月滿花塘隨筆散文
皓月皎皎，花荷滿塘。也許在暮夏寧靜的夜晚，吹着絲絲挽風，乘着月光觀賞荷花滿池也是一美事吧。
在我很小的時候，每到荷花開的季節，父親便會常常帶我去自家池塘看荷花。據父親所說，在我還未出世之前，他便在那池塘裏撒下了荷花的種子。等我出世以後，荷花便花開花謝的陪我一起成長，渡過了一季又一季。
晨曦初現，滴滴露珠在青青的荷葉上溜來滑去。綻放的花朵，隨風輕輕搖曳起清雅的舞姿。清晨的霞光更爲這美麗的風景畫添上絢爛的一筆。
那年父親也才三十出頭吧。矮矮的個子，或許因爲在農村常年的日曬雨淋，渾身都黝黑黝黑的。
在我對父親的瞭解中，他並不是一個愛花的人。相反，他是一個挺粗礦不羈的農村漢子。那時我傻傻的問過父親，爲什麼是荷花？父親只說因爲荷花好看啊。然後我再問，那荷花用來幹嘛呀？他稍稍沉默，便不再言語。
我十歲以後，便經常自己一個人來看荷花了。或許知道小孩兒天性，父親老是囑我只可觀不可摘。我也聽父親的話，從不曾摘過。有時受不住好奇，想摘下一朵細細把玩，但想到父親的叮囑，便又只在岸邊輕輕撫挲。
十五歲的時候，我對荷花有了一點點的瞭解。因爲學業的關係，在家的時間少了，但我卻更愛去看花了。還慢慢學着品花。我想，我現在還不懂花，但我以後一定要做個懂花的儒雅之士。然而，自此以後父親從不和我一起去觀荷花。照父親的話說，孩子大了，也該有自己的生活和品味了。
同在那一年，我生了一場重病，一直高燒不退。父母帶我在村、鎮、縣、市各大醫院輾轉了好幾個月，然而，我的病情卻不見任何好轉。幾個月病痛的折磨，使我奄奄一息，那也是我第一次知道我對死亡是如此的恐懼。
一個夜晚，不經意間的聽到父母的談話。
“他爸，你真的不帶他去看了嗎？你忍心看着寶兒就這麼等死嗎？”這是母親的聲音。
“婦人之見，不就是發個燒嗎，能有什麼大事？你別管了，過幾天他自己就好了，哼！”
這是父親的聲音。等父親說完後便只聽到母親的啜泣聲。
聽完父母的談話，心裏空蕩蕩的。我的痛父親不懂，所以他便任我自生自滅嗎？那一刻，心底生出了對父親的些許怨恨。當然，那也是我長這麼大以來第一次對父親產生負面的情緒。
或許我是幸運的吧！在病牀上輾轉了四個月後，我終究還是沒有隨着死神而去。
康復後，我便急匆匆背上行囊繼續學業。只是，回家的次數更少了。就連對荷花的喜愛都擱淺了。我害怕見到父親，害怕心底對父親的那一絲怨恨加劇。
十八歲那年，與好友一起在外地看到荷花。那是自我三年前離家後第一次看到荷花。好友問我，小易，你懂荷花嗎？我搖頭。雖然不只一次想認真、仔細、深入的研究荷花，但我確從來沒有那麼做過。再次看到荷花，我也只覺得沒有自家池塘裏父親種的荷花開的好看罷了。然後繼續與友凝心觀賞。
我總會思考人生，思考世間真情，思考紅塵跌浮，但我卻從來就不是一個高尚的人。三年前的那個夜晚，父母的談話還歷歷在目，我無法毫無雜念的揮拂掉心中蕩起的惆悵。
三年了，我依然無法忘卻。父親，難道你真的捨棄我了嗎？
十九歲的時候，我放棄了學業，工作了。來到外省做最底層的打工仔。因爲在學校成績一直名列前茅，所以有很多人問過我爲什麼不繼續學業？
對於一個十九歲的少年，有很多事都不已不再是一無所知了。我不願拿姐姐給我的錢來繼續學業，我要自立！
然而，打工的生活是非常艱苦的。如果你沒有做過最底層的打工者，你永遠想象不到那種苦處。幹着賣力的活，吃着毫無油水可言的飯菜，拿着低薄的薪水，每天重複着這樣的'日子，沒人可憐你，就這樣一直下去。
以前在家裏有父母帶着，在學校有老師管着，似乎沒有什麼可以讓自己煩心的。直到現在走入社會纔算真正的體驗了一把塵世裏的辛酸與無奈。
在很多個寂靜的夜裏，我獨自一人默默的承受着孤寂、無助、彷徨。在這樣的夜裏，任心上無邊的憂傷肆意蔓延，直到充斥整個漆黑的夜。
或許因爲一個人孤單久了，也或許因爲長大了，漸漸地我對家起了濃濃的掛念。就連對父親的那絲怨念也在心底慢慢消散。
在不久後的一天，我終於撥通了從姐姐那裏要來許久卻不曾撥打過的號碼。
“喂。”
是母親的聲音，雖幾年未曾聽到過這個聲音，但我還是一下便聽出來了。
“媽，是我。”
