黌的散文

早晨醒來就見窗外迷霧濛濛，又在下雨。近處的樓房被雨水不斷地清洗着，在灰色天空的映襯下顯得格外的清冷，遠處的山整個被雨霧籠罩了。百米外的雨霧中只能看見隱約的樓房的影子，像是海市蜃樓般的迷幻，只有晝夜閃爍的霓虹燈還能在眼前清晰着。端午節將至，或許老天也在悼念屈原吧。《離騷》、屈原、糉子，想過這些，這綿綿的雨卻又讓我聯想起了黌。

認識黌也是在這個季節，這樣的雨天，嚴格地說應該是參加區裏的合唱團時認識的朋友。因爲要參加市裏舉辦的合唱比賽，所以區裏便在各單位抽人。都知道我是大嗓門，又喜歡唱歌，自然是其中的一員了。第一天報道，就是頂着小雨去的。當時就被衆多陌生的面孔所吸引，感覺世界還是挺大，我的工作性質時常會和政府部門的人打交道，卻還是有太多一次面都沒見過的人。平時總感覺自己所在的地區很小，每天上班下班都走同一條馬路，今天算是見識了。我的同事英子是全區最有名的歌手之一，我倆最要好，平時英子說話時總喜歡先用手把半個臉遮住然後在神祕的和你說話，這一天可把英子忙壞了，有頭有臉的人物她幾乎都認識，一會給我介紹這個，一會給我介紹那個，可當我問到組織我們活動的“頭兒”是誰時，她卻搖着頭，一臉的無奈。

“頭兒”這個人真的很特殊，不是因爲他喜歡穿着白襯衣、米白色休閒褲、米白色皮鞋或長相帥而特殊，第一天就給許多人一個下馬威，工作特別認真，第一天就要點名，遲到的都遭到了批評。我心想，幾乎都是政府機關的人，都那麼大的人了，又不是幼兒園的小孩子，幹嘛那麼認真。批評別人的時候我都覺得發窘，我慶幸家離政府近，要是遠一點，或許也會遲到挨批了。有一次竟然把副區長也給批評了，敢在太歲頭上動土的人不一般，而那時那一刻的我便有了想要認識這個人的想法。

一天排練完剛散場，趁人們都急着往出走的機會，我急忙寫了個小紙條壯着膽子徑直的走過去把紙條遞給了“頭兒”，因爲也沒有其它獨遇的機會，又不敢直接用聲音表達我的意思，再說對方要是拒絕，那麼多人都在看着，未免太尷尬了，這樣即便有人看到我的舉動也無所謂的。“頭兒”很大方很自然的看了看紙條，然後用磁性十足的聲音說出了他的電話,也索要了我的電話，這是我沒想到的。我的臉當時有些微紅，爲了掩飾我的窘態，壓抑着心裏的那種窘，表面看似平靜的回着話：“回見”，便頭也不回的走出排練大廳。

我當時就是想認識“頭兒”，什麼目的都沒有，覺得能認識這樣的人心裏踏實，沒想到他會這麼爽快。事後是他先給我打來的電話，並問我是否有事要找他，如果有事儘管和他說。也說了他職務和所管轄的事情，還有他的名字---黌。

我覺得黌很另類也很通俗，我喜歡和黌說話，到政府辦事，每次都會到黌的辦公室和他聊一會，於是我們便成了很要好的朋友。我有什麼事都和黌商量，凡事都會找黌，就連別人的事我也會去找黌來辦，找黌辦事成了我理所當然的事。開飯店時，店名也是黌給起的，名字竟然和當年我爺爺開的藥坊是同一個名字，很巧合，由此，我也很喜歡那個店名。

開個小吃，起了個大名，小吃沒開成，實在沒想到店竟然變成了大吃，我的店成了當地政府機關和很多單位的飯點，我也成了當地所有老闆娘的眼中釘，唯有黌從沒領他辦公室的人來過我的店吃飯。黌本人在我的飯店吃過兩次飯，一次是確定店名，還有一次是開業不久順路進來看看，並告訴我該怎樣對待那些較特殊的客人。兩次來都是四兩水餃，一杯開水，吃完還要買單。黌淡然地說：“我從來不領我辦公室的人到飯店吃飯，我也不會喝酒，除非政府開會集體到哪裏吃飯，此外是不會到哪個飯店簽字的。”

我心裏覺得彆扭，覺得黌和別人真不一樣，但店的'生意如此之好我都歸功於店名字起的雅緻，黌也會時常打電話問店裏的生意。

母親去世後便感到身體特別不適，經過醫院檢查，便做了一次大手術。從醫院回來後便不得不停掉店的生意去療養，療養期間意外地收到了黌給我寄來的藥和一些補品，我竟然連謝謝都沒和黌說。當我離開家鄉身在異鄉爲異客的幾年裏，還用電話遙控着求黌爲我辦家鄉親戚朋友的事。在我有求於黌的時候，黌從來就沒拒絕過我，一次都沒有過，而我連一次謝謝都沒對黌說過，現在回想起來也不知爲什麼當時沒說過謝謝。和老公剛交往時也問過黌，黌直言不諱的說我老公心眼小，人倒是不錯，勸我如果沒太深的感情讓我考慮考慮。

