隨心記散文

在朋友圈看到，有一位故友結婚了，心情有些複雜。

我曾幻想過，在我們都長大成人後，會以什麼樣的狀態重逢。那年我初三。

與他相識已有十一年了，在我二十三年的生命裏，似乎有點長。六年級時，他轉學來到我們班，坐在我前面，轉身和我說話，送給我一隻小貓貼紙。初識的場景一直盤旋在我的腦海裏，彷彿是故意留存的一些記憶。

我不願回顧小學六年級的日子，恨不得把這一年從記憶庫裏徹底清除出去，這樣我的童年就是完美的了。

在遇到他以前，我在學校的生活十分滋潤。每次考試都是第一第二名，每一學期都能拿三好學生獎狀，雖然在班裏也有看不順眼的同學，但依然和所有人能打成一片，還有兩三個超級要好的朋友，每天一起上學，一起回家，一起做遊戲。

在遇到他的那一年，我彷彿一夜之間成爲公衆情敵，很是莫名其妙。從那時起，我成了班裏的透明人，全班同學聯合抵制我，就連最要好的朋友也告訴我，她再也不會和我玩了。

有同學故意找我茬，不管我做什麼都會引來冷嘲熱諷。在班裏，"某人"成爲我的專用代名詞，她們會說:"某人又在……"，或者"哎呦，你看看某些人……"。

我神經高度緊張，每天都如履薄冰。被集體排擠的感覺就像在一個高壓真空環境裏呼吸，憋的難受。我沒辦法跟任何一個人講話，也沒有人願意跟我講話，可憐的是，我一直不知道這是爲什麼。

植樹節那天，我在花園裏栽了一棵小槐樹，每天沒事幹，我便對着槐樹說話，寫一些小紙條埋在槐樹底下，把那顆樹當成我的好朋友。

我一直歸罪於他，因爲就在我被排擠的日子裏，他和班裏的同學建立了很和諧的關係。可是在當時的我想來，作爲謠言的當事人雙方，爲什麼一直是我在承受謠言的壓力，而他完全是沒事人?

直到今天我都沒辦法用任何一種理論去解釋。

上了初中，我以爲我會就此解脫，在一個完全陌生的環境裏重新開始。萬萬沒想到，在報道當天我知道他居然和我一個班，而且都住在學校對面的羣租房裏，兩個宿舍緊挨着。

但小學畢業後，大家似乎都沒有那麼熱衷八卦和拉幫結派了，再加上分散各地，漸漸斷了聯繫，這件事情，或許除了我，並沒有在任何人的生命裏留下印記。

就在初中班級裏，我們又開始說話了。我似乎要彌補小學所受的委屈，幹了一些現在想來很出格的事情。比如在宿舍裏大哭大鬧，讓他向我爲小學的事情道歉；比如在他宣佈退學的時候向老師撒謊，逃學去送他。

在初中的前兩年，我充分發揮了自己厚臉皮的'特質，試圖證明我和他在小學時是"清白"的，甚至還想，如果不能證明，就讓謠言成真。

可當時的我哪裏知道，這件事情在別人看來早已翻篇了，證實或是證僞，Who care?

初三那年，他退學了，原因不詳。故事到這裏也就結束了。

那天媽媽打電話說:"xxx後天要結婚了。"我停頓一秒，乾笑兩聲。媽媽在電話那頭也乾笑兩聲，馬上岔開了話題。

她知道我們的故事，也知道我心裏有傷，但她一直默默地站在邊上，從不輕易觸碰。或許是無意間看到我日記之後，她知道了我在學校發生的事情，但一直不知道該怎麼幫助我。

當年小考成績出來以後，我沒有考成第一名，爸爸咆哮了一整天，彷彿我丟了多大的人。我趴在牀上哭，聽到媽媽說爸爸:"再不要罵了，孩子這一年被同學排擠，心理壓力那麼大，怎麼能考好！"那一瞬間越發委屈了，嚎啕大哭，父母也被我嚇壞了，開始安慰我。

所有的委屈在父母的包容和理解中漸漸消融了，或許，成長就是這麼神奇，那些本以爲堅不可摧的東西，漸漸被時間捻做粉塵。

心理學看得越多，越覺得童年的一些創傷是沒辦法修復的，只能選擇與它和平共處。

現在，我很難真正意義上融入一個羣體，不論是班級還是社團；我很怕看人耳語或聽別人說"某人"；我很害怕謠言，一旦感覺到謠言的風頭，要麼快逃，要麼把它變成現實。

我也很難忘掉一些片段，越刻意去遺忘，便記得越清晰。

唯有與這記憶和平共處罷了。

願我們今生不再相見。