媽媽,請您原諒我散文
注:我不是什麼詩人，更不是什麼作家。我只想把這種生離死別的心痛釋懷。可是多少次提筆，我都覺得是對媽媽分分秒秒痛苦的回放，至今媽媽二字一直是我不能觸碰的心傷，至今還有一種無法原諒的負罪感，我之所以堅持着哭泣着寫下來，也許是爲了讓在天堂的媽媽原諒我，不再牽掛我，讓她有更欣慰的笑容。
——題記
如今又逢六月，院裏的那棵棗樹又多了一道稼痕，那是人們爲了記錄它的功勳而刻下的。這時那烙在樹上的傷疤，就象是剜刻在我的心上，心痛的無法再呼吸。
2015年6月20日上午，一陣急促的手機鈴聲，我接到了弟妹打來的電話，說媽媽身體不適，讓我趕到醫院去。哎呀，我剛從家回來四五天的時間，怎麼就上了醫院了呢？我胡思亂想着，收拾着東西。媽媽肯定病的很嚴重，不然平時他們不會驚動我的，不會吧，媽媽身體這麼好，一定無大礙的。
當我趕到醫院的時候，嫂子已在樓道里候着，沒等我說話，她說:“看到媽千萬別激動，別難過，媽的心臟衰竭了，怕她受不了的，而且時時都有危險的。”我的淚瞬間滑落下來，話已泣不成聲。怎麼會呢，一下就，淚啊你不要流，別流，忍住，我的心抽搐着，抽搐着。只到嫂子用生硬的口氣說:“再這樣，你就別去病房了。”〝不，我得去看媽媽，我擔心她呀。〞她遞給我一條手絹，把我帶到洗手間，看到鏡子裏那雙哭紅的眼睛，我用清水一次次沖洗着臉上的淚痕。無奈，只有用手絹裝作擦汗，半遮半掩地來到了媽媽的病牀前。此時的媽媽正在小睡着，臉上帶着呼吸器，手腕上輸着液體，就象被病魔捆綁着，幾日不見，媽的臉削瘦了許多，臉上時時做着痛苦的抽動，她的呼吸短而急促。
‘趁媽末醒，我去找醫師瞭解病情，醫師說媽媽的病已經耽擱了最佳治療時間，自已總以爲胃痛，沒能及時救治，現在心臟嚴重衰竭，只有保守治療。還說你們做兒女的太沒細心，她的糖尿病也很嚴重，血糖己達十七點零。什麼?糖尿病?我的問話欲言又止。我不知是聽不進醫師那無能爲力的話，還是真不敢相信這是真的。我似乎又恍然大悟，怪不得媽媽經常叮嚀我`:“愛吃甜，也得少吃甜食，小心血糖高了，容易得糖尿病”。原來她身有體會，卻隱滿了這個病情，想來數月，媽媽對各種水果都忌口不沾了，總說胃不消化爲理由而拒絕。我呆呆地站在樓道里想着，那天媽勸我小住，我謊稱工作忙，沒住下。也許我住下了，媽的病及時能發現……也許媽那天身體就不適，希望我能留下來陪她呢………也許……也許……我流着淚內疚着，自責着。
這時，弟妹叫我說“媽醒了”。我己來不及掩飾紅腫的淚眼，便衝進了病房。媽此刻坐了起來，呼吸急促的很，心口處上下有節奏地起伏着，頭和脖子配合拉伸着，肩也聳動着。媽看見我有些驚訝:"你怎麼也來了，這麼遠的路，誰告訴你的”。“媽，沒人告訴我，我今天正好過來，聽說您不舒服了，所以我就追過來了”。我儘量躲避着媽媽的目光，我怕母女雙目的對視，會讓媽心疼，媽從小把我養大，最怕我哭了，但凡有哭過的痕跡，她都能從中洞察出我的委屈和心事。此時，也許她早已覺察到了。媽說:“就是胃不舒服，在家吃點藥就好了，非得住院，沒事，我自己的身體，自己知道過兩天就好了，看把你們都驚動來了，多忙啊，又耽誤上班了”。