深夜隨筆散文

深夜隨筆散文1

那時候，一個人靜靜的守候在深夜的角落，呆呆的惆悵中不乏寧靜；這時候，夜晚成了夢中的魔杖，淡淡的憂傷中滿是心酸。

曾經的我爲了夢想而挑戰未來，現在的我爲了未來而踐踏了夢想。很多次失敗以後我都這樣安慰自己：只要我願意我就一定會成功的，不放棄也不拋棄。

可最終在不知道是那一天裏，我突然失去了安慰的勇氣。突然覺得自己很幼稚，因爲在這個世界上，老師教我的很多東西不一定就適合這個世界，適合這個世界的發展規律。所以我第一次對堅持與努力提出了質疑，第一次感到自己這二十四年是真的虛度了。。。

夜晚在不知不覺中流逝，也許下一刻就會是一個新的明天的開始。可我對明天失去了最基本的判斷，突然對明天充滿的畏懼。因爲我知道在明天天亮的時候，就在這樣一個新的開始裏我卻只能在入睡中度過。而這樣的日子裏，當我突然從夢中驚醒時，心底無盡的空虛佔據了我的所有。

有時候真想放聲大哭一場，讓那空虛的日子能走的快一點，可真到那時候倔強的自己總會將那苦澀的淚水吞噬進心底。所謂男兒有累不輕彈，只是未到傷心處。可真到了傷心處又有誰真的願意用那脆弱的淚水去訴說自己的不幸了。

擡起頭來，看着窗外夜的漆黑，不知不覺中沉浸在夜的孤寂。突然發現原來夜晚並不是那樣的絕情，至少她還在陪伴着我，陪伴我走過了二十四年的風風雨雨。在這樣的風風雨雨中，她從未抱怨造化弄人，也沒抱怨人情冷暖。她只是一遍又一遍地重複着那亙古不變的周而復始。她知道自己的堅持就是對自己最好的回報，不需要太多的喧譁，也不需要太多的關心。只是偶爾有那迷失在深夜的人兒對她送去輕輕的問候的時候，她就收穫了這一生的榮耀。。。

手指劃過鍵盤的瞬間，突然明白：原來周而復始的重複，對我來說是一種不幸也是萬幸。因爲就是因爲有了這虛度的年華我才發現自己有多幼稚，才發現自己在這樣的空虛中也會變得堅強。。。

深夜隨筆散文2

曾經那麼在一起說着悄悄話，曾經那麼的在一起吵鬧着，那麼甜蜜，最後的結果爲什麼是這樣？是敗給了現實，還是輸給了時間？愛情，真的那麼遙不可及麼？愛情，傷害了許多人，懂得強顏歡笑的人，是不是都被愛傷害了？僞裝的天衣無縫，把演戲當作是一種本能，是不是都被傷害到了心麻木？

每一天都應該有不同的心情與話題，不是麼？只是爲什麼我放不下那些曾經，總是在我記憶最深的地方，什麼時候我纔可以將它忽略，一直想着，一直疑問着，沒有答案，是否就是因爲我一直不知道答案，纔會一直念念不忘，是不是總是感覺我一直在念念不忘，但其實已經忘掉了呢？

依然沒有回答，想說的說不出口，想做的做不了，看着熟悉的地方，仍有一絲陌生的感覺，是否因爲迷失了方向，迷失了心，對所有事情都感到陌生，認識了錯的人，存在了錯的地方，一切都是緣，如此的糾結。

夜晚天氣冷了，所有人都走遠了，只有我一個人在撿拾回憶，我只想選擇逃避，逃避所有的人，安靜的面對自己，或許只有這樣我才能逃避所有的一切，有人說，無論發生了什麼，我的表情總是那麼淡定，因爲這樣，我才被認爲不會心痛，不會傷心是嗎？

或許我是幸福的，至少在別人眼裏是這樣，其實放肆的笑也很難，最終有一天，會變成沒有心情的笑，明明知道很多人，很多事，都不是真實的，我卻還是去猜想，去微笑，明明很想去那個充滿回憶的地方，卻不知道一個人要怎麼去，我不知道要說給誰聽，只能說給夢聽。

