這樣的女孩子你還要嗎散文

我喜歡一個女孩子，那是大一時候，現在我已經研一了。

那時初入大學校園，我滿懷期待。我渴望着有一天能牽着一個人的手，順着川大明遠湖畔，靜靜行走；我也渴望有一天，悠悠的不高山上能夠留下我和她整齊的腳印，一步一個；我更希望偌大的圖書館裏，能夠留下我與她上自習時的一幕幕。即便我不知道她是誰，可我就是這樣想的，很簡單。應該說，那時，我們都很年輕。

我加入了一個社團，詩易文學社，後來在我們的努力下，從院級社團變成了校級社團。和她相識，也是從這兒開始的。

她是我的部長，大二，比我高一屆。第一次開會，我只是覺得她很喜歡笑，而且笑起來很可愛貼心，也因爲這樣，我一有事就找她，然後問她該怎麼解決。在幫我解決問題時候，她很細心，而且也不會像平時那樣嘻嘻哈哈。興許是因爲朋友們所說的依賴感，或者說出於對他的信任，我心裏面只有一個想法，就是想對她好，這算不算追她，我也不是很明確。那時，還有一個男部長，跟她一屆，但當時我覺得他們之間不會有故事，原因只是憑着我自己的感覺，他不夠細心，貪玩，不會對她好。

當時的我，自我感覺還是較爲幽默。在跟她的多次閒聊之餘，我覺得她沒有男朋友，起碼現在沒有。因爲那天中午，她讓我去校車站幫她提東西，而那東西很輕很輕，並且只有一袋。當然，這是我的樂意之舉。也感到，她應該還是比較信任我的。

後來，我有什麼好吃的，好玩的，都會想到她。吃地瓜時，我會記得多買一份；吃熱狗時也會捎上一份；大冬天的吃玉米冰淇淋，我也會給她帶了一份。她基本沒一次都說不要，但是在我說我已經買了之後，她總是笑笑，然後會在路口或者教室相遇，將東西給她，偶爾有時也一起走走路，散散步。

我很喜歡打籃球，於是約她也打，她開始時不是很樂意。但後來還是來了，再後來我才知道她體育課選了籃球，是來練習來着，我不介意，來了就好。然後在她體育快考試之前，我翹課陪她練，幫她計時，教她怎麼上三步籃，怎麼運球。最後她考了93分，她很高興，我也是。

她重修數學，大一數學剛及格。我說我幫她輔導數學，在輔導過程中也會開開玩笑，聊這聊那，在不高山旁邊的石凳子上坐着，她問了我一個問題：你相信鐵樹會開花嗎？我猶豫了，鐵樹是什麼，我反問自己。但還是回答了她：我相信會開，只不過需要時間較長而已。

最後考試時，我跑到了她的考場考試，給她寫了小紙條。最後成績下來時她考了87分，連她自己也不相信，這也是後來故事的開始。

我朋友過生日，叫她來時，她欣然赴約。不用說，朋友們都以爲我已經追到她了，可只有我明白，我沒跟她表白，只是覺得她不討厭我。

再後來上自習之時，我都會叫上她一起看書。那天當我去到自習室將位置佔好以後我朋友讓我過去幫她辦點事，後來沒能再回自習室。她到自習室後給我發了幾條短信，由於手機剛好斷電，沒有及時回覆。

那晚，剛好是聖誕。我再給她打電話時，已經是關機了。我只知道，她生氣了。我聯繫了她室友，讓她幫忙把蘋果給她，我也發了很多短信，但無一例外，她沒任何回覆。

第二天中午，我去了之前我們時常呆過的不高山，她真在那兒，看到我，她背起書包就走了，我追上去，但她頭也不回的走了，我呆呆地站着。

之後，就明顯感覺到，她不再理會我，無論我怎麼說怎麼發短信怎麼打電話。後來，朋友們都說可能只是暫時的，過兩天就好了，興許她只是在想所謂“姐弟戀”不好罷了。

可過了半月，她依舊沒有任何回覆。我編輯了短信：“姐，出來吧。出來曬太陽。”我第一次這麼叫她。沒想到她回覆了。我卻沒了任何的高興，要讓我以姐姐的身份去面對我喜歡的一個人，我怎麼做得到？如果真是這樣，我情願不要。之後的聯繫，如果短信裏面有姐這個字眼的她會回覆，否則不會有音信。

朋友們，讓你以姐弟的身份去承認一個你喜歡的人，你做得到每天都像之前一樣去關心她嗎？性質都完全變了，我做不到。

於是，我也慢慢整理好了思路。如果必須以姐姐的身份才能接觸她，那我寧願不要，你滿天歡喜地對她好，她只是會淡淡地回覆一句，謝謝，弟。再後來，我很少主動發信息了，而她也不會主動聯繫我。我只知道高中時的他給她留下了深刻的傷痕，我也不想去觸及。