這時，我的眼淚再也不能面對媽媽的臉，轉過身去擦試着。弟妹拉扯一下我的衣角，示意我別再激動。這會兒媽的呼吸更急促起來，我趕緊說:〝媽別說話了，快躺下歇會吧，把氧氣快輸上〞。稍稍平穩了些，媽又說:“家這麼遠，你還是早點回去吧，怕趕不上那趟車，我這兒有個人陪就行，別都在這兒陪我受罪了”。經過商議，我和弟妹留下來陪護媽，弟妹是個有主見，心細，耐心和愛心很大的人，我是執意要留下來的。
下午，我見媽的病情平穩了些，我特意乘車去了美食城和超市。看到那些叫不出名稱的熱帶水果，和琳琅滿目的食品時，心想，無論價格多麼昂貴，我也要買回些讓媽媽嘗一嘗，可一拿到手中，猛然想起了醫師的話，他說:“千萬不要讓病人再食用高糖食品了，會加速病情的惡化”。哎，我不情願地把食品又放回了貨架上，轉念又想，不會的，媽身體平時這麼好，這次一定能挺過來的。
我的心上下忐忑着，還是不買高糖吧，讓媽儘快好起來，以後慢慢吃吧。經過詢問服務生，我還是買了幾樣低糖`的食品，帶了回來。
晚上，媽媽的病情急劇惡化，躺下沒幾分鐘就得坐起來，扶坐起來沒一會就又得躺下，呼吸極其困難，時時還有嘔吐伴隨，每時都在碾轉翻側着，每一次坐立都拉扯着母女相連的這顆心，直到四更，病魔才停上了對媽媽病體的摧殘。媽的呼吸剛剛平穩了些，便無力地說:“你倆躺下歇會吧，別把你們累壞了”。淚啊，又無聲地流下來，媽媽您曾付出多少個無眠夜，才把我們辛苦地養大，這一夜又算了什麼呀!只是看剄病魔無情地折磨着媽的弱體，多少次擦試媽媽臉上冒出的汗珠，我都爲煎熬中的媽媽，求喚病魔放過媽媽，我願意躺在病牀上的人是我，願意爲媽受過一劫。可現實就是現實，我體會到媽媽分分秒秒的痛苦，卻無能爲力，我曾找醫師商量治療方案，可他們說，病人不能再挪動了，怕後果不好。我只有用淚水洗刷着心痛，哽咽的話讓媽更加痛苦，她責怪着自己說:“要活不了，就快嚥氣，別折磨孩子們了”。別說了媽別說了，快歇會吧，別讓呼吸更緊迫了。媽啊，都什麼時候了，你還顧極着我們，你要多疼惜自己一點，也不會遭這麼大罪。這一夜真的真的好漫長，好漫長。
天漸漸地亮了，媽媽也平穩了些，我借去洗手間的時候，我真的是跪在空空的，泠悽悽的洗手間裏，流着淚，用心真誠地祈求着神，因爲媽曾說過，她這些年來，只是中年時生過一次病，夢裏出現一位穿白衣服，白長鬍子的神仙，往她身上一摸，她病便好了，所以她總是有自信地說有位神仙在保佑着她。此刻，我真的相信那位神仙正在傾聽我的祈求，能幫媽媽快些好起來。“神啊，求你趕走那可恨的病魘吧，還我健康的媽媽，如果可以，我願意替她受過的”。我哭求着，哭求着。直到有人出入洗手間，我的祈求才結束。我相信我的祈求能達到神的面前，得到他的垂聽，我流血的心語會感動他。我期盼着奇蹟的出現。當我回到病室，媽媽果真坐了起來，我忙問:“媽，餓了吧”。當我想沖泡些流食時，媽媽又加劇了嘔吐，她還是什麼也吃不下。我真是一個不孝女，平時來去勿勿也就算了，多時都是兩手空空，媽總叮嚀我說什麼也別買，她什麼也不想吃，原來她有了糖尿病，怪自已沒有細心哪怕有媽疼我的心一半也好。
