你是我讀過最美的情書散文

在我的印象中有那麼一支鋼筆，記得已經讓我用了好多年了，可是現在卻怎麼也找不到了。當我找到時，那支鋼筆已經老的不成樣了，不敢多看他一眼，它已經失去了曾經的模樣，已經進入了我們所說的衰老期。手指握住的地方都已經被我的手指磨掉了黑色的漆，露出了內部粗糙黃銅的構造，一直以來我都只用墨藍色的筆水，忽然因爲你我讓我改掉了曾經的習慣開始使用天藍色的筆水。我開始喜歡筆尖在紙上劃出的沙沙聲，那種聲音，寫字的聲音，讓我感覺安心。只是我許久都不用鋼筆了，自從那支鋼筆的筆尖生鏽以後，我多少感覺到了意思傷感，我終究還是選擇了冷落它。

它終究也是把我給冷落了，當我重新拾起筆，竟然會無處落筆，我一次次的看到了筆尖屢次劃破薄紙紙張，我沉默了許久，我仔細地看着劃破的紙張我卻不敢看自己的心，我聽到了滴血的聲音。但是白紙黑字，在我的眼中還是最美的。

我曾經問過她，有別人追麼？或者說，有人給你寫過情書麼？你答，有過。而我卻想說卻已經來不及說了，如果沒有人追你算我一個好不好？如果沒有人肯給你寫我給你寫好不好？

突兀出現在我腦海中的這兩字，情書。這個名詞很美，究竟有多麼的美，我無法去描述，，這就暴露了語言的乏力之處，從古至今它的存在才造就了那麼多動人的愛情故事。那些情書看上去有些許陌生卻有許多的親切感，它也曾經在我的生命中留下了不可泯滅的記號，永久的存在着。而在我生命中突兀出來的那些白塊，以消失二字爲之代替。情書，我應該怎麼去說呢？可以把自己心中想說的話用文字來之表達，怕寫錯字，怕措辭不當，每句話中的每一個字眼都會認認真真的斟酌一番，打好草稿，然後再認認真真的謄寫在信箋上面，然後第二天揣着忐忑不安地心情趁她不在賽到她的抽屜裏，或者找尋她的好友去轉達。而這種最初懵懂的衝動又能持續多久呢？又哪裏知道自己是否是真心喜歡上了她呢？而我現在看來，不過是基於一種最稚嫩的好感，還有兒時最純真的心。

那個信箋被我保留到了現在，我並不是沒有給她，而是莫名其妙的被她所退回，上面寫着給最親愛的寶物，當時的我不敢承認更不願意承認手中被她所退回的溫柔。透過這張信箋我依然可以看到自己當時那忐忑不安的心情還有難以入眠的黑夜，如同一幅幅清晰的畫面，重置在眼前浮現。我不知道應該去說些什麼，雖然並沒有達到當時的目的，但是是你讓我拿起了筆，你讓我懂得了什麼叫做文字，雖然只是文字的冰山一角。無論時間過去了多久，第一次寫情書的對象已經塵封記憶，但是那份最真摯的感情我永遠都會記住，如同我筆下的每一篇文章，都能聽到心中那最深處的呼喚。

密密麻麻的字壓的我難以喘息，其實只需要我放平心態去面對，或許需要的是更多的是感慨，許多年都已經過去了，多少的人都不再聯繫，而現在想起卻栩栩如生。或許，她們都已成爲了別人故事裏的人。不過，現在再回想還是很有意思的，誰因爲給誰寫了情書的事情而被曝光後轟動全班，然後那個姑娘便決定不再去理那個男生，然後本來可以成的事情，女生礙於面子過於矜持而婉言拒絕那個男生，這個故事是多麼的.熟悉。現在想想，多少都會讓人覺得可笑可悲，可笑在於曾經的幼稚，可悲在於這只是曾經，不過當時的彼此都會去當真，而我需要的只是長久的陪伴和未來的憧憬。只不過於家長老師的口中我們變了味道。立場不一樣考慮的必然也會不同，看法始終都會有所衝突。而他們永遠都是對的。

我已經記不起自己究竟寫了多少的情書，但是第一篇的刻骨銘心是無法替代的。那時候就是初中，我也說不清那時候到底是不是情竇初開，當時就是覺得人家女孩子長得可愛好看，結果讓大家都知道，就是被婉言拒絕的。我幼小的心靈第一次受到挫折，當時感覺整個世界都在崩塌着。

如今呢，我依然喜歡用文字來去表達我的感情，不過漸漸地，我發現文字所表達的機會變得越來越少了，可是我依舊覺得有些事情不要輕易的說出口，把它們寫在一張紙上或許是一個不錯的選擇。此時此刻，我翻出的那些情書，然後寫下的這段文字，原來還真的有一些東西可以永恆的存在，任由時間磨損着我們的記憶，當眼睛透過白紙黑字，我依舊可以回憶。

如我愛你類似的話語，我說不出來，那麼請允許我爲你寫一封情書，我會把自己所有的感情傾注於筆端。

情書的開始，你總是最美的。