真誠真實的活着散文隨筆

盛妍在窗臺的德國蘭，花開到荼蘼。一點點在春寒料峭的季節中萎謝了，只是萎謝了。

活着，用心的去過，那一層層剝開的淚腺覆蓋在塵埃裏。伸手可以碰觸的過往，在眼前被一段段撕裂。心在滴血吧，縱有萬千不願意，還是需要給以一個人最基本的尊重。我敬你一尺，一次就夠了，是對自己的寬慰，是對自己的慰藉，至少，自己還不曾如此狹隘，還不曾如此犀利。

努力的迎向陽光，拼命的綻放，只是爲了好好的活着，有自己的個性，有自己的方向，有自己的意義。這一刻的感覺很糟很糟，和曾經某一次從某個鐵飯碗機構面試完走出來的感覺一樣。倔強的不屈服於現實，卻被現實一片片的剝皮抽筋，那生疼，愣是滲進骨髓：悲涼、屈辱、選擇原諒，然後和這個世界講和。

於你，給你面子，擡舉你，便已是你可以站在我面前張牙舞爪的資本，是我給予你的。果然，我還是那個初出茅廬的孩子，純真到幾近蠢笨，一點點的人情世故也不曾有。赤裸裸的被當成了傻瓜，卻還不自省。終也知道自己那一刻的可笑，明明那頓飯吃下去之後只剩下噁心和怨氣，卻還是在心底害怕別人難受。這樣子的無可救藥，必也註定要承受，正所謂可憐之人必有可恨之處，所有的恥辱，都是你自找的，是你自己給予自己受辱的機會的，與別人何干，於別人何由?

是該爲自己高興，依舊懦弱的縮在龜殼，還是該爲自己那顆赤子之心而甘願。那麼多年，一路跌跌撞撞，浮浮沉沉於人海中，穿梭在交織的人流心機構成的驚濤駭浪中而依舊選擇善良。因爲善良，所以選擇原諒，選擇問心無愧，選擇自己去承當這些屈辱。是不是這樣的存在，反而是無知，是成不了大氣。

曾幾何時，要的大氣，要的心胸廣闊，要的'寬容，在哪裏?可以把這些當做一場過往，當做記憶隨風可好。還是相信所有的遇見的每一個人，都是美好的，都是純淨的，都不曾有何壞心思。選擇遺忘，選擇相信，便也是不是可以依舊堅強的，真實的活着。

謝謝你，那麼多年了，謝謝身體裏的自己，依舊真誠真實的活着。身邊經歷過再多的曲折和磨難，經歷過再多的心機和欺騙，依舊選擇單純，選擇認認真真踏踏實實的去做每一件事情。

找到生活中的瓶瓶罐罐去孕育小生命，一點點的澆水。在季節中發芽、成長、抽穗、開花、結果、凋零。然後看着那一片荒蕪的凋零，期待着來年春天的又一片碧綠。生命的車輪也隨着一季一季的過往，年年歲歲的傷痕也隨着春華秋實而覆滅。期待着美好，期許着希冀。

開始明瞭的，不只是誰的對錯，還有誰的遺忘。不再恨誰了，也沒有怨。我們有各自的美好，各自的方向。有的人選擇渾身是刺，口蜜腹劍，冷冷的傷害。有的人選擇自己療傷，然後給予溫暖，雪中送炭，或者只是一份簡單的感同身受，從心底去一點點的體會，然後去幫助。是不是也可以溫暖的存在着，即便被當做癡傻，還有一份安心給自己。

昨晚的淚滴，是告別，是結束。這麼幾天情緒積攢到了一定高度，散不去，解不了。哭過之後，開始釋懷，開始可以平靜的開始思索。

每個人都有自己的計劃，也有自己的自私。每個人都有得意的時候忘記自己的本分和初心，只怕明瞭不了自己，看不清楚自己，不能很好的定位自己，摔倒的時候也更慘重。

一身傲骨，一身倔強，不是爲了傷害身邊最親的人，也不是爲了折騰自己的。一個無所謂，一個無關輕重的人，那尷尬，過了就已是過去式。何必因爲別人的狹隘和心機而置自己於疼痛。應該感激，最後的一根稻草來得如此及時，讓壓抑那麼幾天的情緒終於找到宣泄的出口。

下一步的計劃，下一步面臨的機遇，對我至關重要。總因爲心底的這一層情緒揮不去，散不了，怎麼也不能安靜的去思索，去規劃。這一哭，蕩盡胸中戾氣，迴歸溫柔安靜的那個自己。好好的去準備，去規劃，去把想做的事情屢清楚思路，這一年，也一定要按照自己的規劃去努力。周圍環境所給予的，周圍環境所呈現的，只是外因，我可以去努力，去做的，是內因。把自己的規劃宏圖一點點的在實踐中去論證，或糾錯，或更自信，都需要實踐。

相信自己的判斷，也相信自己執着的這一條路，用真誠真心去面對，傻傻的往前衝，爲着的只是那遠方，更遠方的目標。所謂人情世故，所謂人情冷暖，忘記就好，真實的活着，真誠的去面對。每一個，愛過、疼過，愛着、疼着，傷害過、被傷害過的誰，都選擇原諒，都相信美好。

去看到你們最好最好的那面，把他深深的刻進骨子裏，然後明媚陽光的活着。

陽光穿越玻璃，照在身體上，暖暖的，謝謝遇見的所有，謝謝還活着，謝謝依舊固執的擁有善良，擁有這顆赤子之心。