思念是一種很玄的東西現代散文

　　（一）回家

家庭family是由：“fatherandmotheriloveyou”這句話中的每個單詞的第一個字母組成的。朋友說。

是偉大的創意還是別具一格的解釋。

不知道。

耳邊響起了那首經常在火車上聽到薩克斯曲《回家》，放到最大音量。心情的悲傷也跟着升到了極致。那激盪的音符，每一個都將我的思緒推倒了指尖。

是，我想回家。發瘋一樣的想。

同在一片並非蔚藍的天空地下生活，工作，而唯獨我離我的家、我的親人都很遠很遠。

我想，是我的錯。

生活的瑣碎，讓我選擇了逃離他們。是我先拋棄他們的。我想。曾經後悔，尤其是被這裏無法再次逃脫的生活瑣事煩擾的時候，我更後悔。逃了那麼久以後，才曉得，原來，充滿了瑣事的生活才叫生活。

又或者，活着本身也可能就是最瑣碎的一件事情。

一次又一次地思念家鄉的時候，我啜泣。思念家鄉，更多的是思念那裏那些讓我難以忘懷的人，我的父親母親。

不知道用什麼樣的字眼形容對他們的歉意，總之，“對不起”這三個字在所有歉意麪前，顯得沒有分量。很想爸爸媽媽。很久以前，也忘記了到底和現在相隔了多少時間，我打電話給媽媽。

我說：媽媽，其實我，很想家。

她沒說什麼，只是哭了。

我莫名其妙，爲什麼要哭呢？有什麼好哭得呢？女兒說想家了，那麼一句簡短的`話，真的就可以招致那麼多的波濤洶涌的淚麼？

我對着哭泣的聽筒，沒有說話。

剛纔的話說給媽媽，同時也說給以前那麼不懂事，現在開始想家的我。好久了，沒有吃到媽媽親手煮的湯，沒有吃到爸爸煲的飯。很久了，沒有聽到那個稚嫩的沒有一點雜質的聲音叫我：姐姐。

好想他們。爲他們寫過一首歌，具體是什麼樣的內容，我已不太記得。但詞句裏有一句歇斯底里的呼喊我永遠忘不了。

“其實我，很想家，想念家中的爸爸媽媽。

好想躺在她的懷中

對她說出那句很想說卻一直沒有說出口的話

雖然我說過我已經長大

外面的世界讓我變得堅強多了

但夜黑的時候，我還是會害怕

因爲我的身邊沒有媽媽”

媽媽，謝謝你給予了我可以會揮霍的生命和青春。

只是，女兒不爭氣。

　　（二）爸爸

我想爸爸。很模糊的想。

二十年了，對爸爸的正面，總有很模糊的印象。更多的時候他給予我的是：背影。

我愛爸爸。我知道爸爸也愛我，儘管他不善於表達和訴說愛。

我不是朱自清，我的父親也沒有如此的蹣跚，他很健朗，也很幸福。至少我這麼認爲。

因爲他有一個善解人意的妻子和兩個聰聰明明孩子。

有人形容自己的父親是一本讀不懂的書。但我知道，我懂得父親，他的一個動作一個眼神，甚至於深夜裏那不經意的一聲嘆息，我都能讀懂是爲了什麼。

沒有戀父情結，只是喜歡父親，喜歡模仿他的一切習慣，喝茶，看報以及那股不知名的倔強。

當然對於倔強，我學的是有過往而無不及。還喜歡聞父親衣服上的味道。可能女兒最喜歡的味道是父親的。不如母親的體香，卻有父愛的氣息。所以相對於媽媽而言，我更愛爸爸。

媽媽在我的印象中，總是在爲生活的瑣事嘮叨，這是我最厭煩的，儘管我知道她也很累。儘管我也認爲作爲一個女人就應該出得廳堂，入得廚房，又儘管媽媽做的很棒！

但在我看來嘮叨可以，但爲了生活中每日必見的瑣事而喋喋不休就有些被生活所累了。

我不要做那樣的人，不想在這些事情上消磨太多的時光。

生命對我而言是如此的短暫而脆弱，我還有更多自己想做的事情。我需要騰出大量的時間……來做我的那些未完成。

我總是相信在人的一生中：一時的衝動會帶來一段時間的後悔，而一時的懦弱，卻會換來一生的悔恨。

所以我要逃脫。哪怕是衝動。任何事情，只要我想做的，我都要做到。所以，我離開了。開始了我生命的遠行。