深夜隨筆散文3

關於愛情，心裏沒有人的時候，內心是平靜的，心裏有一個人的時候，內心還是平靜的。

那個人就在那裏，離你幾千或幾萬公里。他好好的在那裏能哭能笑能鬧就很好。

要是所有的愛情，都像你們見過的愛情一樣，可能就不會有文藝青年的存在了。

愛情應該也可以，我以我的方式愛你，你以你的方式愛我。我以我的眼光看日落，你以你的眼光看長河。

深夜隨筆散文4

梨花香，

愁斷腸。

千杯酒，

解思量。

----題記

就在這個某年某月的情人節,莫名奇妙的失去了又找到了

無論是失去了什麼？又找到了什麼，這一切的一切對我來說已經無所謂了，就這樣的度過着生活，大家都是在爲彼此的空虛找一個理所當然的藉口，也只是爲了這個藉口，往往在做一些無聊瑣碎的事情

傷在痛,心很累,無所謂

還是喜歡一個人,這樣坐在房間裏,去想一些事情,與其說是想,不如去說是發呆吧~!呵呵,可能只能用這樣的詞語去解釋我現在的行爲,也不知道怎麼了,又想寫一些東西,一些無痛呻吟的文字吧,只想敘述,無所目標,無所題材,也許這就是人生吧,也許這就是生活吧,往往有些人,去爲了這樣的事情而煩惱,我可能也是這盲目的追求者曲動聽,曲傷情,五味瓶一股腦的全部的被我打翻,清晨的陽光好刺眼,我擡頭去看那陽光,舉起手去用力的遮擋那光芒

呼吸

很多瑣碎就是這樣積累的吧,無所謂繁雜,無所謂繁多,我開始對事物沒有太大興趣,不想去爭辯,不想去強求,不想去解釋,也不想被理解,一個人,僅僅一個人,很好真的很好

偶爾想去聽一些歌曲，可是沒有合適的，一直的在尋找，很難有旋律能讓我記住，可能是沒有了性格，沒有了心情，卻多了的是心事吧

一直都在想去融入到什麼事情裏面,可是,現在的我就好像稀有原素一樣,很難與什麼混合,發酵,只有靜靜的蒸發,或者被放在角落裏,等待下一位科學家的發現和研究

更不知道,從什麼地方來的那麼多的傷感,父親曾經滿臉皺紋,俏皮的說:"你一天,哪裏來的那麼多的多愁傷感,小小的年紀總滄桑"而我只是敷衍的抽動了一下嘴角

是啊,我哪裏來的那麼多的滄桑,哪裏來的那麼多多愁傷感,也搞不懂年紀不大,憂愁還挺多,也許我們這代人都這樣吧,忽然間感覺到,一種莫名奇妙的感覺,我感覺現在正在碼文字的我,似乎很可笑,就像懵懂少年時期的學生在寫作文,真的很無趣,可是既然無趣我還要繼續什麼呢?

那灼熱的陽光,無私的照射這片雪白的大地,毫不留情的融化了那冰冷的雪,雪在哭泣,大地知道,大地若哭泣,問誰知?

我累了,真的累了不願去想,不願去問,我只想遺忘,或者被遺忘,我只想拋棄,或者被拋棄,生活一個人足矣

慢慢的長夜,等待來的卻只是黎明,可是不就是爲了看一眼黎明才徹夜等待嗎?看到了黎明卻一點欣喜的感覺都沒有,而是失落,失落的是悽美的月光不見了,這時,又想看見悽美的月光,可再次看見月光的時候,那黎明呢?

