萬水千山,不忘父愛散文

越長大越發現父親成爲了一個寬容的角色，在一個傳統的家庭裏，父親向來都是最嚴厲的，不懂得溝通，不懂得小孩的心思，甚至不懂得表達一個小孩最渴望的一句表揚。可是當歲月流逝，曾經的錚錚鐵漢也變得慈祥，曾經的嚴厲也變得寬容。

記得小時候如果父親讓我做任何事就算再不樂意，就算有再多委屈，當父親豎起手指開始數到一時我就只能乖乖服從，沒有任何討價還價的餘地。再長大一點，等到父親數到二時纔會不情願的去做，有時候還會和他講一些條件。記得上高二的那一年春節父親叫我去買菜，我不樂意，他數到三我還是硬着頭皮不動，並且對他大吼，以爲他會打我，可父親沒有說一句話只是轉過頭自己開門出去了，我坐在牀前，不知道是應該開心還是失落。

不可否認在那天之前我對父親的感情不只是害怕還有恨，總認爲我的自卑，都是他錯誤的教育方式造成的，看着其他同學和父親之間有說有笑，親近無比，羨慕之餘更多的是轉化成對父親的怨恨。恨他太嚴厲，恨他不懂表揚我，恨他不懂微笑，可當看到父親失落的背影的那一刻我的心卻酸了，我總以爲我對父親的恨不僅僅是青春期的叛逆，而是刻骨銘心的排斥，每當我捱了揍我都會偷偷的哭，我不明白爲何他會那樣對我，不容我犯下一點錯誤，我也想像那些青春期叛逆的小孩一樣，離家出走。可是我不敢，我怕父親真的會打斷我的腿，我怕父親永遠不讓我回家，變成一個永遠流浪的小孩。而在那一刻，之前再多的恨都化爲淚，我不知道我爲什麼會哭，不是恨也不是愧疚，或許是發現我們之間的距離真的變得好遠。

轉眼間我就到了高三衝刺階段，壓力很大，再加上我是住宿生，總是獨自一個人承受着所有壓力，每次週末回家的時候都愁眉苦臉，不願和父母說話，只會躲在被窩裏哭。第二天帶着哭腫了的眼睛回到學校。有一天傍晚我坐在牀上發呆，爲總不見起色的成績發愁，父親走過來輕輕地對我說“無論發生什麼都沒有活着更重要。”當我驚訝的擡起頭看他的時候他已經轉頭回廚房爲我做飯去了，我呆坐在那裏，心裏咯噔一下。我的確有過許多次輕生的念想，因爲我對父親的不理解，因爲高考的壓力，也曾把我的想法寫在我的日記裏。可我很確定爸媽不知道我有愛寫日記的習慣，寫滿的日記本也總是放在抽屜的'角落裏。我不知道父親爲何會對我說出那句話，或許真的是他發現了那個日記本，可時至今日我也沒有勇氣問。在那天以後父親對我的態度好像一天天變得和藹，一貫雷厲風行的父親一改往日嚴厲的態度，變得寬容，儘管還是不愛笑，還是隻有在我遇到困難是纔會和我聊天。我卻再也難以對他有一絲怨恨，或許多年之後想起曾經嚴厲的父親依舊不能理解他的教育方式，可我能夠明白鐵漢的心也會柔軟，剛硬的背後是對女兒深深的愛。現在我與父親相隔千里，前幾天女神節的時候他給我和媽媽都發了紅包，我在微信上偷偷地問了老媽，爸爸發給她多少，果然沒有我的多，心裏暗自生喜， 卻也按耐不住地和媽媽炫耀，突然發現我與父親的距離好像拉進了很多。

淮南子曾說：“慈父之愛子，非爲報也。”而嚴父又何嘗不是如此。