回味的愛情散文

從二零一五年八月二十四日在發表了第一篇文章，從那一刻我深深的喜歡上了這樣一個文學平臺，這裏可以給我更多的作品閱讀，可以找到那些與我擁有對愛情闡述的共鳴，也可以欣賞很多網友一起發表的生活感悟。我很謝謝幕後者爲我提供這樣一個網站。

也從八月份到現在十二月遇到一個女孩子，或許那是第一次的相遇殿就了後面的故事。我一直認爲我是一個聰明的男孩子，我一直認爲我可以掌握自己的情緒，我認爲自己可以控制對愛情的慾望，可以控制對一個人的思念甚至回憶往事。可是，後來發現，我並不是聖人可以掌控自己。

時間飛逝，轉眼已是年末，二零一五年相比一四年，少了一些平淡，多了一些是非。我不知道是否是當時的一時抉擇對與錯，總之現在我失去了那些曾經所擁有的感情。

她們總說，我很花心，我很風流。我是追到一個人體驗完新鮮感就會立馬捨去。可誰曾真正的瞭解過我，只是口頭所屬，人心難測衆人言論是任何都抵擋不了的。她說，她有夢想。她說，她想要的我是給不了的。她說，她很優秀我配不上她，她說。

曾經桑海現在又成爲誰的逝言，曾經的承諾曾經的誓言到短短几年時間幾百多天的磨礪又剩下幾分。

我或許寫不出很多人的優美文采，我也寫不出很多人對生活的感悟，畢竟我經歷的很少，很少。我沒有經歷過被家人反對的戀愛。沒有經歷過對愛的那份癡迷。當愛情遇到困難的時候，她總是迴避，我總是選擇退出。我要的不是一廂情願，那就當我不珍惜吧。

那一個月我遇到了一個自己非常喜歡的女孩。她很單純，也很純真。她沒有經歷過那麼多坎坎坷坷的愛情，她像一隻從淤泥長出來的蓮花，那麼潔白。但是事如人爲，我接受不了別人對這段感情的冷嘲熱諷，在她人眼裏，或許她即將是我禍害的女孩。最後我選擇了退出。

剩下的兩個月的時間，我整天在思考我到底做錯了什麼。難道我真的是一個感情騙子嗎，難道那些不合適的.愛情硬要撐下去的結局，不能有中途退出嗎。我不知道。我也不想知道。

我認爲兩個人分開後，拉黑就會忘記一切，可是我一直都在騙自己。我總會用一個莫名的qq去逛她的朋友圈，去看看她最近的動態，去探索她最近是否開心，是否不順意，可我這樣做，我感動了自己，自己的一廂情願，但是我始終不會感動別人。

我曾像別人很坦然的說，她只是我喜歡的一個女孩，她只是我曾經追但是沒追到的女孩，但是後來想想，只不過是自我安慰罷了。我受不了外界的言論，我害怕如果在一起了，帶給她外界的輿論因素。所以我選擇了放棄。放她走，任她尋找自由。

我不想開始一段新的愛情，因爲我還在上一段未開始的感情中沉迷，我不知道我自己到底要的是什麼，我也不知道我自己想象中的愛情女孩長什麼樣。

她也許不需要多出衆，她也許不需要多麼有才華，她也許是一個很普通的社會職員，她只需要和我有共同的嗜好，共同的價值觀就好。

可是，經歷了那麼愛，你還是沒尋找到屬於自己的那一份微弱的感情，你是否會絕望，這樣下去只是情場性交易。哦，青春迷茫的自己。

我寫的一切有關她的故事文章，她或許一輩子都不會看見，當有一天她已經有了自己的孩子，我也有了自己的妻子，是否回想起曾經十六七歲的愛情，嘴角會笑意。

是那個男孩，陪伴我走了那年的那段時光。