人就是這樣的不滿足,不甘心,一句話,在不甘心,不滿足,對於現在的我來說已經習慣了,沒有什麼大不了了

我累了,要睡了,天亮了,我要和清晨說一聲晚安,我要和白雲說聲再見,我要和烈日Saygoodbye

人生若只如初見，愛情若只如初見，瑣事若只如初見，是件很美的事情，但是往往想好的事情都會讓妄想者失望，我也安之若素了

最後的最後還是說那句我經常說的話吧,面朝大海,春暖花開

----僅此而已

深夜隨筆散文5

外面下着雨，颳着風。有點吵無法入睡。耳塞帶起聽歌。最近想了很多…人生在世很多時候都是身不由己逼不得已。不努力不去拼誰會看你一眼，不爲別的。爲自己活的精彩活的有價值也不妄赤裸裸的來這一遭。沒有什麼是過不去的，就看自己躍不躍過這道砍了，你躍不躍其實都是一樣，問題已存在無法改變和抹滅，選擇很重要就看你是躍還是不躍，結果卻會是不同不一樣。人都會不斷的成長不斷的昇華，經過一番歷練慢慢的都會懂得什麼是人和生。人就是做人，生就是生活。兩者結合就是人生酸甜苦辣柴米油鹽醬醋茶。不管成功失敗與否都離不開這幾個字！知足常樂滿足爲樂，好於不好沒有標準也沒有終點。只能說沒有最好，只想更好！執念侵入骨髓稀釋着血液覆蓋思維。堅持不懈心心相印牽連着跳動的脈搏。很多時候堅持了不該堅持的，放棄了不該放棄的。但也唯獨有這份堅持纔會有所得，有得必會有失！人之所以快樂不是你得到的比別人多，而是你計較的比別人少！拿不起拿起放不下放下這過程很漫長很折磨。時間不能說明什麼，卻能證明一切事實！

深夜隨筆散文6

除夕夜，處處歡騰 ，煙花爆竹聲從夕陽處燃起，隨着西邊的霞光，染紅了幾處白雲。暮色降臨，山的影子拉得好長，煙花聲此起彼伏，聲勢浩大。直至夜半時分，零點的鐘聲一響起，煙花聲四起，震驚得夜色蒼穹已了無清夢。我從夢的深處醒來，輕推窗，看外面的黑夜，看黑夜裏的廣袤星空，看星空下的絢爛煙花，也看一看隱藏在那黑夜中的路途，有多少腳步曾趟過那暗深的歲月，又有多麼如花美眷般的幻想，還藏在渴望的眼眸裏，希冀着抵達之路。

這樣的夜晚不適合獨自沉思。夜太喧鬧了。即使是在山野的鄉村，過年春節的氣氛不僅濃到了白天的場景裏，還濃進了黑夜的空氣裏。在那些怎麼也燃放不完的煙花裏，它們夜以繼日地編著了各家的美好祝願，成一曲溫馨的人間煙火之歌，在夜的上空，落了又起，起了又落，這家放完，別家又開始了。是那種聽着聲音就可以想見的，一樹一樹的銀花的盛放，轉瞬而落，但是又有新的在騰起，在綻放，頂點時刻不住消散，如此不斷循環往復。

深夜裏，曉夢斷，人間煙火幾時長，今夜的煙花不涼。煙火的歌聲不斷，煙花開不完，一直開到天明，迎來新年的第一縷曙光。

春節，春節，多溫暖的節日。闔家歡樂的節日。在微信裏聽到七七的語音，竟然欣喜若狂，只是說着一些平常的祝福話語，但卻像是一個許久不曾聯繫的故人，每一個字都讓我得到滿足，內心的喜悅自顧自得像夜空中綻放的煙火，只是迅速騰起後，落下的不是散落的滿地塵埃，而是我心裏長存的溫暖。這溫暖落心而生，便有了生命，生長在我的歲月長河裏，冬如雪，夏如荷，春秋自是那銀杏的葉，一抹綠，一抹黃，把歲月裏的美盡攬了去。

