曾經是情現在是痛散文

已經記不清是第幾個一百天了，我也不知道究竟何時才能真正的算是把你放下。你是我第一個那麼用心那麼用心去深愛的女孩，你說的每一句話我都認真去聽，我對你的每一個承諾，都讓它成爲了現實。你的每一個電話，不管是多晚，不管是多晚，哪怕是凌晨，是半夜，只要手機響起來，我就會去接。因爲我生怕你打來的時候我接不到，你會害怕，會孤單。可是爲什麼？爲什麼我做了那麼那麼多，最後的結果會是這樣，爲什麼連一個機會都不給我呢。

五年前，我們因爲遊戲而相識，我從沒想過我會在遊戲裏和別人怎麼樣，可是你就這麼出現在我的眼前，我第一眼看見了你，我就知道，我輸了，我動心了，我不知道該怎麼辦了，五年來，我一直努力的做好一個好男人，不讓你傷心，甚至我做到了不讓你爲我掉眼淚，你也告訴我，你喜歡我，可是爲什麼會這樣呢？

我不是個貪心的人，我不奢求你非要爲我怎麼樣，我那麼努力，只是想讓你給我一個愛你的機會，讓你知道，我是多麼愛你，讓你知道，除了我，沒人會對你真心的那麼好。我有三次能得到你的機會，可是我都忍住了，不是我不敢，我只是害怕，害怕有一天你後悔把第一次給了我，害怕你會哭，可是我做的這一切只是給我自己挖了個坑，讓我自己掉了下去，根本爬不上來。

你處過三次戀愛，每一次我都告誡自己，該放開了，不應該在去打擾你，哪怕你和你的男朋友因爲我的存在有一點點的爭吵，對我來說都是個罪過，我只是希望你好，可是你每一次給我打電話的時候，我都忍不住去接，聽見你哭着訴說你男朋友的不好，我都會心軟，當和你男朋友分手的時候，我又成爲了那個所謂的備胎，直到你找到你的下一任，我不知道我到底在堅持着什麼，我無數次的問自己，可最後的結果只是因爲我還愛你，我愛着你。

我忍下心不去找你，不去打擾你，我每天晚上睡不着覺，因爲我怕電話響起，我害怕安靜，因爲那讓我覺得孤單，我害怕停下來，因爲一停下來我的'腦海都是你，我喜歡呆在黑黑的房間裏，放着歌，看着你的照片，我用情太深了，可是付出不等於回報，我對你的好讓你變成了習慣，而不是愛，可是我不後悔，能陪着你這麼長時間，也算是對我最大的回報了。

剛開始的時候，每天把自己喝個爛醉，我不想清醒着，到現在爲止，我每當想起你的名字，我都會掉眼淚，我知道我懦弱，可是我真的沒有別的什麼辦法去破壞你現在認爲美好的生活，我去找過你，安靜的看着你的身影，並沒有叫你，看着你和朋友有說有笑，我就放心了。

因爲沒有了我，並沒有對你有什麼影響，我也難過了，因爲，沒有了我，同樣對你來說沒有什麼影響，我變了，變的不會與人接觸，變的冷漠，變得好像給自己帶了一副面具，只有我喝醉的時候纔敢給你打個電話，然而我知道，你有男朋友了，而且很幸福，我不應該去打擾你了，折磨我的時間也夠多了，所有的痛苦還是讓我來背吧，你就做你的快樂的天使，我配不上你，給不了你想要的生活，我也祝福你，找到真正懂你的那個人，我只是一個過客，願你安好。