其實你不懂我的傷悲的散文

很久沒寫日記了，不是不想寫，也不是懶得寫，只是有些時候，有些話，不知道該如何落筆。有人說，煩悶的時候，可以找人說說話，但這樣的結果只會給別人帶去麻煩，我不想給任何人造成麻煩，所以也就只能是這樣了。

工作，工作的定義是什麼？是吃得飽穿得暖，還是說個人的成長，我用盡八年時間仍舊無法得出一個答案。別人在成長，而我卻在退步甚至沉淪，這就是我用了八年時間得出的結局吧。如若如此，也就罷了。

性格，性格決定一個人的命運。那麼性格是否可以更改呢？改不了的性格，提煉出積極的那一面。對於寵辱得失不要看得那麼重，這是我一直以來就告訴自己的。也一直都很喜歡這樣一句話：“寵辱不驚，閒看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲卷與舒。”然而真正做到卻很難，我們都是俗人，難免都會沾惹俗氣，如果真做到了也就只剩一口仙氣了。

讀書時，曾爲先生的一句話而着迷，似乎一下子找到了出口，一個可以宣泄也可以抒寫的窗口。喜歡先生的那句：“我愛熱鬧，也愛寧靜；愛羣居，也愛獨處。”這短短的一句話，就一下子令我和先生的距離從1927年一下子拉近了70年，彷彿先生就站在自己面前，他清冷的背影透過月光映射在了荷塘上。彷彿自己就置身於採蓮女中，先生就站在岸上，遙相對望，不近不遠，槳兒輕輕劃開浮萍，先生的影子逐漸消失，爾後成爲心中的那一個印記，不濃不淡，不痛不癢，不輕不重，它就在那裏。

先生當初寫下這篇時，他憂的自是天下，憂的是窮苦百姓。而我，一介草莽，憂的是自己。所以，先生成就了大我，而我連小我都無法成就。這是我的傷悲，我的憂愁，然而這樣的傷悲與憂愁又能說與誰聽？告訴他人，那只是別人的笑談，可是如果成爲笑談也是一種“本事”，這種“本事”又非我願，我被正統所害也被正統所累，於是也只能是這樣了。

漸漸的迷失，漸漸的患得患失。這還是曾經的那個我嗎？不是了，再也不是了。夢中，我看見一個梳着兩條辮子的.小女孩，我問她，你是誰？她告訴我，我是你。是我？這怎麼可能？就不要再騙我了，這樣的把戲見得多了，也就不再相信了。我是曾經的你。她急了，把我拉向那個光明的出口。於是，我看見了一片有花有草，有蝴蝶的世界，那裏有個女孩快樂的飛舞着，追逐着，爲了那隻永遠都追不到的蝴蝶，即使跌倒了也一樣能爬起來。她說，這就是你，曾經的你就是這樣爲了自己想要得到的總會想盡一切辦法。這就是我，我喃喃自語。突然光明消失，五彩的世界變成了黑暗，恐懼襲遍全身。有一盞燈打開了，是個面容蒼老、佝僂着身體、嘶啞着聲音的老婦人。你又是誰？雖然已經習慣，但還是問了。我是未來的你。未來的我？未來的我怎麼是這副德性？一無所有，這就是未來的我嗎？我……醒來，發現淚已滑落。此時若被家人發現，只會說，這麼大了，還哭，像什麼樣子。所以，爲了樣子，爲了不顯示軟弱，爲了不恐懼，有的淚只能躲在被子裏。所以，其實你並不懂得我傷悲。

我的傷悲你不懂，你的傷悲我能懂，我能明瞭家裏小白的狂吠，能明瞭它的寂寞與孤獨，所以在家裏它更願意和我親近，也只有它能陪着我，聽我說話，看我眼裏的悲傷。謝謝你，小白。至少還有你願意陪我。我作勢要打你，你眯縫着雙眼，當我難過的時候，你會屁顛屁顛地跑來窩在我的懷裏，給予我溫暖。