這天親朋們都陸續來探望了媽媽，她的精神也出其地好，我知道媽是硬挺着的，可心裏還是輕鬆了些。我真怕那黑夜的降臨，怕那病魔的邪惡，可它還是來了，整整的一夜，<此處省略，不想觸碰媽媽那分分秒秒的痛苦>我和弟妹真的是有些招架不住了，淚也在次次祈禱中流乾了。
天又亮了，病魔再次退去，我不想看到媽就這樣被病魔折磨着，便兄妹商量轉院的事，經接診方來了專家，並同意轉院，媽媽才躺在了去滄洲一中心的救護車。我不該回去取東西，沒能陪在媽的身邊，甚至還罵了那個司機幾句，怪他沒有等我。想着媽的病體，我的心律開始不穩起來，我不知媽媽還能不能承受的住這次長途的顛簸，我只有默默祈求着媽媽，堅持住，堅持往，快到了，怏到了。這短短七十公里的路啊，今日顯的格外的遙長。一直把我心扯到到了嗓子眼。
經過了一上午的忙碌，媽媽終於住進了病房，經過專家會診，用藥，媽媽的病奇蹟般的好轉了，呼吸也平穩多了，嘔吐次數也減少了，我喜出往外地跑出去，給媽買了湯麪，她競然順利地吃了幾口，我的心豁然亮了起來。弟妹悄悄告訴我說媽媽的病情還是不太樂觀，時時還會有危險，要不…，我打斷了她的話說:“別聽他們胡說，你看媽今天多好，如果早來這，早做好支架了”。弟妹到了嘴邊的話嚥了回去。也許是我不想聽她說出那句不吉祥的話，其實我也想過，如果媽真的挺不過去，我就該爲媽準備買些……
此時，我祈求白天能長一點，再長一點，我恐懼那病魔隨夜幕而來，讓我心慰的是媽這一覺競睡到了十一點多，她是太累了，也該好好睡會了，看着媽媽那慘白依然慈祥的臉，我真的想依在她的身邊，象小時候那樣，體會媽媽那熟悉的體溫，我甚至想，只要媽沒有痛苦，一直這樣睡着，我都甘心陪着她每一天。媽醒了，見我坐在凳子上，便說，“你過來躺會吧，我起來坐會，都躺累了。”“媽不用，我不困，還是你躺着吧”。媽執意要坐，我便扶她起來，用枕頭，被子之類把媽圍住，怕她摔倒，我依在牀背上看着媽媽，看着媽媽，幻想着媽明天能做支架手術，想着媽媽又能露出慈愛的笑臉……，想着看着不知不覺睡着了。突然我猛地睜開眼，還好，媽媽還坐在那，我說:“媽躺下吧，坐久會累壞的”。她說:“坐着喘氣勻稱，你睡吧，我累了會叫你的”。我依然看着媽媽，看着媽媽，競然又睡着了。突然一聲響動，牀鋪震盪一下，我再次驚醒了。“媽，你怎麼了，別嚇唬我，我害怕，醫生快來，救救媽媽，媽快醍醒吧，起來吧，磕疼了吧”我驚慌地撫摸着媽媽的身體。“媽你快睜開眼，再看看我呀，都是我不好，沒有照顧好你，我錯了，錯了，給我一次彌補的機會吧媽我該怎麼辦。”哥也被這一幕驚呆了，看着醫生爲媽做了心肺復甦後，無奈地走了出去，我抱着媽的身體搖動看，媽媽身上分明還有體溫呢，我飛奔出去，“醫生別走，再救救我媽”。醫生無奈地搖了搖頭，我哭喊着，呼叫着，期盼媽的眼再睜開，哪怕眨動一下也好啊，可是沒有……“媽，你等着，別走”此吋，才後悔沒聽弟妹的話準備好壽衣。幸好，臨牀的阿姨們，熱心指教着我和哥，爲媽擦洗乾淨身體，穿上了剛買來的壽衣，其實我知道弟妹想說的一定是這件事，我也懂，只是不願接受罷了。“媽，你再等等吧，你的兒孫們還沒趕到呢，你再看看他們吧”。可是媽的體溫在下降着，臨牀的人們勸慰着我，說你也是太累了，也就十幾分鍾功夫吧。是啊，就是這十幾分鍾，凝固了生死離別的瞬間，就是這十幾分鍾，讓一對心脈相連的母女隔離在了陰陽世界，從此我就是一棵草了。哭泣着，哭泣着，心都碎了。