早已習慣不在節日裏發各種消息，給每一個人送祝福。對於熟悉的人，自然會懂得，和最好的朋友，平時也不會經常聯繫，節假日幾乎不會發那些蒼白的祝福。而對於那些早已失去聯繫的，這樣的一句祝福顯示在對話框裏，只剩大片的陌生寫就的空白在蔓延。但別人發給我的，必定每一句話都會認認真真地回覆，畢竟在分別之後，各自度過漫漫歲月，還能夠主動聯繫你的人，一定是真誠的，有一顆溫暖的心，傳遞着一份溫暖的情。

但願有些情真的可以如這些深夜裏的煙火，不會涼去，經了多少歲月，依舊不會冷漠疏離。

人生有多少事都是事與願違。但祈願總還是要有。我把一年一年的願望都還予了舊時光，蒼老了記憶，只剩下遺忘。終於數不清了 ，但是又一個年來了。而今年，又會是怎樣的呢？明明知道這是不同尋常的一年，而我在念叨珍惜的時候，又荒廢了多少日子。

在家的時候總想着出去，待久了就覺得煩了。一直幻想着可以在過年春節的時候去旅行，去看看中國不同地方過節的樣子，去感受別人家過年的溫暖，去收集一個又一個的故事。或者是去爬山，在最熱鬧的時節，躲開人羣嘈雜，自賞一方天地，無驚無擾，幽思遊哉。又或是做義工，和相遇的不同的人，共度佳節，體驗不一樣的生活……這樣的想法真好，但我知道爸媽不會同意，所以只能在心裏升起又隕落，僅此而已。在西遞的朋友去了杭州做義工，過年發來祝福，說在那邊過年特別棒。我也特她替開心，幸好沒有一個人在外面過年的孤單，反而能收穫更多，體會更多，是我想象中的樣子。路上的相遇總是這樣美好，就如同我們之間，保持的情誼一定都會繼續下去，彼此時不時的分享接續着相知的心，如此，這份友誼也必會長情。

夜又開始深了，煙火的聲音還在繼續。窗外繁星當空，我多想如同它們一樣，可以站在人間之上，看盡人世間的無數的繁華煙火，起起落落。而它們仍然千年萬年地存在着，兀自閃爍着光芒，於廣袤無垠中，沉默不語，寂靜無聲。

也許這樣的日子也終將遺忘並歸於虛無，無論我是留戀或執着，我是厭惡或捨棄。無論以何種方式銘記，其結局是早已註定了的。那麼我寫下什麼其實並不重要。如同這夜，偶有的喧鬧之後，往後更多的日子終將歸於空寂，歸於沉默，也歸於相似的虛無。

都說煙花易冷，人走茶涼，但那樣的深夜，也曾有那樣的時刻，讓我無比相信，人生有很多美好的東西也會如這夜裏的煙花，美麗之極，也始終不會涼去。祈願，祈願。

深夜隨筆散文7

夜11點，正在看書，忽然電話響起來。靜靜的夜，竟有點恐怖。

迷迷糊糊的媳婦在被窩裏伸出手，問：誰呀？隱隱約約聽有女人的說話聲音。接畢，告訴我：是趙瞳在她家裏睡覺，夢裏哭醒跟她媽媽說太想白姐姐了（我家的圓圓）。她媽媽哄不下，就打了過來。