平時有事問黌，我都會聽信其建議，這次我沒聽黌的話，結婚自然也沒告訴黌，婚後我幾乎和黌失去了聯繫，就算是彼此有對方的電話。因爲黌在我心裏是一個做事從來不知道隱藏的人，就像我每次求黌辦事，黌辦不了的就會求別人直接說是我的事，每次到黌辦公室時，常會遇到來找黌批條簽字的，黌都會把我介紹給對方認識，非常禮貌。想着結婚就不要再和黌聯繫了，老公不喜歡我做事，更是忌諱我和任何異性打交道，我也實在討厭夫妻吵架。

有一天我突然接到黌的電話，黌一改以往的語氣，說啥要見我，有甚在懇求我，說只想見我一面，請我吃頓飯，吃什麼都成，不想吃飯，能見上一面也行。莫非黌......

我害怕異性懇求的語氣，總會讓我生厭，覺得幾年不見，黌也會變。又一想，黌也是俗人，變也是正常的。黌一連給我打了三天電話，後來我乾脆就拒接，之後再沒有電話打來。

十幾天後，一個受我委託黌曾經幫助過的女友給我打來電話，委婉地問我是否見過黌，我便很不高興的把事情經過和女友說了，女友當時就把我臭罵一頓，然後輕輕的告訴我：“黌去世了，是一週前的事。黌本來身體就不好，對不平的事看不慣，就拼命工作，再得不到好的休息，最後暈倒在了辦公室，搶救無效死亡！黌是活活被累死的。”我頓時覺的大腦一陣眩暈，淚水像決了堤壩的河水，瞬間便嘩嘩的從眸子裏流了出來，耳邊響起了以前黌曾和我說他的生命不會很長的話，迴響着黌十幾天前懇求見我的聲音，覺得我是那麼齷齪，從沒有過的齷齪！我怎麼能有那麼齷齪的想法呢？怎麼能把黌和那些苟且的人歸結到一個類別裏了呢？黌雖然不比我大幾歲，卻一直都是以長輩和哥哥的身份自居，在政府的官職雖然很高，但從來就沒把自己看成比誰高或比誰低，給我的感覺就是不卑不亢。這是黌有生以來第一次求我，卻被我沒有任何人情味的拒絕了。我不知道當我拒絕黌的來電時，黌會有怎樣的想法，以往和黌交往時，黌從來就沒對我說過一句哪怕是一點點過分的話，每次都會叮嚀我什麼事該怎麼做，什麼事不該做，沒有一件事不爲我着想。親哥哥又怎樣？是因爲黌想見我的心情迫切一些我就往別處想嗎？還是因爲他從來就沒對我說過一個不字我才拒他千里之外？也或許黌從來就沒要求我爲他做過什麼，一旦要求，便讓我覺得對方思想有問題了......

黌走後的兩年裏,是我一生中覺得最抱歉最難過的日子，走在街上，遠遠的看見穿白襯衣米色褲子的人就會追趕到那人前面看上一眼，當看到陌生的面孔的瞬間,心特別的酸，眸子裏總會噙滿淚水。明明知道黌已不在人世，看到似曾黌的身影便希望是他，希望當年女友告訴我的消息是假的,那種歉意在我心裏太深太深了,對黌要見一面的拒絕成了我心裏永遠的痛。

不知道天上是否也會有端午節，天河裏是否能賽龍舟，更不知黌是否能見到屈原,天上是否也會舉辦合唱比賽。黌還會站在臺前瀟灑的指揮嗎?會拉着手風琴給天上的人展示一下那高亢洪亮的歌喉嗎?會盡興的在衆人面前出口成詩嗎?望着窗外下了一天的雨,我又情不自禁的有事想求黌了,要是見到屈原,別忘了代我向我所崇敬人問聲好。而這回求黌我會向黌說聲謝謝，同時也謝謝黌爲我做過的那麼多的事，如果我哪一天能見到黌，我會親口向黌說一聲：“對不起！”

人與人交往就要真誠，是積極的幫助別人，而不是向對方索取，尤其是對比自己力量薄弱的人。這是黌生前曾和我說過的話，黌做到了！我在堅信這話對的同時卻沒能做到，這也是說這句話和聽信這句話的人最大的悲哀！

我堅信男女之間是有純真情感的，取決於在你與異性交往時候的心態。你播種什麼心態的種子，就會長出什麼秧苗，秧苗生長期間，你要用陽光雨露滋潤就會結出飽滿的果實，你要是把秧苗放到陰暗處，那秧苗將會很快的枯萎、死掉。黌是我一生中最真實、最誠實可信的朋友，我會記住黌生前的話，與人真誠與己真誠，做一個真誠可信的君子！