我們都是好孩子優美散文

我從來都是個笨孩子，不知道怎樣才能平衡自己。於是，我總是看書。我看書，從來不是爲了做個有內涵的人，而是爲了自我拯救。

總是在耳朵裏塞上耳機，總是把聲音調很大，走路總是放空自己。這樣做不是因爲我喜歡，而是爲了掩飾。當我的世界擠慢了人，我就會越覺得失落。冷漠的冷暴力，有時候可以強大到摧毀一個人。

在教學樓的拐角處，我伸手觸碰濃稠的黑色。黑夜，你的身體裏裝了多少的祕密。

我一個人，按照自己的節奏一步一步的走。

我不知道在別人眼中，我是否孤單，但我知道我從沒覺得溫暖。

有時候，我也覺得很納悶，像我這種常年一個人的人，怎麼還是沒有習慣孤獨。

後來我明白了，正因爲一個人太久，所以更渴望陪伴。

我想如果影子可以動的話，我的影子一定會擁抱我。我寂寞的連我都忍不住要擁抱自己。

夜晚，我找不到自己的影子，因此我還是一個人。

十八歲，還沒有談戀愛的青春是不完整的。像我這樣，都十九了還沒有人追的妹子，是不是證明了我在某方面存在缺陷？

有時候真的很想罵自己，怎麼會變成這樣的茫然無措。

我無法讓自己不去想，也無法讓自己不難過，只能整日讓自己陷入痛苦之中。

全世界都在下雨，而淋溼的只有我自己。

每個人大抵都會經歷這樣糾結的成長，明白有些路要一個人走。

青春期情感，每個人每個月都會有那麼幾次莫名其妙的心情不好。

難受的發狂時，擡起頭，環顧班內，沒有一個可以述說心事的人，我硬生生把卡在喉眼的話全部嚥進快要爆炸的肚子。我告訴自己，我很好，我信了就好。

慢慢的，我開始不說話。

課間，要麼聽歌，要麼看書，要麼睡覺。

可可說，我應該嘗試着接受別人。

可可是我的同桌，後來因爲我佔有慾太強變成了前同桌。

可可說，我還是高中生的思想。

可我覺得，就是因爲喜歡所以在乎，在乎程度與感情深度成正比。

不管怎樣，只要你需要我，我就永遠站在這裏等你。可可說。

我笑了笑沒說話。儘管我知道她不可能做到，我還是想牢牢握住她想要給我的溫度。

她總是能輕易讓別人感動，可是她身邊朋友那麼多，如何能好好的顧及到我呢？

我總是在她需要我的時候，立刻走到她身邊。她身邊有別人時，我就會揹着自己的書包，默默離開。

後來，可可有了男朋友，陪我的時間更少了。她和他似乎成了連體人，恨不得每分每秒都粘在一起。

很多次，可可要我等她。我走着整理好書包回頭看她，她男朋友都會擋在她面前，用挑釁的眼神看着我。

我立刻轉頭，匆匆離去。

如果，我說如果，我和他分手了，你還會在這裏等我嗎？可可認真的問我。

我愣愣的看了她好一會兒，“不會。”

“不會。”可可喃喃的又說了一遍。她的眼淚在眼眶裏打轉，爲什麼，她有些哀傷的問。

“沒有爲什麼。”

“哦。”可可有些失望。“小顏，你覺得我哪些做的傷害到你，或者讓你很爲難你一定要告訴我。”

“好。”

“我們快要調座位了，小顏，我想和你坐一起，我不想和他坐一張桌子。”

這句話可可已經和我說了六七遍了。我前幾天才告訴她，我需要認識多的人，上公共課就不必和我坐在一起了。

“我不想和你坐一起。”我乾脆的拒絕。

“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重複了一遍。

可可，我並沒有你看到或你想到的那麼落寞。一個人，我完全可以的。不要總是你以爲，或許你給的我並不想要。你總是覺得我很依賴你，可是這段時間我已經和你說的很清楚了。現在在我看來，是你更依賴我。

“我既想讓你很依賴我，又不想讓你沒有我覺得難過。”

