終於等到經典散文

XX年春節以後，母親對我和夜少的事算是默認了。雖然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感詞，但已經不再強迫我相親對我實行冷戰政策就已經很讓我知足。

我到現在都有點不敢相信，我和夜少能等到結婚。從一開始我只覺得我不能嫁給夜少以外的男人，卻也沒想過真的能夠嫁給夜少。倒不是他好到何種地步，只是我沒想過母親能應允，不管是被迫的還是放棄的，一直以來母親的態度讓我只敢在心裏想我必定此生不婚。

母親的應允，確實是被迫的，因受了父親的威脅。也是一種對我的放棄，她打心底裏已經抱了要失去女兒的決心。

我不能說什麼，我等着時間給我機會，讓我證明母親對我的誤解。

同學聚會的時候我聽了一個傳說般的謠言，關於我的。謠言說，兩年前我把夜少帶回老家，母親反對不肯見面，我一氣之下在鎮子上租了旅館，和夜少在旅館裏拜了天地，一個親人都沒有，只對日月。我聽着覺得震驚，憤怒，也覺得可笑，敢問我是不是該被謠言裏的我感動了。

告訴我的同學是一起長大的男孩子，他該是不喜歡打聽八卦的，所以我的謠言該被重複加工了多少遍才進了他的耳朵。

原本就是是非之地，不然我又爲什麼喜歡走得遠遠的呢。其實也不能怪，我大概對我的鄉親父老該抱有一種同情，他們沒有自己的夢想和追求，該有多無聊纔會把別人的家事靠着猜測流傳出去，等再傳回到自己耳朵裏知道情況又惡劣了就又會開心一陣。我也算是爲家鄉做了貢獻的人，不管我有沒有提供娛樂，別人借我之名確實娛樂了一把。

我後來不由得想，鄰居都笑着和我打招呼的時候是不是都在心裏疑問，怎麼沒把孩子帶回來。兩年前就結婚的人，沒病就該有孩子了，至少他們會這麼認爲。

我終於明白了母親說的，她和父親爲了我的事無地自容，在街坊四鄰面前擡不起頭。謠言的力量，大到不可想象。母親爲我的事曾經輕生，也一定與謠言脫不了干係。好在我們都撐過來了。

謠言已傳，我就不再害怕了。當我和夜少結婚之時，不過說我熟透的飯又放回鍋裏熱熱，裝模作樣。再難聽的一定還有，我又何必在乎。慶幸的是，母親在經歷過我的謠言以後答應我了，她好好的，我也好好的。

其實謠言和嚼舌根又豈是我家鄉的特產，那些呆在村子裏不見世面又無事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。

夜少春節回來帶話給我，以後在日誌裏少寫他的好，要寫也要量力而行。我聽着怎麼那麼憤怒呢，比謠言都讓我覺得憋氣。作爲現任女友並且是未來老婆的我，還不能自由發揮誇誇現任男友同樣也是未來老公的好？我實話實說怎麼了，我胡編亂造又怎麼了，這好像是我的自由，也並未觸犯法律，敢問礙着誰吃飯睡覺了嗎？

我言辭大概有些過激，畢竟是夜少的堂姐，但我實在憤怒，情緒控制不住。夜少堂姐太多，我不確定是哪個，但我應該可以確定不會每一個都這麼歐巴桑。

誰在夜少母親耳邊嚼的舌根，我不想問究竟了，倒是有別的問題想問，兩個人的相處，不管是和老公還是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不會對我的幸福指手畫腳說三道四，除了因爲出於羨慕嫉妒恨，我真想不出別的.動力了。

兩個愛人的相處，都會有快樂甜蜜，也逃不過爭執和誤解。再有包容心的人也會有爭個對錯的時候，再理智的人一旦進入感情問題也難免衝動抓狂，一個人多愛另一個人，也會帶來傷害，不管有心還是無意。

夜少也不過是凡人，他還沒有好到從來不曾犯錯從來不曾讓我痛恨過。我也有無數個痛徹心扉的夜晚，想着如果還不分手就太懲罰自己了。我甚至想過失去我以後夜少也許就會學會怎麼真正疼一個人，我教會他成長，然後有另一個女孩陪着他相愛。只是每次的每次，我都忍心不下，看着夜少失落的面龐，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什麼錯是我不能原諒的？答案是沒有，他用我的愛來傷害我我都無話可說。愛很多時候也是殘忍的。我選擇了愛，就無路可退。

戀愛四年多，夜少在很長一段時間裏都像是個任性無知又自尊心極強的孩子。我要用被他寵溺的姿態小心照顧着他，累的時候誰都不說，無人可說。本來就反對的家人，在他們面前我因爲夜少所受的苦必須隻字不提。朋友面前也只能藏着，我怕他們說我不值得，我已經很累，承受不住關於放棄的話。

