以我願意爲題的散文

一個人可以留在你記憶裏很久，仍讓你心悸。也有一些人，會在此一時是你的全部，而事過境遷，便隨風而淡泊，再見，也能含笑而談。

愛情裏有一些是真的，也有一些假面具。比如，愛時說的那些話，想想，不愛後，她依然會對你之外的人說。

而你也會，你並不是神，只愛一個。

生命中可信的不可信的組成了我們的生活，也讓自己變得豐富，自以爲有了一些對感情的經驗，下次不會再犯錯。

記得有一句說過：“被同一塊石頭拌倒兩次的人是真愚蠢”。人人以爲是聰明的，而許多的事情並不是你想象的方向發展。

特別是感情，一個人的努力和一個人的堅持，還有一個人的付出是很難開出幸福的花朵。

當你在感情裏傷過，或是深愛過，然後走出來，可能會這樣想：能擁有過，那樣痛苦的日子也足夠。

你會選擇平庸的生活若干、長久嗎？還是願意精彩而幸福，哪怕短暫？

每個人會有不同的選擇。

前些日子，看見前排的舊的房子被推倒，拆掉，有一種消極的情緒結在心裏。我是一個極端敏感的人，站在陽臺上，便開始低落。

什麼都會沒有了，包括我的親人，還有我自己。

樓下院子裏結滿了青棗，沒品一粒也是欣喜的。

一日晾曬衣物時，光溜溜的樹上沒有棗的影子，只有明年再見，便有說不出的無奈。

也許生命之所以珍貴珍惜，就因爲於此，只此一次，不能再來。

或許對愛情也是如此，能刻骨銘心再愛、再愛的人少見少有，所以，欽佩越傷越能再愛的人，羨慕再生愛的勇氣。

世界變化太快，人也是。很多年未見的人再見，竟顯出老態。

年輕時十年也不覺得，而進入三十之後再十年，變化已成爲心裏的一聲感嘆。

我清楚的知道，心再也不會象原來那樣被傷，疼痛了。因爲，身邊的人是一個安全而淡然的人。

這樣的生活也是淡淡然的，卻極其的安穩，我想，五年前或許我還是會離開，不能安於這種寧靜，而現在，卻也能如此說服自己。

讓感情退讓，讓生活主導。

我越來越不相信感情了，所以，更難進入婚姻。

而且我發現，和一個人相處久了，便有了煩惱之處。不如一個人的簡單。

不過，那晚的事卻讓我着實想了很久，是不是真的'該找個各方面都合適的人結婚了？

睡覺一向不踏實的我東翻西斜的橫在了牀的中間。半夜裏起來，便按往常的方向開門去衛生間。沒開燈閉着眼，一摸是窗簾，迷迷糊糊按自己的判斷換了個方向，再拉仍不見門。慌了神的我開始找燈，圍着牀轉了半天還是無路。瞬間，感覺快要窒息，全世界安靜的沉睡，那份懼怕還有恐慌讓我哭出了聲音。

我一直是個依賴於人並十分多愁善感的人，當我終於打開臥室門出來時，便無睡意。一直再想，爲什麼，我不能再婚？爲什麼我遇不到一個可以讓我放下心不必再操心和他快樂生活下去的人？

我不想爲多一個人而增添太多的煩惱，除非愛情已經足夠承受這些俗套的東西。

而過於現實的把自己附加在某些利益之間，好象更不容接受。

這就是我徘徊的原因吧。

我不再愛的那個人，已成爲別人的愛，或許已愛上了別人。而我，也成了自由的自己，心不會再被愛情傷痛，也不會再爲某個人哭泣。

我不知道這是不是一件好事情？而現在，我願意就這樣淡然地和他，不驚不急，就算，離開也不會成傷。

我甘心了，情願了，這種日子。