你很自私，你知不知道，可可？我非常認真的問她。

你用你的一點點感情來捆綁我，還總以救世主自居。你的態度總是，看，我在你最危難的時候給你關懷，你不得對我感恩涕零。

這世界唯有自己是自己的救世主。

我還真就不領你的情。我不能委屈了自己。

從此，我和可可的交情就只侷限於見面打個招呼。

上公共課，我去的還算早，可可已經和她對象坐在一起。我找了最後一排最後一個座位。我們班的男生走到最後一排看見我又都離開了。

我一個人坐在最後一排，看着老師一張一合的嘴，眼淚沿着眼眶肆無忌憚的落下來。

空虛，就像發了瘋的藤蔓，佔據了我身體的每一個細胞。

我越來越渴望，儘管我裝作毫不在乎。

我把生活過的每天都像世界末日。

人是一種多感動物，不可能時時刻刻只維持一種情感。

我也會笑，會鬧。

當天空落下帷幕，人潮散去，我開始慢慢的，慢慢的，慢慢的懷疑之前的真實性。

而此時的我，猶如抽掉靈魂的提線木偶，全身散架般虛弱。

累。

然而用一個累字還遠遠不能形容我的疲憊。

我揪着自己的臉，企圖讓自己興奮一些。真疼，沒有任何作用，肌肉僵硬，仍是面無表情。

有很多人說，我很極端，開心起來是個瘋子，難過時候像個傻子。

我知道我只是純粹的時候過於純粹，陰鬱的時候過於陰鬱。

“給我一分鐘，好嗎？”可可背對着我，握着我的手。

我靜靜的站着，一分鐘我抽出了自己的手。

“做不成知心朋友，那做朋友好了。”可可轉過身體看着我的眼睛說。

我木木的點頭。

有時候我都覺得自己很變態，我和可可本來可以成爲很好的朋友的，甚至是死黨。可我就這樣推開了她，只允許她在我接受的範圍內活動，我還因此而悄悄舒了口氣。

你纔是真正的自私，從不掩飾也不隱藏自己的刺，別人靠近你，你就會用盡全力讓別人受傷。可即使這樣，我們還是想擁抱你，讓你感受到我們的溫度。我突然想起雨墨對我說的這些話。

雨墨，她是我的高中同學。高中三年，追了我三年，不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了，她花在我身上的時間、精力大概是她男朋友的幾十倍。

我生病，她給我買藥，監督我吃藥，還親自給我做飯。

我過生日她提前半年給我製作生日禮物。

我有事，一個電話，立刻丟了她男朋友趕過來。

她生病，病快好了，我才問候她幾句。

她過生日，過去好多天我也不一定能想起來。

她有事情，一個電話，我的手機肯定是在關機狀態。

很多時候我都覺得她煩。

我讓她找她男朋友，她當沒聽見，繼續呆在我身邊。

她是唯一一個知道我所有缺點仍願意和我一起的人，我知道我應該感恩。但是我還是覺得，一個剛開始就看不到你的人，就不要再去努力，因爲你要做很多很多，很多很多的事情才能讓她知道你的存在。

你要做的緊緊是讓她看到你。

安靜的時候常常會想，什麼時候我能好好爲這個世界感動，能有一個人陪我一起走過歲月，哪怕不是愛情，不是友情，不是親情。時間就像回憶裏的沙，手指怎麼握緊都會流逝，我懷抱着這份遺憾的浪漫，走過了一個又一個春秋冬夏，始終向前，始終微笑。我知道前方會有我想要的溫暖，當我在幽美的風景中獨自站立，請走到我身邊在我耳邊輕輕的說出你的名字，讓我明白原來你在。

我是一個口是心非的孩子，可是沒辦法，一條喜歡人類的眼鏡蛇，只能遠遠的望着，不能靠近。我怕我的毒牙會奪取我最珍貴的'東西（你），我只能最開始就選擇遠離。

別人都羨慕我可以這般狠厲，覺得我活的很瀟灑，我周圍的的都對我很好很好。

其實，對你不好的人，就放棄吧，本身活着就挺累，就別在花太多力氣在別人身上。

有時候難過了，也會有這麼一些人安慰。可是隻是在別人難過的時候，絞盡腦汁說幾句以前積存在身體裏的話，打着爲別人好的旗號，給別人施加壓力，就想讓對方按照你想的方向發展。

你不是我，又如何明白我所想。世間所有的事情，若自己不明白，別人說再多也無用。

認識的，不認識的人勸我，要樂觀的生活。我也知道。或許你會覺得你都說了這麼多，我還是和原來一樣，我矯情，我無病呻吟。我只是想說，事實是我真的很難過啊，就算我說我很快樂我還是難過啊，只不過我誠實的把這些說出來了而已。