痛苦獨自承受過之後，隨着時間也慢慢消化了，然後也慢慢忘了。我記得的還是夜少的好，我喜歡與人分享，喜歡反覆提及。我想，幸福還是要曬的，不曬怕是會變潮。

只是我沒想過藏起我的好忘記夜少的不好有朝一日也會變成錯誤，在不明是非的人眼裏夜少只剩委曲求全我全是蠻橫無理。蠻橫無理可以成爲我的自評，只用於我對夜少的撒嬌。旁人對我亂點亂評怕是不妥，我們的相處也不需要向無關人員解釋。

也很氣夜少，有人在他母親耳邊說我各種壞話勸我們分手他竟能不以反駁。我把他的好放大誇張了又怎麼樣呢，別人無權過問，他更應該對我全力維護。

我罵夜少懦弱也不爲過，他遠不如我。

夜少曾對我背叛過，給我撕心裂肺的痛，殺他的心不是沒有，最終覺得他不配。整夜整夜的哭，躺在地板上，覺得愧對了自己的青春，爲不配的人傾心付出。哭着打電話給家人，堂妹，表姐，和嫂子。我覺得生命在一點點消失，疼痛無處發泄，只能不停地傾訴。然後打給同學，要好的男同學女同學，電話裏哭得泣不成聲，面子和尊嚴全然不顧。

大哥憤怒了，問我分手了嗎，我說會分的。他問還不分手到底想幹嘛，留在杭州還有什麼意義？我請假回去了，表姐爲我收拾出一間屋子，爲我問好了工作，連相親對象也安排好了。她希望我不要再回杭州，別太委屈自己，一切都還沒成定局，我不是沒人要的小孩。事情沒告訴父親母親，表姐說等在縣城安頓下來以後也不遲。

最終沒留下來，又回了杭州。我發現分開以後我就開始想念，在親人面前我說不出夜少一個字的不好，他們替我指責我也不肯。我已是成年人，知道自己在走什麼樣的路，他們也就不多說了。我沒告訴父親母親，是怕他們強行干涉，我在潛意識裏還是想給自己一個原諒夜少的機會。我沒說，堂妹表姐們也都替我瞞着，不是所有事情都有對錯都分輸贏，我願意就好，她們不忍爲難。

所以夜少的某個堂姐，大可以學學我的表姐，倘若小輩的我們需要幫忙不妨送來安慰和鼓勵，如果我們不離不棄相偎相依又何必前來破壞呢。破壞之力雖然不成氣候，但這樣激勵着讓我想起你堂弟的壞真的好嗎？如果我記下這仇將來與你的弟媳結盟，然後對她一再警告小心你那厲害的大姑子。這樣破壞感情真的好嗎？

我有時候是個記仇的人，想與我幸福爲敵的人，我真的很難原諒。聽說夜少母親因爲耳邊的話在心裏氣我很長時間，正如我的母親，思維有多錯都不能怨恨，畢竟是母親。只是是非之地，夜少母親還是離開得好。

我和夜少有多不容易才能走到今天，真心爲我們好的人就別再妄加評論。哪怕我們是周瑜打黃蓋，我們覺得幸福，就請爲我們祝福。也別質疑夜少的情商，如果我對他從不在乎，他對我的好還能堅持這麼多年嗎？夜少寫作天賦遠不如我，他不會寫我的好，我總不能強迫他寫中學水平的流水帳，我也總不至於自賣自誇。我願意反覆寫他的好，寫他從前和現在的好，寫他學習到和失去掉的好，寫他有的和沒有的好，人都會變，我的文字裏夜少一如當初，只會對我越來越愛。我願意這麼寫，是我足夠愛他。所以以後我依然會那麼寫，肆無忌憚，夜少縱不是全世界最好的男人，我也會讓他成爲全世界最好的男人，在我的文字裏 。我寫着覺得幸福，他看了亦覺得幸福，何樂而不爲呢。

妹妹們都是極好的，向來只會真心祝福，大概因爲年齡相差無幾，我們對愛情的理解和期待都很相似。

至於那些我生氣時的氣話，只用於我們戀人之間的吵架，別人不必放在心上。我不過是擅長寫作的人，習慣了情緒的發泄都用文字表達。難道別的戀人吵架時一方讓另一方去死，就是真心的要和對方陰陽兩隔嗎？

誤解和記恨到此爲止吧。

我心存感恩，我和夜少終於等到要結婚的勝利。我沒有放棄，夜少也沒放棄，一切阻擋我們的力量都沒能擋住我們。

夜少這個壞男人，每次在我感激涕零地譜寫我們的愛情歷史時他都在沒心沒肺地打遊戲，從不理我，我的存在就變得比空氣還稀薄。

想想夜少的壞其實很多很多，我是不是該到處散播呢？好不容易等到結婚，我怕我又失去勇氣。

這該如何是好。