自嘲散文隨筆

我是帶着自嘲步入高四的，誰會料到曾稱不讀的我竟比多數人多讀了一年高四。

我牽扯着嘴角的肌肉，勉強擠出一點笑容，儘量壓低身體，讓影子變短，讓自己看到自己的存在。人在黑夜裏沒有影子，有的只是蟲鳴和鴉叫。我在陽光裏，燈光下，在所有發光體的下面，在影子裏，注視着自己的靈魂，對它進行叩問。我好像看到了自己自嘲的笑容和支離破碎的畫面。

在流淌的沉思裏，我拾起沾有血漬的回憶，將碎片拼成模糊的畫面。這些畫面越看越清，我越看越寧靜，好像時間都變得靜止。這是暴風雨來臨的前夕嗎？在那個理想萌芽，臉上剛長青春痘的時光裏，我不懂得什麼叫現實，什麼叫差距。在自己的夢幻王國裏，充當着帝王，號令着夢想。直到有一天，被廣藝退檔的信息傳入腦海，我才發現，原來有一種現實叫做慘不忍睹與撕心裂肺，有一種差距叫做上大學與復讀。

有時我走神，發呆，撐着面腮睡覺。一旦回過神來，我才發現，對時間的流逝我也會產生恐懼感。但伴隨恐懼而來的又是一聲聲的自嘲。因爲無知，纔會因一個女生說戴着耳釘的男生帥氣而跑到街上在左耳上打了一個洞;因爲無知，纔會覺得學習知識對未來的生活實踐不重要而吊兒郎當;因爲無知，纔會覺得看垃圾小說會對寫作有幫助而日看夜看;因爲無知，……這一切的一切，我都在嘲笑着，但我又何嘗不是在嘲笑自己呢？

曾一度的迷惘與惰落過，從不爲別人成績的進步而感到羨慕，也不爲自己的退步而感到愧疚與自卑。那個時光充斥着無知與悲哀，上課睡覺、嘈話、照鏡子、吃零食…….，這些可能就是我種的因，而復讀便是結成的果。

我在思索着，如果我現在讀高一抑或是高二的話，結局是不是會改變，童話是不是以幸福爲結局？但是世界沒有“如果”，就像世界上沒有後悔藥一樣。原來說“如果”的人，都有一個空洞的靈魂，只是想借“如果”的設想來把它填滿罷了。

我靜靜地整理着時間與空間交錯時所產生的記憶，在那有裂痕的回憶裏，我看到了自己的幼稚與無知。不懂什麼是喜歡一個人，不懂什麼是愛情，甚至不懂什麼叫承諾。便不斷地追求着，一昧地想着佔有，以爲付出與回報是成正比的，殊不知最後累了自己，傷了別人，荒廢了學業。原來，不適時候的付出得來的只是石沉大海般的.沉寂。原來這種關係，它成反比，甚至構不成關係。

的確，在很多事情面前，我們無能爲力，但起碼要盡力吧！有時候，我這樣想着。揮霍了太多不可能再回來而本應珍惜的事物，讓我感到有一股蒼涼之意。

聽說，世界及至包括整個宇宙都是在不斷偱環着的。我想，在無限的時空之前是不是也會有這樣的一個地球，一個這樣自嘲的我呢？固樣，在無限的時空之後是不是也會產生這樣的畫面呢？這個答案我無從得知。我知道的是，不要等到若干年後，再回來嘲笑現在的自己。

夜晩，我靜靜地躺在牀上，用心靈去聆聽來自黑暗裏的蟲鳴與偶爾的鴉叫。我發現，這些聲音變成了一個個跳動的音符，變成了一曲《自嘲》之音，激勵着我不斷前進與改變。