有你的青春散文

有些事，你想挽留一下，可是總會有命運的捉弄着，不知道下一秒會有着怎樣的變化！

你，一個開朗、活潑的女孩，有着青春年華的各種氣息，有你的地方就有無數的歡聲笑語，你在我們的生活當中帶給我們無限的活力，大學的生活就是這樣的快樂。沒有誰會料想得到，其實有很多的事都在無形中的變化，什麼事都不是我們所可以預料得到的，就這樣，有些事還來不及回想，有些人就這樣永遠地離開我們了！！！

我不知道一個人的青春究竟有多麼的長遠，但我知道每個人的青春都是很美好的。可是爲什麼有些人的青春就是這麼的短暫，還來不及感受就這樣在我們的手指尖流逝。

其實，我們一直都有很多話想跟你說，只是希望你可以在遙遠的那個地方可以聽得到，我們都很想念你，想念你的笑容，想念你的笑聲，想念你的歌聲，想念你在我們身邊的日子……

我們都知道你喜歡自由，喜歡沒有束縛的生活，在校園的情人湖爲了你而放生了你的寵物。希望他跟你一樣的自由快樂，沒有太多的牽掛，全班人都爲你而祈禱，爲你而祝福，希望你可以好好的！！

很多人對你的離去，根本就是無法接受，因爲我們都相信你還在我們的身邊，從不曾離去！！！我們默哀着你下輩子一定要幸福！

我們會永遠記得你，因爲你永遠活在我們的心中！！！

這輩子，你不屬於我，但願下輩子我能屬於你……

上帝讓我在錯誤的時間遇上你，愛上你，放手是一種無奈的結局，痛徹心扉的絕望，入骨入髓。當隨着時間的漂移由擦肩、邂逅、相識、相知，漸漸將距離拉近最後變成珍愛如生命的人，因時間的錯誤或彼此的無奈，即將飲恨陌路時，才恍然大悟，曾經以爲的天長地久其實不過是萍水相逢，放手的日子總是落落孤歡， 總覺得天是黑的，心是痛的，就連莫名其妙的一首歌，一部戲，一個情節甚至一句話都會淚流滿面……

一次次的對自己說我真的放下你了，但不知道還能這樣騙自己多久。每一次想你，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時纔是個盡頭？我不知道我還會思念你多久，愛你多久？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定自己！我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！在你的無聲中，我似乎看到了一個結局：這段情註定了別離；分手很痛，我害怕別離，一直都害怕！一直以來，我們的感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！如果我的愛給予你快樂，那麼請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麼一個人，給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無盡的傷痕，那麼也請你記住給過你傷痕的這個人，好嗎……

我開始痛恨爲什麼世上要有愛情。爲什麼不在生命裏裝滿幸福。側轉身，淒涼的淚水掩蓋着一幕幕的回憶。我開始討厭人世間的情愛，是它把我們折磨的體無完膚。蝴蝶飛不過滄海，情愛終抵不過宿命。今生有緣未果，我只有用一生的時間祈求上蒼，讓我們下輩子能再相見。過孟婆橋時，我不會喝孟婆湯，因爲，我要記着你的氣息，下輩子要在第一時間找到你，和你在一起。這輩子，你不屬於我，但願下輩子我能屬於你……

愛，不能說痛，我只好忍着不說；但淚水卻似無忌禪的滑落……

我不知道我需要多長的時間纔可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子。真的很想很想忘記你，但是你的影子卻始終都還深印在我的心裏。現在只能一天一天的和痛苦做伴，希望不會太長，更希望我們還有緣在一起，可是這隻能是一個沒有可能的奢望， 我好難受，彷彿到了生命的盡頭，心裏承受不了這麼大的負荷，連呼吸都覺得有氣無力… …

朦朧中，眼前出現一位慈祥的老太太，她似乎在對我說“來吧，喝了這碗湯，你就不會有痛苦了。”我好想接過她手中的湯，一飲而盡。但是，我不能，就算心裏再苦、再痛，我也不要忘記你，不要忘記讓我刻骨銘心的往事。就算心痛到無法呼吸，我也不要忘記那殘酷而又美好的回憶。雖然一切只是回憶，就因爲在下一個輪迴還能記得你……