輕輕的想笑，又有一絲的感動。

趙瞳是我鄰居家的孫女，5歲，和父母住在雲臺山下的方莊工業區，星期天的時候就回鄉間，一來二去就和我家12歲的圓圓成了好朋友，每到星期天結束時，死活都不想走……

媳婦披衣起牀，到隔壁把圓圓和可可叫起來，圓圓在電話裏勸趙瞳聽話，明天還要去幼兒園。

聽口氣她好像接受了勸告，但想讓圓圓和可可唱個歌再睡。圓圓和可可商量後說我們唱個《隱形的翅膀》。

於是在靜寂的夜晚，盪漾起真切的童聲：每一次/都在徘徊孤單中堅強/每一次/就算很受傷/也不閃淚光/我知道/我一直有雙隱形的翅膀/帶我飛/飛過絕望……

也許若干年後，她們長大了，會忘記這段深夜因思念而盪漾的歌聲，會忘記嬉戲而衍生的許多歡樂或痛苦。

但生命至純至靜的友誼應該不能忘。

深夜隨筆散文8

外面的雨水很大，我抱着手機蜷縮在沙發的一角。雖然有點冷，但是我也懶得生爐子。我把那個大大的娃娃熊抱在懷中，讓我的思緒跟着我看到的故事飄飛……

靜聽着雨水的嘀嗒，我腦海裏的畫面漸漸清晰。我想把他和它敲打成文字，我就是想把故事記錄下來，給它起名叫“老人和瘦土”

今天的陽光很好，我漫步在村莊的小路，呼吸着泥土的清香。放眼望去，地皮上的綠已不再是鵝黃。柳枝的搖擺越發婀娜，不再是前幾天的僵直了。看着柳枝上吐出來俏皮的小舌頭，讓我想起了童年的柳笛。隨手摺來一段柳枝，吹着扭好的柳笛，那是多麼的愉悅啊！

聽着前方拖拉機的轟鳴聲，它預示着一個新的農忙季節開始了。我看着一個彎腰駝背的老人跟在拖拉機的後面，用鐵鍬一鍬一鍬的在給地膜蓋土。因爲是開春第一次試機，機器不小心把地膜給劃破了。老人顫抖着手還是那麼認真地覆蓋着，他的汗水一滴一滴滴在黃土地裏，可是他的面容依舊是那麼慈祥，不急不緩。老人沒有給玉米放農家肥，因爲他翻曬不動了，沒有太多的力氣伺候那些寶貝了，他只給玉米放了些化肥。雖然他覺得有點遺憾，對不起這塊他種了快一輩子的地，但是他不願意驚動他的兒女們來幫忙，他覺得自己能做的就自己做，不願意麻煩孩子們，孩子們都忙，再說伺候那些髒兮兮的雞糞，也是孩子們乾的事，他們都穿得乾乾淨淨的，還是等忙完了，讓他們回來吃飯，還有兩隻土雞，給他們殺了吃……

老人的想法，幾乎是天下父母的想法。

在我的記憶裏，掏廁所，晾曬農家肥，好像是從來不關我的事，都是父親應該做的事。雖說我已年過四十，真的讓我去伺候那些臭烘烘的東西，我還真的不會，不過用它種出來的瓜果蔬菜，我倒是知道哪個好吃。

想到這裏，我的臉開始發燙了，我用什麼理由去心疼老人。看到老人時的那一絲絲心酸，我又該去怎麼解釋，捫心自問我那是憐憫嗎？我可以肯定的回答是。

此刻，一絲溫熱從眼角流出，老人和瘦土的故事，我再也敲打不出結局來。我雙手緊緊地抱着膝蓋，父親蒼老的容顏在我腦海閃現，我怎能忘記他那雙粗糙的大手，還有他那慈祥的笑容……

就在這時，我聽到了急促的敲門聲，小狗也開始跟着大叫起來。看看時間已經是九點半多了，我有點緊張，因爲我確實想不起來，這樣的雨夜會有誰來找我？

我硬着頭皮，打開一個一個的開關，把屋子和院子裏來了一個燈火通明，然後提了一個大大的手電筒，不是爲了照明，更像是拿來做武器用的。我一步一步向大門口移去，走在院子中央，我大聲問“誰？”門外沒有動靜，只有一個黑影，好像還撐了一把傘，我的心跳開始加速了，我掏出來手機，找出來鄰居的電話號碼，我想萬一有什麼不對，就立即按鍵求助。也就在這個時候，門外又想起了敲門聲，還伴隨着我聲聲的乳名……

