生疼的青春裏,找不出的理由散文

燈光滅了，關了電腦躺在牀上，習慣性地掏出手機，自然地在鍵盤上按着雜亂無章的按鈕。

或許我是幸福的，即使沒有你。但內心深處的幸福卻缺你不可，我不明白自己的心爲什麼會那麼固執。

習慣也好，不甘也罷，可我的內心就是不能放棄一些東西。

我真的在很努力地說服自己，說服自己刪除某些記憶，強迫自己轉移注意力，甚至瘋狂地放縱自己。

我開始害怕一個人獨處，害怕熄燈後的`宿舍。

一個人的時候，很是落寞，在深夜的宿舍裏，躺在牀上老是情不自禁地浮想聯翩。

也許這是懦弱的表現。

所以我讓自己忙碌起來，和朋友一起瘋狂，一起肆無忌憚地大笑，笑得忘乎所以，沒心沒肺，這些似乎很有用。

可是我卻不能讓自己閒下來，否則會感覺到更強烈的恐慌。

我不知道張揚的年華里爲何會出現這樣的感傷。

空氣中的塵埃變得格外小心翼翼，生怕一不小心就會帶出些許微妙的尷尬。

一遍遍聽着那些熟悉的節奏和旋律，骨膜的震動傳送到腦海裏，每次都能起到不同的思維反映。

漸漸地，發現自己愛上了單曲循環，習慣了某個磁性悅耳的聲音在耳邊想起。

更依賴的是那些朗朗上口的辭藻，不然，自己真的無法合上雙眼。

我害怕此刻，這個時候，一些傷口會自動裂開，滲出殷紅的液體，任誰都無計可施。

我渴望那麼一份簡簡單單的幸福，簡單到平淡，平淡到平凡。

近在咫尺，但無論你多麼努力，偏偏一輩子也到達不了，有什麼法子？

那只是一種奢侈的奢求。有些幸福是永遠也得不到的，只能去想象一下，想象得到時情景。

人生有時候很諷刺，見與不見只在那一線之間，可如此細膩的距離卻也能成爲難以逾越的鴻溝。

每天夜晚習慣性失眠，聽着室友抑揚頓挫的鼾鼻聲，或許那是黑暗中特有的旋律。

和着夜晚昏黃的燈火，構成青春明媚的憂傷。

我想忘，卻忘不了，想留，又留不住，只能任由思緒蔓延，像藤蔓一般將我緊緊纏繞。

朋友們都說我太固執，我也知道自己傻的楚楚可憐，

我拿出歌曲裏所唱出的勇氣，結果，還是沒結果。

明明知道這纔是最後的結局，依舊不肯離去，

是我太倔強，不願道一聲“再見”，

只能傻傻地徘徊在原地。

倔強地守着那個安穩的等候，卻發現找不出理由。