祭五叔願公

願公是我的五叔，在我的父輩兄弟中，他的學歷最高，經歷最坎坷，緬懷老人的一生，追念逝者生前功德，是我們後人的應盡之責。

五叔諱名修願。三祖父美鑫公次子，四祖父美策公養子，字慰心，號樹政，生於民國24年（公元一九三五的）己亥歲五月十八日亥時，1950年畢業於岳陽市一中初中部，同年參加中國人民志願軍，年僅15歲，1952年轉業，奉調去原岳陽縣衛生局做防疫工作，1962年，爲減輕國家財政負擔和緩解家庭經濟的困難，響應政府號召，回鄉務農，擔任過生產小隊的保管員，會計員等職，臨時兼任過生產大隊的工程技術員，一直從事農業生產勞動和赤腳醫生工作。1991年，五叔捨棄田園，帶着五嬸和滿崽再度在岳陽安營紮寨，做個體生意，開始晚年期間的艱辛的創業工作，歷經九年奮鬥，在岳陽做了房，安排了子女，開創了發展的基業，今年九月份一病不起，被病魔折騰三個月之後，終於在農曆冬月初五時戍時不幸去世，享年六旬晉五。

回顧五叔的一生，有許多美好的品德是值得我們後人銘記和學習的。

首先，五叔急大公，行大義，把國家益看得高於一切，五叔參軍赴朝作戰時，年方十五，十五歲的少年本來還在父母膝下承歡，在長輩面前撒嬌，何況他的父母是那麼看重兒子，將兒子視爲掌上明珠。但，當五叔聽到政府宣傳的美國侵朝戰火燒到國門時，爲了保衛家園，爲了保了和平生活，十五歲的五叔毅然從軍，來到炮火連天的朝鮮前線，置個人生死於度外。

1962年，國家財政經濟全面萎縮，崩潰，爲了解國家急難，他放棄了岳陽城市生活，回到老家開荒種地，養活家室。本來，他是可以繼續去深造做一名出色的醫師或者去從政當官發財的，但是，五叔都放棄了。回到家鄉後，從六十年代初到七十年代末，五叔有將近二十年時間在岳陽縣和本鄉本村參加過大大小小的幾十次水利工程建設，從平橋河到費家河，從寶塔湖到中洲湖，從孔喬大壩至嶽坊水庫，從內河改港到再茂平整造田，從彭家莊的二機埠到對門山的地下隧道，到處都留下了五叔的身影，都流有五叔的汗水，別人擔土他擔土，別人歇趟他量方，他做過多次水利工程員，但他從不偷工取巧，總是儘可能用休息的時間爲公家做一些有益的工作。

其次，五叔勤勞的品德也是光彩照人。今年國慶節，五叔一病不起，我去醫院看他時，他拉着我的手用嘶啞的喉音對我說：他唯一的遺憾就是把經商的擔子擔到了生命旅程的最後一天，應該提前一年交給子女們去料理的，自已應該休息一年的。的確，這是逝者的善言，五叔晚年去岳陽經商計有九載，沒有回家過個一個年，每除夕之夜萬家團圓時，五叔一人守在商大一隅，他把幸福和歡樂留給了他的家人。

在家的時候，五叔是個赤腳醫生，一邊種田一邊診病。他是忙時種田閒時行醫，白天種田晚上行醫，一個人幹了兩個人的活，他不會打牌，也不會釣魚，只知道做事。

再次，五叔辦事特認真，事無鉅細，一絲不苟。在生產隊時，他保管過公家的糧食，經管過公家的財務，做到糧食顆粒歸倉，賬目日清月結，不挪用半分公款。大集體生產分任務時，總是由他牽頭負責，栽田是一行行的數，挖地是一鋤把鋤把量。給病人診病時，爲孩子們敷熱毛巾總是自已動手，打針起了坨一定要消除後才放心離開，爲病人熬藥嘗苦，一次沒診治好的一定要三番五次去問去查去診，直至病好爲止。晚年在商大小商店經營總是一筆一筆地登記進進出出，小到針頭線腦，由於五叔的認真和細心，家業終於積錙累珠有了可喜的發展。

五叔勤勞了一生，認真了一生，節儉了一生。他急公好義，急人危難，他沒有享過一天福，沒有過過一天清閒的日子，也沒穿過一件象樣的衣服，他還可以高壽，但是病魔無情，命運無情，五叔仙逝，令他的後人痛心不已。

願五叔願公在毛禁山伴着我們的父母一同安息吧！

只願你好

天已經黑了，而我卻哪裏也不想去。只想在我的房間裏，打開電腦，放上音樂，倒上一杯水，坐在我喜歡的椅子上晃來晃去。我不知道這樣的生活能安逸多久，但此時能夠好好的珍惜我已很滿足。

未來的日子，我不知道會如何。也許很多事情會超出我的想象，我想到那時，也許我真的.會有能力去承受。也許人經歷了一些事，又或者是年齡的增長，能夠開豁我們的視野，心胸也開始變得明朗。

不知道是不是天氣影響了我的心情，總讓我跟過去打圈。連續了好長的日子，我們這見不到陽光，依然吹着冷風。我走在這樣的日子裏，心情也開始變得鬱悶。不知不覺就想起了那些人，那些事……

