長大的孩子其實還很小散文

時間便是這樣、在你不留意的時候悄悄就溜走了、連說都不說

我們也是這樣、從開始的玩耍、變成現在的模樣

不得不說、長大真的讓人很爲難、現在想想爲什麼小時候那麼的希望長大

現在的我們、變得越來越現實、學會太多太多、也對、白紙上本就該寫些東西、可爲什麼寫的是這些、我不知道了

其實、或者也許、每個人長大的開始都想簡簡單單、卻被未知的東西壓迫的變成這般

畢業後、又見了好多同學、或多或少、都變了、說不出他們變了哪裏、那種感覺說不清道不明

畢業後、好多同學見到我、或多或少、說你變了、是哪裏、說不出說不出

畢業後、說要回學校看看、說了這麼久、總聚不到一起、其實看或不看、也是一樣、那裏的一切、酸甜苦辣、都銘記在心、即使模樣淡化、那種感覺也變不了

現在想想以前、呵呵、嘴角悄悄上揚、原來那時真的很好、不用心機、簡簡單單的朋友、簡簡單單的感情、那時沒事串串班、看看帥哥、評論哪個女生、暗戀暗戀哪個男生、或者羨慕哪對情侶可以在一起那麼久、羨慕他們的幸福、現在想想當初爲什麼沒把大部分心思放在學習上、那時、媽媽管着我、沒事週末回家帶着書、就那樣慢慢的記着一點一點、現在呢、呵呵、不是理化、不是語數、卻缺了太多、太多

這個學校、沒想象的好、總感覺讓人提不起學習的興趣、感覺這裏便是鍛鍊自己的社交能力、我懂得、我需要鍛鍊、可是這些讓我變得有些麻木了、像個棋子、隨着別人的步伐去走

我也不知道、不知道原因、現在的我不論遇到什麼事、笑笑、簡單的就讓過去、不論生氣、難過、開心、就好像不敢興趣一般

沒感覺沒感覺

那時、怕痛、現在、想痛、至少可以感覺自己的存在。如此簡單、如此

我知道、我就是個喜歡把所有難過的事放到肚子裏面、讓慢慢忘記、不多說、總感覺、對別人說、很沒用、因爲只有自己想開、那些事就都不算事了、不是麼、開始我以爲我是個沒主見的人、原來不是、只是我沒有足夠的能力適應現在的生活方式、不懂的東西太多、

其實、不得不說、真的、對於女生來說感情是最能使自己長大的的工具、經過這些事、真的感覺看什麼事都特別淡定、而且做什麼事都不想依賴別人、做什麼事都學會了要給自己留後路、僅僅、留下那幾個人、沒事打電話告訴她們、我很難過、

小左真是個很可惡的女子、我若是哭了、就罵我、說我沒出息得很、搞的我都不好意思了、不過、有她真的很好、習慣對她的依賴、從沒讓我失望、她是唯一陪了我這麼久的人、那想那麼多過客、說朋友、都讓我感到陌生、呵呵，宿舍的關係那是不可說的、都在聯繫、都是好姐妹、所以、請別在離開、我不想在缺一個

我是個簡簡單單的、心思不多、喜歡沉默、有時瘋瘋癲癲、2得不能再2的女子、我喜歡把對我重要的人說的話記住、哪怕不說、也會記在心裏、也是喜歡把重要的人那些話當真、哪怕有些話只是玩笑、卻一直記得

現在我的感覺很懶、裏的人就只是認識的人、不想和不熟的人聊天、不想把那些曾經關係很好的現在陌生的人拉黑、那些事做的太多、感覺好無趣、拉黑又怎樣、喜歡就是喜歡、爲何要讓自己的心裏少點什麼、時間會幫你、讓你看到那些再也沒了感覺

我是個胖女子、那時是、現在還是、沒辦法、不挑食、又沒毅力、瘦還真是很難

我是個喜歡唯美的女子、喜歡浪漫、也懂得了現實

我是個很愛照相的女子、喜歡讓那些人可以看到我的變化

我是個很喜歡沒事寫些亂七八糟字的的女子、特別喜歡寫我的名字、因爲那樣我很容易靜下心來

我是個喜歡賴在喜歡人身上的女子、喜歡每時每刻可以有喜歡的那個人陪在身邊、戀上那種感覺

我雖然看起來沒頭沒腦、但是我一直覺得、我不會讓我認爲重要的人在失去什麼的時候而難過、突然想你、那天我在椅子上對別人說的一句話、‘那些是我都知道、可是請你相信我、我會陪在你身邊、一直、因爲我是你的女人、你的老婆’雖然這不是原話、意思卻也不會太差、當時他卻說‘你？’他笑了、斜嘴上揚、是的、我憑什麼讓他相信我當時的所說、憑什麼、看到那個表情我什麼都沒說、我已經懂得人太多太多了、這個人、我沒本事留住、我不多說

想想、這都第二學期了、在身邊的人還是那麼幾個。他們一直都在、真的很高興

我想說、請別認爲我變了對我慢慢陌生、在你們面前、我就是那個很2的人、那個特愛傻笑的女子、什麼都要你們說的人、雖然以前很不喜歡你們那樣說我、呵呵

好吧、我們好好的吧。

現在聽着歌、發現、那些歌也在慢慢改變、從喜歡到沒感覺、其實、歌也只是隨着人的心情而改變、我是個音樂白癡、不像個女生、什麼都不會、有時心粗的讓人驚訝、有時敏感的讓人歎服、好吧、我就是這樣一個莫名其妙的人