側耳細聽是媽媽的聲音。我一邊開門，一邊問：“黑燈瞎火的，下這麼大的雨，你來做什麼？”媽媽說：“雨太大了，我怕你一個人在家會害怕，所以伺候好你老爹吃完飯，幫他把牛拴好了，就來和你做伴了。”聽着媽媽的話，我非常生氣，大聲對她說：“我說過了我自己行的，這麼大的雨您來幹嘛，萬一摔倒了怎麼辦？家裏就留老爹一個人，牛掙開了他耳背聽不到怎麼辦？”媽媽聽着我的責備，她沒有出聲，只是給我打着傘，等我鎖好門一起走進屋子。我把媽媽扶進屋子，接過她的雨傘，還是不忘數落着她的不是。媽媽沒有說話，靜靜地坐在那裏，我看見了她眼裏有着委屈的淚花。我也不再說話，也不知道再該說些什麼。屋子裏陷入了寂靜，異樣的寂靜……

我偷偷看着媽媽，她低着頭扣着自己的指甲。我再也控制不住自己的淚水，緊緊地抱住了媽媽，就如兒時的模樣，在她懷裏大哭。媽媽慌了，緊緊地抱着我，低聲呢喃：“別哭，別哭，我以後不來了。我是聽了天氣預報，說夜間有大風，我怕你自己一個人會還怕。你看我穿着雨鞋，摔不了的，你爹一個人在家待一晚沒事的……”

我和媽媽睡下了，迷迷糊糊中聽見了母親均勻的`呼吸聲。我醒來的時候，母親已不再身邊，我知道她是回去給老爹做飯了，我看看時間，是早上五點半，可是我不想起牀，我只想哭……

在他們需要我照顧的時候，他們想的還是做我的大樹……

深夜隨筆散文9

當我們意識到時光過去這麼多了，自己終於中學畢業了，一切似乎都太晚了。

你靜靜地坐在屬於自己的位子，除了和隔壁的同座有交談外，距離你比較遠的那些同學似乎都沒有和你說過太多的話，有過更加深入的交流。

你還記得，小學畢業的時候，周圍的同學哭得稀里嘩啦，而你只是笑着。最後，就連和同學、朋友最後的道別都永遠擱在辦公室裏那與老師交談的笑聲裏。

你曾經後悔，卻從來沒有拾取教訓。

小學的時候，你在班上還是個勇於發言的學生。這也許要歸功於你在班上擁有不錯的成績排名。那時候的你，也許連自卑是什麼都不知道。你只是作爲自己，就這樣度過了六年。

終於來到了中學。

或許是你漸漸學會了思考，所以你開始會三思而後行。害怕錯誤的本心讓你變得越來越文靜，只有在寥寥無幾的、交情深厚的朋友面前纔會展露你內心真實地一面。自卑和驕傲是並存的。在那屬於你的領域，你擅長的地方，你可以很驕傲的擡起頭來，嘴角噙着自信的微笑。

但你依然有自卑的時候。

小學的時候，因爲你並不是就求學於相比起來優秀的班級，所以學業的壓力以及同學之間的競爭並沒有中學時來得多。你一向來成績都不是很優秀的英文及國文讓你揹負着深深的自卑感。不只是因爲學業，你的多慮讓你總是把想說出來的話語在腦海中轉上好幾遍。你變得很安靜，和身邊大聲說話哈哈大笑的朋友似乎格格不入。

