記憶深處永遠的痛散文

在房間的一個角落，靜靜地躺着一張病歷和一本已經舊了發黃的日曆。十幾年過去了，這張病歷和這本日曆一直靜靜地躺在我心靈裏。今天，在我整理房間時，再次看了看這個令我揪心，又令我撕心裂肺的病例，思緒再次回到那個心被撕的粉碎那個難忘的日子，回憶再次刺痛內心的平靜。

時間過得飛快，我的女兒已經離開我十多個年頭了。很久就想拿起筆，寫下那一段塵封的往事；可是幾次拿起又放下，生怕撕開那道血淋淋的傷疤。我知道，寫出來是對自己最大的解脫。因在這十多年裏，我無時無刻不再想念我的女兒。無論如何努力的讓自己忘卻，但總會在某個時刻，不經意間的觸碰，就會讓我心痛萬分。這份刻骨的痛，總是縈繞在腦海裏，恍如隔世般的記憶，一次次浮現於眼前。而文字可以刪除，可卻刪除不掉心中的痛苦和記憶。我也永遠不會忘記，女兒給我帶來的快樂和痛苦。

這張令人揪心的病例，和這本定格在二零零年四月五日的日曆，我一直珍藏着。許多年過去了，我一直不願回憶，因回憶是一種殘忍，一種內心的折磨，有時象一把無形的利劍，在胸口劃下一道永久難以癒合的傷疤。人就是這樣矛盾的個體，想記住的事情，費盡心思去記，卻還是會忘記；想忘記的事情，縱使刻意的去忘記，卻反而讓自己記得更清楚。想起這些，淚水總是悄無聲息的滑落，心裏隱隱作痛。至今，女兒仍然是我不敢觸碰的記憶，也一直沒有勇氣去面對這張令人肝腸寸斷的診斷書，和記錄着女兒生命終止的這本日曆，那個天昏地暗，撕心裂肺的日子。

記得，懷孕時，我做夢都想要個女兒。當隨着第一聲響亮的啼哭，女兒降生了，自己即將承擔起爲人母的重擔。望着孩子那嬌小漂亮，粉嘟嘟的小臉蛋，一股幸福的暖流立刻涌遍了全身。我知道從今以後，我的愛不會孤單，我會攜帶這血濃於水的親情上路，在一個陽光燦爛花香鳥語的人生驛站，驀然回首，我會看到花朵般的女兒，正在歲月的風塵裏肆意綻放，我的心裏暖暖的。回想起和女兒一起度過的那些年，時至今日，仍能感到那份從心底涌出的.溫暖，那種能讓鋼鐵融化的溫暖。

隨着時光的流逝，女兒漸漸長大了。災難總是在不經意間悄悄的來臨，在上小學時，孩子突然感覺渾身無力、發燒，身上有片片的出血點。我們連忙把女兒送到醫院。醫生初步診斷是白血病，要做一系列身體檢查。我在醫院裏來回走動，等待檢查結果。我告訴自己，沒關係的，孩子一定是誤診。結果出來時，醫生告訴我們，孩子得的是“再生障礙性貧血”，存活時間最多三個月，並且病危通知書也交給了我們。我麻木地看着病危通知書，一下子驚呆了，頓時感覺天都塌了下來。我不相信，這樣的厄運會降臨到我女兒的身上。想着女兒清脆的嗓音和歡快的笑臉，我不會相信這一切是真的。

淚水在我的臉上瘋狂的流淌，我無法抑制自己的悲傷。我知道，茫茫人海，誰也不能幫助我的孩子，包括我。我歇斯底里的哭喊，上天爲什麼對我如此不公平？讓我來面對這冷酷的現實。我的心啊，碎成了一片片，似乎又被碾成了粉末，我無數次的問自己？爲什麼？爲什麼？要讓我的孩子受到如此的折磨呢？我悲痛欲絕，卻無力幫助孩子。那時每天都生活在心靈的煉獄裏，看着孩子束手無策。

在孩子生病期間，我們抱着一絲幻想和希望，到處尋醫問藥，吃了很多的偏方，去寺廟許願等等。那時，我是感到那麼的悲哀，那麼的無能爲力，那麼的無奈，不能挽救自己的孩子，沒有任何辦法，只能眼睜睜的看着她離開我。後來病魔最終殘酷吞噬了女兒頑強的生命。靜靜的房間裏，我無奈的哭聲在迴盪。如果淚水能喚回我的孩子，我寧願淚流成河，如果用我的生命可以挽救孩子，我寧願死一萬次。