然後，很自然。三年過去了，期間也會給她發短信，但收到的變成了很客套的用語，有時甚至是直接不回覆。

考研失敗，給了我很大的`打擊，沒考上廈門大學成了我最遺憾的事情。調劑到了廣州華南理工大學。14年9月份，我來到了華工。空閒之時，我給她打了電話。電話那頭她先是猶豫了，然後問到：你怎麼知道我的電話號碼？我說我一直都知道，沒刪過。那晚我們聊了很久很久，最後問她是不是有男朋友快結婚了，她說都沒有。我只是回覆說，結婚，記得叫我。她呵呵了一番。

再後來聯繫漸漸增多了。在她過生日那天，我還是給她打了電話，聽得出來她和高興，也有點吃驚。然後說讓她來廣州找我時，她反問我什麼時候。我知道她要上班，可她說她們老闆很好，可以請假。

我曾經想過跟她再次見面的地點，可能是成都，可能是大理，前者是我們一起讀書的地方，後者是她喜歡的地方，也是我家所在。也可能是廈門，我最嚮往的地方。可沒想到的是，竟然是在廣州再次看到她。

我說你一點也沒變呀！她反笑：變了，老了！我嘿嘿笑着。

我帶她去了深圳，去了小梅沙。冬天人很少，但海景很漂亮。我們在沙灘上玩時由於沒注意浪來了，將鞋子、褲腳都弄溼了。我們要了一架汽艇，出海了。迎着風，映着夕陽，我大聲高叫：簽呈，我喜歡你。一直以來都是。有好的你就嫁了，不然就等我。她回覆到：這就是你想跟我說的嗎？我說算是也算不是。

在她要走的最後一個晚上，我們閒聊着，泡完腳，她躺下了。我鼓起勇氣，過去親了她。她沒閃躲，只是問：你知道我跟你那個學長在一起過嗎？我強忍着：什麼時候？她回答說就是大三時。說實話我不知道怎麼回覆她。我原本不想多說，也準備上牀睡了。

“你跟別人上過牀嗎？”

“上過。”

“跟那個學長也上過嗎？”

“上過。”

到這兒，我已經難過萬分了。索性跑到了她牀上。

完事了，她沒說要睡覺，而是反問我：現在該怎麼辦。我真是哭笑不得，女孩子都是這樣嗎？更重要的是，我當時難過萬分。我不是說她跟別人上過牀。而是說她當時答應了一個對她不冷不熱的學長，而對我不理不問。

“你當時在堅持下我就答應你了。”

“是我沒堅持嗎？”

“你後來不是放棄了嗎？”

“那學長呢？他算嗎？”

“他只是一個錯誤，我只是覺得當時我不答應他那我們連朋友都做不了。”

“那現在呢？”

她沒回復。

我還是沒將心裏面想說的都說出來，人都是自私的。怎麼能說，但還是說了幾句體面的花語：“你回去好好上班，我也給不了你什麼承諾。”

“我知道你給不了什麼承諾，如果我看中的是房子車子，我早就嫁人了。”

說實話我明白她說的這句話的意思，但我沒想過往下接。憑直覺，我只是想說我做不到。

送她去機場的路上，我也不知道說些什麼了，只是感覺，我心裏面早已沒了任何的動力。她似乎也感覺出來了，上飛機了給我短信：我不知道怎麼說，但是我會等，三年之間發生了一些事會在你我之間留下陰影，但沒有這三年，我也不會知道我到底想要什麼樣的人，除了你，我也不想再去主動追求什麼了。

我回復了她：這就好比你喜歡一個人，而這個人答應了另外一個人，幾年過後回過頭來找你說他跟另外一個人只是一個錯誤，請求你原諒，說最喜歡的是你，你怎麼看這個人，你重新拾起與這個人的感情的勇氣是多少？就好比，你高中的男朋友現在回過頭找你說他跟他現在的女朋友什麼都不是，是他當時錯了，求你原諒，你原諒他的勇氣又有多少？

過了許久，她還是回覆了：我不知道怎麼去評價這個人，我也不會去想那些改變不了的過去。我只想踏踏實實的過好日子，但是你做什麼樣的選擇，我完全接受。

我沒有回覆。

我只想說，到頭來，又變成是我一個人的選擇了，就好比一場球，你期待你是裁判，結果卻變成了踢足球的，現在求回到你腳下，踢進與不進，榮耀或者辱沒全在你的抉擇之間。

我很喜歡你，稱得上是愛，但我真不知道該怎樣去面對當是的學長，怎樣去面對過去的你還有現在的我。我真不知道，我現在想到的最多的是另外一個女孩子，即便大學四年她從未說過喜歡我，但我只是明顯感覺得到，她很信任依賴我。

我不知道怎樣去面對，真不知道，我不敢像三年前那樣拼了，更多的是不想再去那樣拼命了，不值得。這樣的女孩子，還值得我去愛嗎？這樣的女孩子，你還要嗎？