，它構成一份尷尬的畫面，定格在我的記憶裏。

那一晚，似乎也就是那麼過去了。

第二天，母親默不作聲的幫我收拾好行李。從母親臉上，我看不到表情，只有她專心整理衣物的模樣。快要走的時候，母親對我說：“東東，你說你幹嘛非要去闖，外面多辛苦。你還是回學校去讀書吧。”我沒有回答。父親也最後勸我回學校。可我還是沒有回答。準備父親的車了，父親打開車門的那一刻，我從側面看見了父親那滄桑的面孔上，有顆晶瑩的淚珠掛在那裏。那一刻，我的心，被某一些東西撞了一下，似要破土而出。可還是沒有回頭。

父親送我到車站，看着我買好票，上了車。

一個人拖着行李，回到了學校宿舍。恰巧班主任正在對另一位和我一樣對自己放棄了高考的好朋友實施教育。而我所說的闖，就是和他一起，共同打拼。只可惜，那一次回校，我們兩個都被老師留了下來，愣是沒放我們走。

事情寫到這裏，我想，我的罪行真的很深。儘管我以前從來沒有見到父親的淚水，但真的見到了，我的愧疚也沒有來的這麼深。真正讓我感覺到愧疚的，是母親。這也是後來父親告訴我的。

他說：“你知不知道，當時我送你去車站回來後，你媽媽哭了。”

我可以忍受父親的哭，卻唯獨母親的不可以。我沒有想到母親會哭。那場景，至今不敢想象，也許，母親當時的心，是多麼的絕望，混合着從來不會表達。於是化做淚水，落在餐桌上，疼在心裏，愧疚在我。

所以，我從來都不是一個懂得感恩的人，我只是一個自私自利，爲了一己私慾而把痛苦留給別人的人。說什麼好人，那只是極力隱藏下的我。

從那以後，我常在想，一滴眼淚落下來需要多久。後來我明白，一滴眼淚的落下，往往是因爲承受不住過多的情緒。也從那以後，我逐漸變得成熟起來。

所謂成熟，在我看來，不過就是比以往更有耐心。有耐心聽家裏的嘮叨，有耐心沉住氣，有耐心去思考問題，僅此而已。

今夜，我執筆寫下心中的愧疚，因爲歷歷在目，我真的心難安。這個課前的分享，這個關於母愛的視頻，我看了一遍又一遍，反思了一次又一次。直到我明白母親不容易。

曾經那般爲了誰。辜負春心，卻從來沒有辜負我。我想，母親的青春，曾以怎樣的一種方式度過，讓我值得她這般爲我。

也許，母愛就是這般偉大罷。我要深深地感謝這次機會，這是一次贖罪的過程。

媽媽，你辛苦了。