我囁嚅着。
我以爲我沒有對不起我的父母過，我以爲我可以坦然的面對他們。只是當聽到母親聲音的時候，我又無法抑制自己心裏的愧疚。
無論我此時心裏是怎麼想的，母親卻不管這許多。知道是我後，先是一陣激動，然後她便數落我起來，說我那麼久也不給家裏來個消息，他們掛心死了。數落完以後，便是叮囑我從小身體就不好，一個人在外面要保重身體，等等……
這一通電話直講了一個多小時，末了母親還說:“兒子啊，過年回家看看吧？”
大多數都是母親在說話，我應和。本該是無比枯燥的一通電話，然而我卻倍感溫馨。此時的我願意聽母親的叨叨，一句句關心的話溫暖着我的心，這是在外面所體會不到的。這通電話唯一的遺憾之處，便是父親外出了，我沒能聽聽父親的聲音。
最終我沒有另父母失望，在這個春節裏回家了。見面的當時，母親亦如第一次電話裏那般，先是數落我一番，然後便噓寒問暖起來。父親只是站在一旁看着我。我不經意的一瞥，發現父母臉上都已多出幾條皺紋。
晚飯，看着母親從廚房拿出一道道菜來，我不禁鼻子泛酸，很想哭出來。那全是我最愛吃的菜，有青豆炒肉，有南瓜湯，有白菜豆腐乳，有酸豆角。
還記得我很小的時候就特愛吃這幾個菜，有時候想吃了，而母親又沒做，我就會嚷嚷着不吃飯，母親就會哄我，說下次一定做給我吃。
我強忍着淚意，細細的品嚼着面前的晚餐。還是那個味道，和很多年前我吃過的那個味道絲毫不差。我自小就不敢吃生薑，所以雖然父母愛吃，但在我在家的日子裏他們也不吃。現在，這裏的菜依然沒有生薑。
晚上，我與父親面對面坐着。
“你長大了！”
他打量了我一番後先開口，聲音裏明顯多了些幾年前所沒有的厚重滄桑感。
時間總是悄無聲息的，它在你還沒有準備好迎接它的時候，它就已經從你身邊溜走了。那時的我才十五歲，此時都已二十歲了。五載光陰劃過，父親又怎能不增些滄桑呢！
那晚，我與父親聊了很久。不只聊些家常，父親還教了我許多道理。他說:“你長大了，在社會裏行走要做個君子，要敢於拿起屬於自己的擔當。”等等……
以前的我，覺得父親是個沒什麼文化的農村漢子。而此時，我覺得父親也是頗有些深度的，只是與他閒聊中我卻不敢看他，因爲我害怕看到他，便會想到我十五歲那年的那個夜裏的情景。
我十五歲聽到父母對話的那個晚上。一個男人在房間裏翻箱倒櫃的找着什麼，卻找了好幾遍也沒找到，那一刻他頹廢的癱倒在地上。一行清淚從他眼角滑落，他仿若不知般，只嘴裏喃喃着:“沒有了，真的沒有了。”
過了很久，他重重的嘆了口濁氣，拂掉臉上的淚水，整了整衣冠恢復原本那嚴肅的樣子，默默走出房間後，他叫來一個婦人到跟前，說:“孩他媽，其實孩子也沒啥大病，就發個燒而已，我看就不用上醫院了”
那個男人是父親。他翻箱倒櫃幾次，依然找不到值錢的東西，最後只能無奈的對着母親說着無奈的話。
幾年前的我想象不到這樣的情景，但幾年後的此時，我腦海裏總是浮現這樣的畫面。也直到這一刻我才知道我錯了，錯的太離譜了，也欠父母的太多了。
家是什麼？家是溫暖的避風港，家是一顆漂泊的心的遮雨地。
一父、一母、一子、一女便組建了一個家。這個家裏的每個成員都流着同樣的血，這個家的每個成員都是外物所無法分離的。
過完年後我便匆匆離開父母，離開這個溫暖的家，回外地工作。不是我想離開，只是我瞭解了父親那個夜裏的無奈後，也就知道了工作的重要性和必須性。我要加油掙錢。
第二年的夏天，我又回了一次家，專門回去看荷花的。
在一次不經意間，我學會了在花裏尋找自我，我想看看在自家的荷花塘裏，能否尋得一絲自己的影子。
也是個月色蔥蘢的夜晚，我拉着父親站在我幼時我們曾站過的地方。我們就這樣靜靜的，靜靜的看着滿池的荷花，互不言語。此時的荷花是美麗的，比以往任何時候都要嬌豔，我深深的沉迷在花境裏。
許久，父親拍拍我的肩膀，說:“寶兒，你知道嗎，荷花是我所見過的花裏我認爲最漂亮的，所以，在你出世之際，我種下了它們，讓它們陪着你一起成長。沒想到時光匆匆，如今，你已經長大了，它們也長大了。”
是啊，如今我已長大了，不再是不知世事的少年了。
“嗯！爸，你累了，我們回去休息吧！”
我拉着父親往家的方向走去……