有些事情，只有讓時間沉澱纔會在將來的某一天豁然開朗。事實證明，確實如此。

九月的中午，陽光明媚，萬里無雲。

我在寢室呆了一個多小時，下樓上課。陽光很猛，突然暴露在如此明媚的光線中，我下意識眯起眼睛。

陽光的味道，通過我的呼吸道進入我的血液，流動全身。

我突然感覺今天很好。

上課的時候，我不自覺的露出微笑。

整整六個小時，我過的很夢幻，心情不再那麼沉重。

揹着包，離開教室，這次我回頭了，儘管是我自己強迫自己的，還是一如既往的空蕩蕩。

我不害怕一個人，我害怕的是當我回頭看時，就只有我一個人。

我笑了。

我在心裏對自己說，沙小顏，從今天起，你要好好愛自己，不用再恐慌了，最壞的結果不就是現在這樣嗎。

一個人不可能因爲一個笑話笑一百遍，那麼一個人也不會因爲同一個理由，一直圍困自己。

每件事情都會有一個過程，我們經歷了纔會懂。現在是時候讓自己重新找到自己了。

從此，我讓自己走在陽光下。現在，我還是不太習慣陽光，但我已經可以比較安心的走在人潮中，光明處。

看到閨密發的跪求高中時自己的照片，我翻看了高中時建立的屬於我們的扣羣。我看到了很多在記憶裏已經模糊的臉，有的甚至忘記了名字。

照片裏他們那麼的青春，這羣可愛的孩子，或許我們再不能相見。

時間好殘忍，不到一年時間，我們都已經忘記了那麼多。

額，這怎麼還有我的照片，我的藝術照。照片裏的我，穿着白色的婚紗，頭微微上揚，一隻手擋住傾泄下來的一束陽光，乾淨的臉上有着若有若無的笑意，視線盡頭是兩隻纏綿的蝴蝶。

有女同學不願意拍這種照片，她們說婚紗是要穿給自己愛的人看的。

我就是想讓他們記住我，在最後的時刻。我清楚的記得我這樣說。

我把所有的照片都看過之後，發覺原來我是有存在感的。我不是一個人，也不是不被人記得。

活在當下，我好像突然想明白它的真正含義。

不管好與壞，我的青春，你們都有參與，而你們的青春，我是見證人。如今，我們各奔天涯，或許一輩子不再見面。以後的生活，高興的，難過的，激動的，失落的，都將無關。

我曾經，包括現在都一直在尋找自己的特別之處。我不願做芸芸衆生中平凡的一個女孩，就像董小姐的歌詞，我絕不是一個沒有故事的女同學。

我曾經想過，並嘗試過變壞，最終發現怎麼都變不成我想象中的樣子。

現在，我不再勉強自己。長大，就是接受自己原來不是無所不能。

我們原諒了所有的人，唯獨忘記原諒自己。要記住，讓自己快樂，最要防備的就是自己。別人帶給自己的傷害，你會看到或感覺到，而自己給的，就像一劑慢性毒藥，身中劇毒，尚不自知。

我一直在想，如果沒有遇到你們，我會如現在一樣，終日活在悲傷之中嗎？

我想不會。

我也努力，很努力的變好。我覺得大不了就回到原來那種沒心沒肺的模樣。就只有短短的兩年，你們也沒怎麼關心我。爲什麼我連原來的自己都做不到。

我讓自己笑着，儘管自己內心已經潰爛化膿。後來我發現根本沒人在意，我怎麼樣，這時我明白了身體就像缺了一個口子，風呼呼的刮過來的感覺。

我無法改變讓我討厭甚至厭惡的沉浸在悲傷中不能自拔的自己。我自暴自棄，麻木的生活。可我又不甘心。

看了好多的書，有人覺得難過，說自己愛無能。那愛無能又愛飢渴的人呢？

很多很多的人，與我擦肩而過。我好想抓住他們，然後像沒遇到你們之前一樣大笑，大哭。

我想找個人來愛我，可我卻打不開我關閉已久的心門，我想找個人來愛，可我卻不知道如何去愛。我是如此渴望，也如此害怕。

我決定不再強求自己改變，就這樣吧，哪怕我不喜歡。

黑暗中，你找到一點光亮，追尋着它，一直一直走，你就會擁抱光明。我看到了我百花盛開的春天。

那些陪我走過青春的可愛的男孩女孩，願未來的日子，你們安好。

我已經錯過了一個三年，不能在浪費一個四年。一切都不如我所想，我告訴自己不要着急去否定別人，給自己一些空白，或許就有意外的精彩。