自己的路，怎麼都要走完，哪怕會痛，也要忍着。因爲有一條路選擇了，就不能夠放棄，要堅持走到生命的終點。人生的每一個抉擇，都要承擔起責任，義務，也許這就是我們生命的源點，也是生命的延續。

你的離去，我真的是痛了，不然怎麼總會在這夜裏獨自感嘆。時光的流逝，我的青春一去不復返。看不到的昨天，再也抓不住的緣分，就這樣劃過我的指尖。

只希望愛的那個人幸福，或者是能夠守護在身邊。爲他做些什麼，又或者是能夠給予他幸福。看着他就好，幫助他就好，哪怕作爲一個朋友守護在身邊。直到多年以後的我，依然抱着感謝。

感謝上天讓我遇到你，讓我知道了什麼是愛，什麼是溫暖。只是不知道是否還有那麼一天，我們能相見？現在的我不再奢求，只要你好好的，過的好好的，那對我來說就是最大的幸福。我會在遙遠的地方，看着你，爲你祈禱，爲你祝福。

我想你一定會成爲這個世界上最幸福的人，我會默默的吶喊。哪怕不會再有相見的日子，你永遠都是我最好的朋友。時間距離都無法改變，我會永遠的珍惜，把這份回憶放在我的心底。

我不會刻意的去打擾，只會遠遠的觀望。在遙遠的地方，爲你祈禱。只要有一天你需要，我會是你永遠的朋友。可以陪着你哭，陪着你笑，感受你的心跳。

哪怕隔着千山萬水的距離，也不會阻止我對你的關心。我永遠都不會去打擾，只要你有任何的需要，傾訴或者是迷茫，又或者是不知如何是好。我會永遠的作爲你的朋友，與你始終都站在一起。

現在的我，雖然還是孤身一人。但我不會讓自己孤單，因爲有那麼多美好的日子，那麼多美好的光陰，在我的心底。我懷抱所有的期待，憧憬着未來的日子。

我相信，總有那麼一天，我也會成爲這個世上最幸福的人。只願你好，我就好，就是那麼的希望你好，看到你好。只願你幸福就好，只願你快樂就好。

一直以爲，有的記憶是疼痛的，所以一直想讓時間把是的記憶消耗殆盡。終於，有一天我的時光裏沒有了你的回憶。我以爲這一天一定要很久才能到來。但時光其實也沒有我們想象中的那麼慢長，抑或許是根本不是關於時間的問題。

癒合曾經傷口的也許不只是時間，而是遇上一個可以疼愛的人。不是我們相遇在錯誤的時間地點，而是我們原本就不是一對，而彼此需要的只是遇上對的那個人，儘管那個人誰都不知道他在多遠的未來。總有一天你會明白，爲什麼在沒有遇上她之前，你和別人會有那麼多遺憾，總是修不成正果。因爲，你的另一半，是你的靈魂，它不會讓你輕易的錯愛。如果你還沒有和你的靈魂死生契闊，你可能永遠帶着的是一種屬於與生俱來的殘缺，而不是所謂的遺憾。直到後來你遇上了她，才知道原來這世界曾經的殘缺是爲了完滿。我們還有一份完整的友情，所以你該感謝那一份殘缺的愛情。

你的嘴角很輕的揚起，說你會記住我對你的好。我能接受你不想再愛上誰的決絕，涓涓心事總會遺忘的，過往的放在心房是爲了懷念一種曾經。真的好美那年的那一場雪，我把愛你永遠寫在一張薄薄的紙巾裏，然後把它撕裂揉碎，從一座高樓的最高度同飄雪的速度紛飛，最後埋葬在那片雪地裏。再然後它會隨着雪的融化而融化掉，沒有顏色的懷念就讓它在沒有顏色的世界瀟灑消失。

也許用情不是誰的錯，但誰都不該愛錯。愛你的心還在糾結，太多的時候我們把幸福看着是一種距離，一種遙遠的距離，我們連做一個暗地裏的角色的力氣都沒有。好華麗，好輕薄的一段塵緣，熄滅的太快，消失的有些殘忍。因爲寂寞帶來的痛苦往往無所迴避，不知所措的接受那種疼痛感。如若沒有眼睛的遇見，就不會有那種緣於一種不該執着的失落。該怎麼去取捨，不忍心去選擇，但終於明白選擇也是一種解脫。少了你，手攬回憶難以入睡，只有自己知道爲什麼要在揮霍中頹靡。

