停駐不再流浪傷感散文

寫滿憂傷的記憶，少了幾分任性，想要拼命奔跑，卻不得不放棄遠方。

我想我是悲傷的，因爲我偏愛黑色的夜，雖然陽光會讓我笑得更爲開懷。我的悲傷並不是源於孤獨，而是始於太多的無可奈何。孩童時，我常常望着別家的小孩發呆，因爲羨慕;長大了，我依舊望着別家的小孩發呆，因爲羨慕;現在呢。我還是忍不住望着別家的小孩發呆，因爲羨慕。二十多年的羨慕到底是爲何?最初，我以爲我羨慕的是別家小孩的快樂;後來我以爲我羨慕的是別家小孩的幸福;但現在，我終於明白我羨慕的是別家小孩的自由。因爲自由，於我而言，是個多麼遙遠的詞語。從小我就追着“自由”跑，可是我越努力，它離我越遠。到現在，我累了，不想再爲追逐“自由”而遍體鱗傷。因爲這些年，我爲它流了太多淚。

我究竟爲何流淚?是真的追不上“自由”嗎?還是我真的沒有權利擁有“自由”?閨蜜告訴我，每個人都有擁有“自由”的權利，若是不自由，那是你不夠努力。但我不是沒有努力，我是拼盡全力，卻還是要選擇放棄。我放棄，因爲有比“自由”更爲重要的部分，需要我用接下來的'時間慢慢填滿。這部分，便是我的親情。

都說女兒是父親上輩子的情人，這輩子便是來討債的。但我想換種說法：兒女都是父母上輩子的債主，這輩子要讓父母用半輩子還債，剩下的半輩子需要兒女陪伴，這樣下輩子才能繼續還債。簡言之，他們用半輩子的辛苦換下輩子的家人。

小時候，我羨慕舞臺上燈光下的同學，因爲我也渴望那種被掌聲包圍的幸福。可是我得不到，於是我便開始怨恨我的父母，我恨他們沒有給我美麗的臉蛋，我恨他們沒有遺傳我優美的嗓音，我恨他們沒有給我富裕的家境……我恨他們，我在心裏無數次的重複着這幾個字。長大了，我還是恨他們。我恨他們總是刻意規劃我的人生，我恨他們講自己的夢想強加在我的身上，我恨他們眼中只有分數……我恨他們，我總是在安靜的夜裏重複這幾個字。好不容易考上大學，可我依舊停止不了對他們的恨意。我恨他們連選專業的權利都給我沒收，我恨他們總是在電話裏說哥哥的好壞，我恨他們讓我自己一個人去往陌生的城市求學……我恨他們，我總是在自己的日記裏寫着這幾個字。後來工作了，但我依舊停止不了對他們的恨意，我恨他們強迫我從事自己不喜歡的工作，我恨他們從來不尊重我自己的選擇，我恨他們總是替我決定我自己的人生……我恨他們，我總是不經意的想到這幾個字。可是現在的我卻不敢恨了，因爲我在父母的臉上看到了他們的脆弱和不安。

他們老了，就像小時候的我一樣，那麼害怕孤單。他們總是害怕我會像哥哥一樣遠走他鄉，付出半輩子辛勞的他們，希望下半輩子多些熱鬧。於是我矛盾了，我渴望自由的天空，但是我不忍心看父母失望的臉，不，是不敢看。最後我選擇了妥協，我放棄了自己最初的夢想，實現了他們的夢想。我擁有了一份穩定的工作，一份讓他們心安的工作。可是當夜幕降臨時，我的心還是有些失落。有時，望着窗外的天，我的淚還是會不由自主的滑落。但，我不後悔，因爲我想用我的半輩子，換我們一家人的下輩子。如果還有下輩子，我還是希望和他們是家人，簡簡單單的一家人……