原來不是涼白開的味道散文

也許，時光真的是一場漸行漸遠；也許，日子也會讓我們彼此有所隔膜，或許，你引領着我從“關關雎鳩”吟唱到“簾卷西風，人比黃花瘦”也會成爲一張昏黃的老照片；或許，我就這樣在成長的日子裏一天一天匱乏。不過，我還是希望能成爲你最好的學生。

——題記

我是個內向的女生，小時候就是如此，長大之後也不例外。而且我有一個老毛病：怕老師。

所以，若有時候遇見給自己帶過課的老師，我總是表現得手足無措，活像個小丑。不像別的孩子那樣總會走到老師跟前禮貌地打聲招呼，亦或是什麼特殊節日爲老師準備一份特別的禮物。這些，我都沒有做過。我呢？是一旦遠遠看見老師，首先就會找個好藏身的地方躲起來。我這種舉動也許在別人眼裏沒有什麼特別的，學渣嘛！總是會躲着老師的。可是，作爲一個年級前幾的佼佼者，竟也會躲開老師，那在別人眼裏，應該認爲我純屬是腦子抽風吧。

小學的時候，我的路可謂是走顛沛流離。一年級的時候因爲年齡太小什麼都不懂而經常挨班主任的揍；後來終於一路腥風血雨，成了別的孩子眼中的學霸，不過，依舊挨老師的揍。我記得又一次我實在被打得很無奈，於是去辦公室找班主任理論，問她爲什麼不揍男同學，偏偏揍我們女同學？她說那純屬個人愛好。我記得之後我一把鼻涕一把淚地回了教室，將這個消息告訴了我們班全體女生，自從那以後，我就成了所有老師的“眼中釘”。當然，從那個時候也開始害怕老師。

因爲我所上學的地方是城鄉結合體，說明白一點也就是縣城。

所以上初中的時候會分班，我很榮幸能夠被分到一個男班主任的班裏。因爲那次摸底考試我考了年級前三，語文和英語又是全級第一，所以進初一宏志班很容易。恰恰又碰到一位教語文的班主任。我自以爲教語文的老師會很文雅，很隨和，很有氣質。誰知相處了半學期之後，才發現原來所謂的文雅，隨和之類的詞語在我們班主任身上是找不到一丁半點兒的。當然了，初中的班主任有一個小學班主任都沒有的優點，那就是從來不打女生，作爲班級裏的女同學之一，我爲自己感到慶幸。

不過，九年義務教育也給我的心靈烙下了一片陰影，那就是所有班主任都是暴力狂。

每次都感慨時間宛若那東流水，一去不復返，總是抓不住。中考這個惡魔隨之即到。我也爲我自己感到慶幸，中考順利，而且還是高出分數線很多。每次都聽母親在我跟前不停地嘮叨重點高中真的很重要，一個好的學校培養好的學生。我呢！也遂她老人家的願，考上了一個還算不錯的學校，進了一個還算不錯的班級，得到了一羣還算不錯的朋友。當然了，我想這些都不是重點，重點是我還得到了一位漂亮的班主任。她是所有老師公認的高一教師級花，也是所有老師眼裏的才女。當然了，她還是一位語文老師。所以當有人說我作文寫得好的時候，我總會來一句：我班主任教的。

這是事實，九年來我的'班主任一直都是語文老師，高中的時候還是語文老師，這要是作文還不好，那就說明我真的有問題了。

記得高一軍訓的時候，除了一臉正氣的教官之外，就剩下我那位表現得大氣凜然的美女班主任了，她總是圍在我們身後，手裏還拿着一根藤條。也許是因爲青春期的叛逆，所以那個時候我對班主任的舉動很是不屑，當休息的哨音響起時，所有同學都會圍在班主任身邊嘰嘰喳喳說個不停。只有我，像只掉了隊的小雞，一個人在草地上盤腿坐着，順便翻一翻我提前帶到軍訓場的雜誌或是新出版的各種小說。

順理成章地，我就成了班級裏的那位默默無聞者。記得第一天正式上課時，班主任分班幹部。我被意外點名，她讓我做團支部書記，我拒絕了，而且理由更可笑，我從座位上站起來告訴她，我不喜歡和陌生人說話，之後便是全班同學的鬨堂大笑。真的，我也不喜歡當什麼班幹部，那個時候就覺得誰愛做誰做唄，關我什麼事？不過後來英語課代表她還是強加給了我，我又一次從座位上站起來，還沒有開口呢，就被她搶先說：全級英語你是最高分，你不做難道要我做？所以呢！我便華麗麗地成了英語老師的好助手。不過，這依然沒有將她在我心中的地位改變，在我心裏，她還是那個軍訓的時候拿着藤條闖校園的班主任，越看越覺得和她的氣質不符。

也許是因爲青春期叛逆心理在作祟，所以剛開學的那前半學期，我永遠離不開班主任的視線，那個時候我總以爲是她故意跟我過不去。期中考試結束，我又一次華麗麗地跌破衆人眼鏡，因爲又是一次高分。成績出來後班長告訴我班主任在叫我，我以爲這次她會誇我。誰知道她叫我出去狠狠地訓了我一頓，她說要是我沒有那麼多的小個性，分數還會更高。我輕蔑地一笑，然後進了教室。

因爲常在學校網站上發表東西，又因爲平時有事沒事都喜歡看一些課外書，所以我每次的考試作文都會被她拿出來念。我開始沒那麼討厭她了，甚至覺得自己的作文被她念出來是一種榮幸。以至於後來真的開始崇拜她。

我真的很討厭命運這個東西，它總是給人意外和驚詫，也總是令人猝不及防。我原以爲自己選了文科就可以理直氣壯地在她的班裏呆上三年。可是當她拿着我的學籍號告訴我要回老家上學的時候，我覺得我就像一條不會吐泡泡的魚，幻想瞬間破滅，那份獨屬於我的五彩泡沫也消失得無影無蹤。我罵過現實，吐槽過命運。不過，爲了前途，爲了大學，不得不選擇離開這所我生活和學習了一年的學校，離開那個原以爲很討厭其實心底裏喜歡得不得了的班主任。忽然覺得心裏空落落的，像是丟失了什麼。期末試考完，我沒有去取成績單，因爲我怕我去又會哭鼻子，想想，還是不去的好。也許，她早都猜到了我不會來，所以特意去鄰班將我的成績單帶給了我的閨蜜。

記得那天閨蜜遞給我成績單時，除了隨便地誇上幾句“你成績真好啊”之類的話外，她還意外深長地給我說：“其實，你班主任蠻好的。”

在回去的路上，我丟下了車子，獨自一個人沿着公路跑回家，那種感覺很舒服，至少可以阻止我在街上哭，讓別人笑話。不過，連我自己也不知道眼淚早已溢出了眼淚，越擦哭得越瘋。

我覺得我和她之間沒有太多言語上的交流，有的只是眼神或是她每次在我的讀書筆記或作文上的評語，或許，在別人看來，我和她之間的師生情就像是一杯白開水，平淡無味。不過，在我看來，我們之間就像是榴蓮，聞起來的確不怎麼好，不過，吃起來味道很正。

或許，以後便再也見不到她；或許，她根本不會看見我的這篇文章。不過，這些都不重要，我相信，時光流逝的是我們慢慢失去的容貌和青春，卻永遠流逝不掉我們腦海裏那段刻骨銘心的記憶。

老師，我答應你，總有一天，我會用屬於我自己的方式走向未來那段更長更艱難的路。