離別的優秀散文

不知什麼時候開始，離別對我而言已經沒有了悲傷的感覺，反而憂愁感逐漸加重了許多。

離開了熟的，或說是生活了許久的地方，與熟悉的人道別並分離，於定義而言離別就是這樣。

小的時候，每學期放假都會去外婆家度過假期，而到了收假的時候總會有悲傷與不捨，抱着一起玩了一個假期的堂兄痛哭流涕。而後回到家會有諸多的不習慣，叫父親的時候會不自覺的喊成外公，叫朋友同學也會喊成“龍”（堂兄的名字）。當然年紀小總歸有點好處，不用兩三天便忘得差不多了，悲傷感也就隨之消失。

後來漸漸的長大了，離別的悲傷感慢慢開始消失了，也許是習慣了，也可能是懂得事也多了，知道了離別在所難免，慢慢的開始釋懷了。

後來我知道，我之所以不悲傷只是我確信我還會再回來罷了。其實我並沒有真正的離開過。

我開始學會了個技能，我自認爲這是個技能，我會在離開前幾天去想象離開的心情，同時也去感受這離別的難過不捨。這樣的提前練習讓我再分別時少了許多不捨和悲傷。把不好的心情去提前感受。

那時我以爲我習慣了離別，現在看來不過是囈語而已。

悲傷感慢慢消失，而憂愁的感覺逐漸生了些憂愁，而且愈來愈強烈。我開始對一些東西傷感起來。吐突升的房子，消失的街道，新開的店家等等。每次離開又回來，總會發生或大或小或多或少的變化，而後我開始懷念以前的樣子，本以爲只要我還能再回來，就不算是真正的離別，可如果回來後原先的東西都已不見，是否還能算是回到了原先的.地方。

我曾想過去把經過的街道記住，記住我在時這個城市的面貌。但我畢竟也不是個多愁善感的人，也沒這麼細心。我只是想逃掉離別給我帶來的悲傷感，卻徒增了許多憂愁。

原來我已經離開了。

離別開始劃分爲離鄉和離家。

前者過去了很久，也離開了很久。這裏麪包的是我的童年，一旦離開就再也無法回去，窮極一生的所有力量也無法回去。

而離家是現在並且是我以後要不斷經歷的事。也是我所懼怕的事。揹着包，並帶着父母的叮囑，在車站或是機場，離去的人心中是不是也帶着點憂愁呢？

有時會想到自己離去後，父母在家突然少了個人後的不習慣和想念是否會超過我的憂愁。想來是會的，也許我絕大部分的憂愁就來自他們的期待和思念吧。

或許有一天，離家也像離鄉一樣變得遙遠，再也回不去了，這個憂愁也就會慢慢變成悲傷了。

原來不過是回得去的是憂愁，回不去的只剩悲傷了。