這個年齡、覺得該好好的、但是卻沒過玩的季節、做什麼事都帶着好吧玩玩的小心思、誰也猜不透這個心思在想些什麼、偶爾想起、是什麼事讓我覺得我的這個年齡不該認真、不該碰到該認真的人、若碰到、在以後的日子必會後悔、因爲想法不同、又不會被體諒

誒、在這學期、纔想真正的想瘦下來、那些日子、被多少人說過你該減肥了、都從沒放在心在、也許、這便是我的愛美季節、只是還不夠成熟、只是還太生疏

我很懶、不得不承認、不得不說、懶的連心思都不想動、把一切交給信得過的人

我很不喜歡一個人、也不喜歡很多人在一起、兩個剛好、去哪都在一起、不知道爲什麼、每次出去玩的時候、不管男生女生、就只是覺得加我和她剛好、不多不少

在安靜的情況下、我可以把一切行動安排的好好地、因爲習慣安排、所以不喜歡別人將我的行程打亂、說到做不到、讓我特別討厭、僅此而已、當然我並不是他們的中心、也不能說什麼、只是在那突然之間、會多出生疏

不知道爲什麼、有些人第一眼便願交、即使在以後看出些什麼、也還是能保持第一眼的.感覺、有些人看到的第一眼便不喜歡、不管在以後有多少人說她很好、也頂不住第一眼的印象、就是這樣一個習慣單一思維的人、我的粗心大條、讓我很少留意很多人、每從路邊走過、僅僅在乎的是腳下的路、周圍很少與我有關係

日子過得真快、18歲、呵呵、一點都不像18歲的樣子、

天氣真的很不錯、陽光也越來越刺眼了，擡起頭、右手擋住太陽、仰頭、又一個夏天將要到來、那年的夏天、我們在高考的路上、很懷念、不是很想回到原來的學校、總覺得那會破壞心中的想象、學校的紫羅蘭快要開了吧、看着同學回到家鄉照的那遍地的油菜花、才發現花開的季節已悄悄到來、真的好美

我很想要一個小熊、不是自己買的、喜歡是自己喜歡的人送的、這樣晚上可以抱着睡覺、真的很好、僅僅也就問那幾個人要過、呵呵

、只是他們都覺得我過小孩

未來還有那麼長、我要好好的、每次都對自己這樣說、漸漸連這句話都懶得再去提醒自己

剛剛看空間的相片、看那些自己、一直在變、看到後面的戒指、特別抓狂、手真的不適合戴戒指、誒

丶矯情ゝ女子是怎樣一個女子很想知道、不知道可不可以做到

好吧、待續

此刻是4月3號13點58分、我剛剛吃過午飯、許久未動過那些做飯的東西、還是那年的夏天在家學做了一個月、在上個禮拜之前、一直覺得自己做的放也不算太差、上禮拜和同學去她男朋友那、天哪、不可想象、她那可做飯的心、和廚藝很輕易的征服了我、不得不這樣說、早上吃着自己的手藝、搖搖頭、好吧、我做的並不好吃、其實、在她做飯的時刻、我感覺到她很幸福、因爲他是爲自己喜歡的人做、女人在最開始本就是應該主內的、不是麼、我羨慕她、當時那種氣氛真的很溫馨、感覺那就是一家人、而我是多餘的、

如果說昨天的太陽不錯、那麼今天沒有風這個因素的介入、天氣可以說很好吧、適合出去遊玩、卻呆在家裏玩玩電腦、也許是從小養成的習慣、呆在家就不想出去、想想那時在家總是想出去、卻因爲學習總被困在家裏、現在如果說說可以出去、卻沒了興趣、改變

這是一篇、最以平常心寫出來的文字、不驕不縱、在以後。如果不會有多大改變、也許空間就一直是這一篇、只是會突然多出些文字、也不知道爲什麼想把日誌、說說、留言什麼的全部刪除、最後還是僅僅刪除了日誌、儘管以前轉載他們是很喜歡、現在看過去沒了感覺、那還是不要的好、他們本就是當時的心情、那還需要留着幹嘛、見證自己長大的過程？呵呵、算了吧、那些相片足夠證明一切

額、看着號裏117個人、全部都認識、說話的也就那麼幾個、有時真想把那些沉默的人也統統拉黑、想想還是算了、當初既然加上、也並不討厭、爲何要拉黑

這裏、才發現、亂七八糟、雜亂的心情、雜亂的話語

呵呵、亂七八糟、好像我若打字、喜歡的便是亂七八糟、僅此而已、如此簡單、突然、好吧那些詞語、不知道爲什麼、哦、對、好吧這個詞語還是今年和一個女生學的、久久的成了自己的語句、不過總感覺它是一個敷衍的詞語、或者是無奈的詞語、語氣平緩的讓人感覺不出一點情緒

現在最討厭的詞語也許便是、行了、好了、那行、敷衍、純粹的敷衍

不管什麼是、僅僅喜歡說一遍、不管別人是否在聽、一句話懶得再說第二遍、記得便記得、不記得也不多什麼、只是有時候會突然鬱悶

呵呵、我是個怕冷的人、太陽如此好、我卻穿得這麼暖和、好好、試着改改、去曬曬太陽