夜,數落的散文

當最後一盞手機熒光燈熄滅，已凌晨一點多，我在這一時格外清醒。

多希望自己能像別人那樣睡得不醒人事，只是此刻努力地閉眼睛卻覺得無比地費勁，有種酸辣辣的刺痛感，想必是黑夜中強光刺激導致的結果。誰讓我在萬籟俱寂的午夜裏失眠，誰讓我在燈火通明的的街道邊流連，誰讓我在北風呼嘯的十字路口止步不前……或許那個誰只是我的一個假想敵，沒錯，他就是活在我杯中的蛇影，我想擺脫它，極力地擺脫！

這時候我在問自己，爲什麼我還不睡覺，說好的會照顧自己，說好的要十二點前睡覺，說好的很多很多，我原諒自己一次次毀約，因爲不用賠償所以我一而再再而三地重犯嗎？細想我目的何在，其實再冠冕堂皇的理由也不過是拿來欺騙和麻痹自己的藉口罷了。

很久不發文了，以致現在不知道該怎樣下筆，文字的生命也被我摧殘得奄奄一息。沒有忘記當初進文學社的初衷，只是現在記不起自己從那出來後還留下什麼，至今還時常想念我那些小夥伴，你們還好嗎？

說說這半年的心得吧。時間過得快嗎，我見很多人都毫不猶豫地給我一個肯定的答案，但是我卻發現，在你特別想念一個人的時候一秒也是種煎熬，但是你有幾個人可以想念呢？真的時間過得太快了，我還沒做好準備要去迎接那麼多突如其來的變故它就毫無徵兆地降臨了，出來實習的這半年，我學到了什麼，看透了什麼，厭倦了什麼自有判斷，但是即便我再排斥某種生活或工作方式也無法逃脫，這也許就是種宿命。有時候我在反省自己有沒有後悔選擇這個專業選擇這座城市甚至選擇現在這條道路，我能說後悔嗎？至少我當初是以一顆熾熱的心去選擇的，現在，我並不是後悔，只不過是想找個地方歇歇腳罷了。

每個月拿那麼點工資省吃儉用，爲了該死的自尊堅決不開口向家裏要錢，本早就到了自力更生的年齡段！很感激那些在我艱難的'時候伸手幫助過我的人，從牙縫中擠出來的血汗錢分期還給他們，還好他們沒有嫌棄。時不時工作有點小意外，那不是驚喜，是噩夢，把一天辛辛苦苦得到的不夠一頓飯的錢攤出去，然後再從口袋掏一些明天的伙食費出來替那些喪盡天良的人買單！我認了。

昨天參加了公司的轉正考試，考前沒有看書，沒有複習，絲毫沒有緊迫感，想必我真的對它沒興趣，不在乎，有種兔死狐悲的感覺，變成這樣是我的悲哀還是…的悲哀，因爲我不把這麼重要的考試放在眼裏！算了吧，都考了，但發現那些題目真的不算太難，我猜的都對了幾個，該笑嗎，那是這半年積累到的經驗帶給我的，這暫且讓它成爲我自我安慰的理由好嗎？

說點別的吧，近年來陸陸續續收到同學朋友的結婚請柬，首先衷心地祝願他們白頭偕老，其次非常抱歉我不能回去參加他們的婚禮，最後要感謝那些扛大旗代表我們去現場的朋友，他們辛苦了！

再不睡，我的眼睛是不是要廢了，黑眼圈不停地在抗議，卻不是因爲我的不成全，好吧，晚安，我和自己說。