撐起我全部的愛散文

一個偌大繁華的都市，我，不知道在這個都市中充當一名什麼樣的角色，但是在我的人生道路上我是一個主角。

曾經心中那光照的城堡讓我向往，更迷茫。

人的一生很短暫，短暫的自己都不知道會在這個世界上停留多久，生命轉而即逝，有的時候還來不及珍惜，看懂了，看透了，所以我想珍惜身邊的一切，抓住身邊的一切，可是到現在才發現這是多麼難的一件事，已經很努力讓自己做的更好，可人的慾望卻是無止境的！

曾有人許我一世繁華，曾有人許我一世幸福，但，我的幸福只有自己清楚，身邊的男子是任何人都不能替代的，這都是因爲愛！我會爲他做任何自己能做到的事情，但，彷彿他就是那個生活在城堡裏的王子，自己做的不管多少他永遠不會感動，他，不需要愛情，或者說他不知道愛情是什麼。

當我想給他的時候他從不接受，而我想得到的自然他也不會給我！

記得母親曾經說過，既然選擇了就說明在我心裏是多麼的重要，既然知道他是這樣的就沒有必要去計較，我想了想母親說的對，可爲什麼說出來的話要做到是那麼的難，還是把持不住自己的脾氣，每次走到吵架邊緣的時候我會退出，並告訴自己我一定要改！

但是心底總是有一種聲音在說，你的得到和付出成正比嗎？你付出的是精神而得到的卻是金錢。我不想墮落，因爲我知道喜歡金錢的.女人是因爲他們找不到真正的愛情才退而求其次的愛上金錢，用自己的滿足感奢華感來沖淡沒有愛情的生活，對，他們是可憐的。我，永遠都不要成爲可憐的女人。

一直在拼命的追求着，希望能用我的努力獲得你一點點的感動，可是爲什麼？到底爲什麼？

每次走在街上看着身邊的情侶牽手走過我都會低頭看着自己的腳尖在他們身邊穿行，嘴上既然浮動着連自己的沒有發現的苦笑，不管他們的生活過的怎麼樣吧，最起碼在外人看來他們是幸福的。而我，卻是那個連電話都禁止打的老婆！我不知道這樣兩個人在一起的意義在他心中的定義是什麼，但是我記得他對我說過，以前總是忙自己的事情忽略了我，以後會好的，以後會好的，這句話一直在我心裏每次難過的時候我會把這句話重複一百遍，以後會好的！

可能是因爲沒有人可以訴說吧，現在習慣了有事心裏難過的時候在紙上寫寫畫畫，我並不奢求他能夠牽起我的手一起逛街，並不奢求他能夠避免讓我傷心，我並不奢求他能夠許我一世幸福，因爲曾經他說過幸福是自己爭取的。我並不奢求他能夠站在我的角度想問題，我承認自己是一個從小就缺愛的小孩，我想在他身上得到的其實很簡單就是小小的關心而已，可是每次他說出來的話都太傷人了，每次讓我不平衡的原因都是以爲這個，我是他的老婆並不是兄弟也不是外人，爲什麼說話要那麼苛刻，連跟一個外人說話都要比跟我說話溫柔！

有的時候我在想，如果自己馬上就要死了他是不是關心我一點，是不是呵護我讓着我一點，哪怕我真的要死掉能用我的生命換來他這樣的心哪怕只有一個月我都願意。

也許我在他的心裏根本就不是那種讓人看到就想呵護的類型，他認爲我可以想的開想的透，他只活在自己的世界裏，不會在意別人的任何感受，自己開心了就可以了，又或許追求的東西不一樣，思想不一樣，一個感性的動物和一個理性的動物碰到一起的結果就是被吃掉或者被淘汰。

我傻麼？有的時候明明知道他在說謊，自己還要爲他編一個更好的理由來騙自己。我到底怎麼想的？腦殘麼？或許吧！