散文：大學的混亂記憶

意識未了……

人是不能在當時就好好的審視生活的，就像我每次在大段大段的沉默後那些精妙的語言才能在我腦海裏浮現，當我想再去原來的時間原來的地點發揮時，黃花菜已涼。

然後，人生就充滿了無盡的遺憾。

所以在那個昏黃的下午，悲傷纔會一點點來襲，我一點也不驚奇，我很平靜，我就那麼突然的在這個月意識到原來我的生活只是這樣的。天空呈現出淡定的淺藍，雲朵絲絲凝固，蟄伏的人們有了各式各樣的舒展姿態。

每天的生活都在重複，讓人隱隱察覺世間零星殘存的美好景緻，像是暗夜裏未形成的相片。

那個下午的悲傷其實是有理由的，我突發奇想想總結一下我的大學生活，才發現除了上課，下課，吃飯，宿舍，這些固定的記憶外，其他的生活幾乎空白，別人都說勞累的工作促使人無比的想念學生時代，像每個失學兒童一樣渴望回到校園，但不一定會好好讀書。自從北大的一個學生出來賣豬肉，並且寫了一本《屠夫看世界》之後，我就清晰的明白，這個世界是很殘忍的，於是我學會了沉默和順其自然。

其實我知道這樣的生活算是很輕鬆了，耳機裏反覆播着那首《開始懂了》，現在，我已經很少去幻想了，喜歡在公交車上看着窗外迅速移動的風景，還要忍住暈車的感覺，我的腦子裏被各種未知佔滿，甚至沒有時間去回憶。

那個下午，我突然回味起了一些細枝末節，就像史鐵生說的，孩子這是你的罪孽，亦是你的福祉。

回憶到最後我得出的結論是：這個夏天蚊子要瘋狂地襲來了。

所有的眼淚。

其實我是個愛哭的人，有時侯自己都覺得莫名其妙，有人總是認爲眼淚是預謀好的一場騙局，所有的悲傷都應該在那一刻準備好，然後一觸即發。

結果我發現我錯了，眼淚在現實面前根本就是畫蛇添足，我開始學着堅強，可是我還是錯了，因爲堅強也不是那麼輕而易舉，所有的淚水在離別時就已經積聚，但是我們得習慣從別人的生活中離去，給後來的人騰出位置，更準確的說，應該像范仲淹那樣“不以物喜，不以己悲”

有時侯狠狠回憶，發現有些東西是我們永遠都帶不走的，我就像個難民一樣在無數次的遊離，大學的生活是什麼樣子呢？那個時候我不知道，但現在我知道了。

重要的照片。

畢業照和我從家裏帶來的照片都被我壓在櫃底，我只要知道它們在哪裏就好，不用去看。拍高中畢業照的時候我有點激動，心想總算可以離開高中而奔向大學了，儘管我穿校服的時候像個醜小鴨，可是我還是滿面笑容的照了那張照片。我們模擬完就在那一羣一羣的拍照留念，當我們擺出誇張的姿勢時，背後傳來一陣鬨笑，那是低年級在裏面上課，他們的笑聲中充滿了溫柔的嘲諷，我把它們理解爲“神往”。

朋友的去向。

上了大學後，許多人都蒸發掉了，手機裏一直留着雪的短信，只有很少很少的人，是你無論什麼多久沒見都可以不用假裝客氣的和她交換心事，雪和洋就是很少人中的兩個，因爲我們知道彼此的掛念彼此的回憶。有時侯收到他們的短信的時候，我想我的生活是真的幸福，因爲在學校，我總是大段大段的.沉默，很不食人間煙火的樣子。

可是我有太多爲什麼，就像當我知道曲終人散這個詞以後的那種表情。沒人知道，我也不知道，別人知道的，我也不知道，有時侯會睡不着，就像站在欄杆旁俯視着下面的人羣，沒有危險，寧靜的是我們，浮躁的是他們。

畫畫。

很小很小的時候，我覺得畫畫很有意思，於是家人送我去學畫畫，每當我畫完一張的時候我都會很自豪，很有成就感，偶爾想起畫板上的那些色彩，我也會不由得感激起來，感激是種生活態度，我喜歡的生活態度。那個時候學素描，可以很輕易地勾勒出一些輪廓，甚至還希望自己長大後成爲一個畫家。

可是現在，我的畫板已經被遺落到某個不知名的角落，已無處可尋，我已經快要忘記曾經的那個夢想。

一刻不停。

阿桑唱了《寂寞在唱歌》她是一個人，所以寂寞，有的人不是一個人，可是卻孤獨。

生活中只要你堅信你就足夠堅強。

曾經的曾經，時間的故事，一切就這麼悄無聲息的走着，來的來了，走的走了，我們就這樣默默而又脆弱地向前走着。和歲月對視着，有些清澈，有些茫然。