夜闌獨語，疲憊的那雙眼眸被微淡的燈光燒傷，漫無目的情緒卻不知道該往那停住。能不能再多一點的勇氣把記憶給留下，可以記得很久很久都沒有遺忘嗎？用什麼來換取我們要的愛，難解心愛，誰還是在眷戀已經遠逝的情節。原來我的一直在描繪的你的輪廓，是爲了我還可以擁有回憶，在孤獨的角落裏還可以品嚐自己的寂寞。如果那些美好的景願不只是夢幻，那麼世事會不會不那麼的冷漠。心事又能代表什麼，放不下的牽掛，原來從未習慣一個人的夜晚。我沉默話不多，你總是說別太傷感了，還叫我別再憂鬱了。我瞭解我的青春，我的知覺會保證我的解脫。我的世界裏，你只是如美麗的煙花一般瞬間即逝，你的存在不可能是永恆的。

夜空那麼大，那麼清晰的曾經，但我真的不知道過往是誰對誰錯。我不愛，因爲我不能，我不恨，還是因爲不能，我疼痛，卻不後悔。情字易寫卻難解，手背的沉默不懂得如何去隱藏。其實誰都可以輕許誓言，可是誰又能和誰永遠的一起走到天荒地老。停此想念，我用最後的一秒鐘的想念你的美，然後我呼吸再也沒有你的氣息。

貴陽的似水年華，又是過了一季，時光終於灑在心上成爲了離殤。雨也冰涼，時常下得不尋常，冷冷的天氣爲自己也爲你寫這一篇華年裏的篇章。

曾經的殘缺，是爲了日後的美麗。

沒錢的日子

不知什麼原因，近年來總是常常想起小時候的事情，特別是家裏貧寒無錢的境況。

1958年的年頭，我出生在枝江百里洲鄉。洲上的人那時靠種棉花爲生，棉花很“值錢”，不遇大災，收入不錯。可在我5歲不到的時候，父親患了淋巴癌。他一次到宜昌、兩次到漢口治病，拖了一年多，拋下了我婆婆、爺爺、母親和我們3兄妹，留下了2000多元的貸款債務。當時，我未滿6歲，弟弟不到一歲。

父親去世不久，我便上學讀書。一次，老師要第二天每人交一個新買的大字本，不交就不準進教室。第二天早上，家裏拿不出5分錢，爺爺、母親很早就到隊裏上工了，我拉着婆婆的手急得直哭。婆婆說，不哭，我們去找別人借借看。小腳婆婆拉着我，跑了隊裏不少戶，沒借到5分錢。一看沒借到錢，又過了上課時間，我哭得更兇。婆婆說，家裏沒法啊，看雞子隔會生了蛋，拿到鋪子裏去換。我一邊流着眼淚，一邊站在雞籠前等；中午，爺爺領着我用雞蛋換本子，又把我送到學校，跟老師說清楚我上午沒上學的原因。

後來，繼父來了。家裏相繼又增加了3個妹妹，這樣4個大人、6個小孩，共10個人吃飯，又要還賬，日子過得更加艱難。幾間茅屋，真可謂“千瘡百孔”、“搖搖欲墜”，裏外用木柱子撐着。每遇大風雨時，全家最擔心的是房子倒塌。

家貧，我就用功讀書，學習成績一直很好。讀高中時，班上有20幾個團員，班主任卻讓我這個“民主人士”當班長。班裏有許多住宿生，爲了管理，我當然要住宿。那時住校花錢不多，只交點搭火費，自己從家裏帶菜。住了一段時間，我住不下去了。沒有錢買牙膏，不洗口，又怕同學們說不講衛生。家離學校3裏多路，我每天清早起牀趕到學校，晚上自習辦完“班務”後回家。有時天黑，走到無人家住的路段，風吹棉稈響，一想到“鬼”，心裏就害怕。

家裏沒錢，我從小學到讀完高中，沒有買過雨傘、膠鞋、書包，夏季，打赤腳上學，太陽把土路上的一厚層灰曬得燙人，我儘量走在路邊草地上，要是沒有草，就快點換腳步。到了冬天，雨把鞋子打溼了，或是灌進鞋子的雪化了，坐在教室裏，腳凍得怪疼。腳凍爛了，晚上疼得哭，婆婆一邊用手慢慢按，一邊說天氣要熱乎了，天熱乎了就好了。

高中畢業後，我就進單位工作，有了20多元工資收入，心裏不知有多高興！恢復高考後，學校領導和老師找到我家和我單位，要我參加高考。可我一想到家裏還是貧困，一想到讀書沒有錢的艱辛境況，就放棄了難得的機遇。今天的吃穿用住，是我過去做夢都不敢想的。經過貧寒的日子，所以對錢，我既在意又不在意。在意，因爲我深知沒錢就難得生活，靠勞動掙來的錢不容易；不在意，因爲今昔對比我深感滿足，還要那麼多錢幹什麼？