就在二零零年的四月五日，我可愛的女兒走了，永遠地走了。女兒雪白的臉龐帶着倦意，眼中滿含對塵世的眷戀。要我抱着她，而她的眼神卻在我眨眼的瞬間，定格了，安靜地躺在我的懷裏，安靜的似乎空氣都凝固了。頭髮從我的胳膊滑下，沒有一點呼吸，我們母子倆就像古希臘的雕像一樣，安置在牀上。上帝大把大把的把月光灑進，屋裏一切都披上了一層紗。那可愛的臉龐，從此在輕煙迷濛中成爲永恆的定格。在我清醒的一剎那，任憑我歇斯底里，一聲聲呼喚，一行行清淚。而她的眼珠卻始終沒有再眨一下，一閉不睜的就這樣，婉容而安詳的悄然離我遠去。心被撕得粉碎，從此天各一方的母女，只殘留下夢裏才能相見重逢。而我的靈魂也永遠地被帶走了。從此，她的身影永遠的凝固在記憶的深處。我知道不論我離女兒多麼的遙遠，我都會在孤單冷清的長夢裏，用淌滿雙眼的淚水守望她。

那個春天，花不再香，鳥不在語。看不見滿地飛舞的陽光，看不見那些綴滿枝頭的綠。世界是灰色的，心痛，很痛、很痛。無邊的惆悵，無邊的痛苦隨着風的方向，追逐着我。曾經的快樂洗刷的片瓦不存，現實的殘酷侵蝕着我。心痛彷彿針扎一般，深入骨髓，烙印在靈魂深處，整個人都要崩潰。這個無情的現實、這個悲痛的結局、讓我如何堅強的走下去？這一生的隱痛，無人能及。我彷彿看到自己,一個人丟棄在雨中的情景，淚陪着雨混爲一體，百般的堅強，還是抵不過一個悽美的轉身。這一段滴血淋漓的往事，任歲月如流，衝不淡的記憶，隨時蹂躪着我的靈魂。多年過去，以爲記憶會陪歲月一起老去，可她，依然是鐫刻在心牆上的銘文，很難抹去。

多少次，在深沉的夜裏獨自哭泣，悲痛憂傷，像暴雨般襲來，撕扯的血肉模糊，卻無法抵抗，只能用悲傷的淚水來淹沒一切痛苦和絕望。多少次，總是在黑夜裏守望在夢的邊緣，獨自徘徊，尋找女兒的身影。有時終於找到了，我的淚水盡情地在飛舞，夜風拂曉，她的身影，在黑暗的路上浮現，衣裙隨風飄動。落寞、哀傷心如刀絞的痛楚。有時，遙望天空，卻是滿天的淚，無聲的哭泣在那黑暗的夜空，而我只能把軟弱和痛苦隱藏在黑夜裏，獨自去承受。

直覺告訴我，不要痛苦下去了，要學會安慰自己，無論傷心難過，痛苦受挫。否則，就無法從痛苦中走出來。而時間會撫平傷痛，塵埃總會落定，無論有過怎樣的過往和彷徨。生活給了我什麼，我就應該接受什麼，並笑着去面對。有些事是時間和空間都無法修復的，人生就是在希望與失望之中，完成了成熟的蛻變,於是，我堅強地走了過來。

一張診斷書，一本日曆，冰冷細碎的疼痛。母女之間的溫柔，穿越時空的空間，定格爲今天唯一的心痛。然而，我慶幸，我挺過來了。逐漸想開的我，繼續地品味着世間的快樂。因我知道，生命總會有期待並前進着，一如掠過那心絃的流水。我真誠的祝福自己，讓所有的憂傷、痛苦一起走出那段殘陽，在經歷一場風雨的洗滌之後，讓我將這濃濃的思念、斬成絲、碾成泥，然後埋藏上路，從生命的春天出發，穿越夜的子午線，尋找生命的曙光。如今，物是人非，這些故事，已經走向生命的另一端，一段過往，傷與痛，不願觸及。只是還會偶爾的想起，想起那些曾經的痛與淚。

“走過去，天外是個天”也許，在我的生命裏還會有無數次的嘗試與磨練，但我仍然會懷着從容的自信去挑戰，將瑣碎的煩惱都化作坦然的微笑，處世不驚的面對悲歡離合、酸甜苦辣的生活。曾經的歲月，都是故事人生的片段，而生命還有許多的相伴。風雨四十餘載，經歷人生的悲歡離合、酸甜苦辣的體驗，煩躁的心靈終於平靜面對生命，坦然笑對生活。