如果高考可以重來的散文

昨天晚上躺在牀上不知道爲什麼突然覺得自己很久沒有在醒着的時候哭了。

除了年初看《神祕巨星》的時候不知道哪裏被戳中在電影院哭到失態，好像有一兩年沒因爲自己的生活流淚了。

就是有時候覺得挺累的，還有些時候因爲一些事情對自己強烈的不滿意，可也就這樣。好像潛意識裏明白了反正99%的事情自己都能繃住的，時間久了也就習慣了，真的再沒有淚痕了。反正哭過第二天眼睛會腫，又多浪費一天，學經濟那麼講究得失和利益最大化的人怎麼可能願意多浪費這麼一天。

知道自己在大的進度上落下同齡人太多了，一邊覺得每個人快慢不同也不必成天着急，可在這一天一天裏總是無意識一直在鞭打自己，直到有一天自己習慣了鞭打，拖着一身傷還是慢慢的。慢久了什麼長進也沒有，心態倒是好了很多，再不會因爲今天看到誰又在圖書館學了通宵，明天看到誰到了世界頂尖企業實習，看到誰要開始創業而輕易否定自己了。

我從來沒有想要成爲那樣很多人都看起來很高檔很厲害很光鮮的人的，不應該只是因爲我身邊都是這樣層次和厲害的人就改變的。應該依着自己想要的生活用自己的方式去努力然後慢慢實現的。

然後順着，也接受了任何人可以不中用我的事實。我就是一個平均水平的人，也只付出着平均水平的努力，別人覺得我大衆纔是世界正常運轉該有的公平模樣。

前兩天的考試做得一塌糊塗，其實早就知道了有一門課肯定考不好，只是在考場上那種能力限制之外的“複習也還不到位”的感覺真的讓我很看不起自己。

這個學期的洗禮之後，就沒奢望過考試的時候題目都能做出來。是真的在心裏想着只要能及格就是天賜，但也一邊有點縱容自己過度了。今天準備開始學習的時候，突然想到了那句“不要因爲後悔而放慢腳步”，於是看着天邊大白天藍天下淡淡的一輪月亮覺得應該向前看的。

一個住以後，竟然越來越頻繁地開始無意識計劃一些長久的一個人生活的事。有幾個時候會覺得“我要怎麼怎麼樣”來爲以後的生活做準備。去年媽去我英國的宿舍的時候說，在這樣的地方你們一個一個人一間，死了都沒人發現。其實那樣的想法我也有過，直到前兩天看到孤寡老人去世數月才被發現的新聞，默默想了想如果我哪天出於什麼原因在家中離去，會不會有人發現，是誰會發現，又過了多久。前不久看了點朋友推薦的劇，就着人物性格討論了一下，朋友說我覺得生活裏沒有像xxx一樣的人，不然我就嫁。我後來那天洗澡的時候很想問她，如果以後大家都結婚了，只有我沒有，如果我哪天生病很嚴重，你可以陪我去醫院嗎。

可接着又想，大家肯定都在不同的城市，而那時我也沒有任何理由再去因爲這種事情麻煩忙着家庭忙着事業的朋友的。越來越覺得年紀大了，不應該無休止地對任何一個人傾訴心事的，不是不能信任了，是因爲大家都有自己的事，不應該把負面情緒帶給別人的。我必須要好好運動，好好吃飯，我要在老去之前減少身體突然難受到很難自理的情況，然後一個人健康地生活。

不知道是什麼時候，我從心底裏徹底而完全地接受了我就是一個人這種生活，以及我一個人什麼都可以的這個人設。

再沒有人走得進我心裏了。如果有，也是別人敲敲門，我出於禮貌請他們進來喝杯茶。

早晨吃飯的時候看到熱搜如果高考可以重來。我想……我還是不想了。去學習吧。