你就這樣度過了五年的時光。

你也曾經想過放開自己，像個瘋子一樣的和大家高談闊論。但是你發現自己只有在某一班朋友面前纔會變得像自己心中期許的那樣——自信、開朗。

在愛着自己的同時，你深深地討厭自己。

你想像個領袖以自信的姿態呈現在大家面前，不僅僅是那麼一小撮的人面前——

可惜你做不到。

曾經，你多麼羨慕那些我行我素，絲毫不顧慮他人感受的朋友。他們和你這總是處處爲他人着想，深怕別人生氣、失望的性格迥然不同。

也許，你也想變成一個想生氣就生氣，想哭泣就大聲哭出來的人吧。

你想起自己從來沒有在學校掉下一滴眼淚。

不，有那麼一次，那幾乎素不相識的老師要離開學校，到他校執教。班上辦的歡送會上，你的眼角也許是第一次的在學校這樣的一個地方滴落淚水。

第一次。

也許，那時你也不會哭的。

你想讓自己變得更加堅強，但是不知道爲什麼，你總覺得自己，似乎——

變得更加懦弱了。

看，你是多麼地痛恨這樣的自己。

你也想當個驕傲的女王，在衆人面前傲然昂首，體現屬於自己的姿態：你也想過要當個撒野的小公主，不顧他人的眼光作弄後面的男同學。

你終究無法這樣做。

因此你的中學生涯才留下完美的遺憾。

你始終無法融入別人的世界。你始終在默默的舔舐自己的傷口，那屬於自己的裂痕——驕傲和自卑交錯的悲傷世界。

曾經你喜歡在晚上時分把頭埋在枕頭裏，狠狠哭泣。你總是這樣，寧願不說話也不解釋，就讓別人誤會去吧。你也想過要和別人解釋，可是解釋還有什麼用處呢？你生活的家庭裏，父母從小對你心靈的打擊讓你從此活在自己的世界裏。當你想解釋的時候，你會一遍又一遍的對自己重複那些原本應該說出來的話語。

你變得不削說了。

幹嘛要說呢？我不想和你吵架啊。

你偶爾會憂鬱，偶爾會自暴自棄，把自己關在自己的世界裏，狠狠虐待自己傷痕累累的心。

——沒關係啊，受傷就受傷，沒什麼大不了，又不會死。

你這樣喃喃自語。

你多麼希望自己總有一天可以變得麻木不仁，那樣就不會再痛了不是嗎？

你多麼希望，那些逝去的日子，可以重新來過。你也想狠狠瘋狂，你也想做個野孩子

——就算我連狗都不如。

在你的記憶力，你的爸爸總是這樣罵你和你的兄弟。

“你們，連狗都不如。都會顧家，叫了它會回來，你們呢？”

那個時候，你會在心裏小聲念着——

——我會折衣服。

——我會洗碗。

儘管這是多麼幼稚的答案，可是你還是在心中一遍遍的念着。你認爲自己至少不是那麼一無是處。在這個家裏，你至少還有一點貢獻。

——如果我連狗也不如，拜託，別養我，養狗就好了。

你默默舔舐自己那看不見的傷口。

你的媽媽氣在心頭的時候，也愛這麼問：

“你們生下來是幹什麼的！”

你很想回答：“我也不知道啊，我怎麼知道？媽媽你又知道嗎？”

你總是很努力不要傷到媽媽的心，如此的小心翼翼。

你已經變得不像解釋了。

誤會，就誤會啊。

又不會死。

你還在成長，你想記錄生命中的點點滴滴。

即使因爲這樣，你必須掀開自己早已經結疤，可是其實還會痛的傷痕。

也許，你還會默默哭泣。

但，也許這就是成長……吧。

深夜隨筆散文10

四月的天空，寫滿了蔚藍

九江，你從巍峨的幕阜走來

跳下山，躍過叢林

奔向松江的懷抱

九江，實際上只有九條小河

儘管沒黃河的氣勢

但卻熠動了山韻

儘管沒長江的磅礴

但卻點燃了鄉魂

那天，我被多情春水吻過

從第一條走到第九條。再從

第九條走回第一條

九江的河小，可是

苗條動人，嫵媚妖嬈

處處生機。河水潺潺

魚蝦歡暢遊弋挑逗

九江河亙古至今

都承載許多厚重

畫着雨水與淚

滋養了山裏山外的人

一陣風，佇立在九江的路口

只因迷戀上你的姿色

在一滴垂直的雨中舞蹈

一個標明平舉的水庫下，浪花

躲在角落裏

寫下平平仄仄的詩行

平舉水庫，睡得比冬眠的動物還香

好像沒人打攪

一絲微波

在眉尖輕輕移動，睫毛

就鎖住一縷清晰的光

山峯樹林 田地

均勻地鋪在雲朵下

那包裹的心事

在柳枝上游走

穿過午後的斜陽

等待那夜的深巷