待到家人趕來，天剛初亮，我們兄妹三人跪謝了熱心的病友們。呼喚着媽的靈魂“媽，別怕，我帶你回家，媽拉着我，別離開我，我們回家，回家”。
提到回家，“媽媽你讓我如何面對不知情的爸爸，我該怎麼跟他交待，怎麼說，媽，你教教我吧”媽閉看雙目，任憑我怎麼呼喚，都不能迴應我。媽媽，你睡吧，曛吧，你一定是太累了，堅持不住了，不然您不會離開我們。可您怎能讓我心安哪，我恨自己沒能堅持住那十幾分鍾。內疚，虧欠，自責時時撕扯着我的心，讓我幾次昏厥過去。
我害怕面對爸的那雙慈目，我從車上幾乎是滾爬到了爸的腳下“爸，我對不起您，更對不起我媽，沒能照顧好她”。哭泣着，心痛着，兩重的心痛，我彷彿看到爸以後那孤單的身影。爸比我想象中的堅強，他的五官抽搐了幾下，眼淚卻沒有流下來。“爸你哭吧，哭吧，別壓抑着，哭出來吧”。爸卻勸慰着，跪下不肯起來的我，
隨後的'三天，我的淚隨着親朋們的弔唁哭幹了。我是不信迷信的，可還是按鄉俗給媽買了些祭供壽品，我是怕委屈了媽媽。當我仔細地把供品輕輕擺在媽媽的遺像前，我才深深懂的什麼叫子欲孝，而親不待了。
一柱仙香燃相思
幾盤素果祭牽掛
一疊黃紙燃心碎
幾串珠淚溼黃土
泣聲化作無聲喚
孃親何爲相聚日
待到佳節鞭炮鳴
擺齊碗筷算團圓
在親朋們的陪奉下，媽媽的靈體終於可以安息了。
如今，老屋已不再有人居住，但我依然常去看顧。那裏有我太多對媽媽的依戀，也曾許久有害怕回家的感覺，總是想起歸時等候門外眺望遠方的媽媽的身影，還有別時那依依不捨的目光和叮囑的話語，幾度推門而入，依然迫切地喊着媽媽，隨後是幾行樸涑的眼淚，院內屋裏，都變成了催淚的原源，我也在次次哭泣中變的堅強，開始學會收集點點滴謫的甜蜜，刪除添充着渚多的遺憾和內疚，漸漸地我不再孤憐，我總覺媽媽並沒有走遠，她把全部的愛充滿了我的記憶。如今，我依然有回家的心切，因爲我答應過媽媽會好好照顧爸爸，我也曾默默許下心願，從此不再過生曰<兒的生時，母的難日啊>如今，等候在門外的老人依舊是那麼的慈祥，那麼的親切，那就是我的老爸了。
轉眼己是三週年了，我坐在墓前，和媽媽說着悄悄話，好象媽媽就坐在我的對面:“媽，您看我又給您帶好吃的來了，您又想我了吧!您看面對的那支盛開的野花，她就是我，與您日夜相依相伴着，當雪霜襲來，我會成爲一粒種子，一粒甘心沒有春天的種孑，寧願沉睡在你的腳下。今後啊，我也許來的次數會少些，因爲，我要做奶奶了，您也要做太姥姥了，到時我給您報喜來”。
我的淚流着，依然無聲地流着。只是這次，我彷彿看到了媽媽那慈祥而久違了的笑險。.也許媽媽真的原諒我了，也許我真的可以釋懷了!
