高二日記500字

篇一：高二日記500字

果然，不同的世界，不同的生活，理解也是有所不同的。

今天買東西的時候看見城管驅趕那些小攤小販，他們慌張地推車子走，屈服於城管的感覺讓我覺得很難過。

他們只是想賺點錢養家餬口啊，爲什麼要趕盡殺絕呢?儘管我知道這是該有的規矩，可是還是無可制止地難過。

聽說城管這幾天之所以管的這麼嚴，是因爲有人舉報。

朋友看我悶悶不樂，我就告訴她我的感想。她一副司空見慣的樣子，波瀾不驚地說，沒想到你還這麼多愁善感啊。

我跟她提起曾經看到葉子變黃紛紛揚揚落下來的時候我淚流不止，僅僅因爲落葉。她當成笑話，聽的不亦樂乎。

我想，果然沒有人理解。這種話平時我不會說出來，因爲他們不是我，不能真正理解，體會不到這種感覺，就會覺得誇張，就會覺得是做作。

於是，我選擇沉默。

緘默不言，選擇用眼睛真切地看着這個世界。

有時候生活在自己的世界裏，不需要拐彎抹角，不需要猜來猜去，也是一種簡約的幸福。 雪小禪的生活，已經詩意到了極點。

她說過，慢下來，把生活過成詩。她有繁華不驚，她有銀碗盛雪。她的生活自由自在，去西雙版納探訪古樹茶，去九華山拜訪一音禪師，去和梨園戲著名人物曾靜萍暢談。讓我欣喜的是，雪小禪祖籍亦是山東，我們擁有共同的故鄉。

篇二：高二日記500字

剛剛班主任叫我去辦公室，我以爲什麼事呢，原來是媽媽來了。我的心猛地一顫，這下雪的天，來幹嘛，過幾天我就回去了。外面確實很冷，我剛呼出去的氣立馬成爲’‘白煙’‘了’我快速下樓梯，剛想轉彎奔向傳達室，就看到媽媽帶着我那少女系的帽子，身體裹得很嚴，手邊提這被子，我沒有去跑過去，她走到我跟前，急忙把買的鞋子給我，說：‘’你去試試吧‘’。我只好跑到廁所去試試。到了廁所，我好奇的打開，是運動系，我不喜歡，就馬馬虎虎試了一下，有些大。我出來了，對她說：‘’我不喜歡，你拿去退了吧。‘’她着急了說：‘’這麼冷的天，你先穿着，等回家再帶你去買你喜歡的‘’。

我執意不要，弟弟來了，

‘’給他買，不跟你買，你不難受嗎?‘’我不難受，‘’我直接對她說。

她對弟弟說：‘’你試試這鞋子，我跑了一天，你爸說天冷了，給你兩買鞋去。‘’我聽着有些心疼。

‘’你先穿着吧，恩?‘’她看着我說，我沒有看她，也沒吱聲。她彎下腰，仔細看着鞋子，我分明感覺媽媽老了。大風在吹着。

臨走時她還說;'你穿着吧。'我知道她在看我的表情，希望聽到我的回答，我實在不好意思了，假裝說：‘’我穿，你路上慢點。‘’她笑了，那個笑讓我更不舒服，她身子向前移，可臉卻看着我，我向她揮揮手。心裏說不出來的感受，即使教室裏放了我最喜歡的歌，我還是高興不起來。

回到教室。我呆呆的坐在位子上。我只想告訴媽媽，我長大了，可是有些行爲還是會讓你傷心，可是我不是故意的。真的，那種痛或許是我成爲母親時才能感受到的吧。看着桌面的新鞋子，我的心還是很疼。

篇三：高二日記500字

一個午後，我坐在安靜裏，突然是什麼聲音從我身後傳來，那聲音微妙得連呼吸聲都可以掩過，卻抓住了我心跳的頻率。幾經找尋，無果，後來，有人告訴我，那是時間流逝的聲音。

17歲那年，列車長得知我是未成年時嗤的笑了，整個車廂的人隨即都鬨然大笑起來。因爲我是未成年，所以我沒有權利作爲我妹妹的監護人。如今，我18歲了，偶爾翻看以前的照片，那照片中稚氣未脫的我看起來比現在快樂。幾個夥伴約在一起，偷釣別人家的魚，口渴了就隨手摘下一兩個果子，被發現了就跑，大人也只是追上幾步，恐嚇幾句，就作罷。有時犯了錯，奶奶伸手要打，我卻機靈地跳到爺爺身後，氣急敗壞的奶奶亂打一氣，打得爺爺哦哦直叫，爺爺忙勸奶奶“別打了，孩子知錯了”。爺爺替我捱了不少打。那時候爺爺的身軀是那麼高大，彷彿像一座圍牆。彷彿當時爺孫倆“咯咯”的笑聲還縈繞在耳際，可時間卻告訴我說:孩子，你已經長大了。

仔細想想以前的我和現在的我有什麼區別，隨着大腦的發育，責任多了，顧慮多了，孤獨也多了，唯一少了的是開懷的笑容。如今爺爺的身軀因常年勞作佝僂了，眼神也昏暗了，頭髮也白了不少。而現在的奶奶性格平緩了，喜歡安靜了，眼角的皺紋使她變得祥和了。時間改變了事物原有的模樣，替我做了不少艱難的選擇，也使我看清了許些世俗人心。

時間不緊不慢的走着，而喧喧嚷嚷着的，卻渾然不覺。

篇四：高二日記500字

最近在看大冰寫的書。看他的書，給我一種不一樣的感覺，甚至和劉同的書也不一樣。看別人的書，就好想在看一種社會經歷，一種經驗。而大冰的故事，卻是真真切切的生活，很貼近我，很真實。

大冰的流浪，讓我既佩服，又不敢恭維。或許每一個人骨子裏，都有一顆流浪的種子。這顆種子隨時隨地都會生根發芽，去流浪吧，去旅遊吧，放飛自己的內心吧。

可是，流浪也需要經濟基礎啊。

我現在寫點文字投點稿，並不頻繁，卻也不能忘懷。我並不是只想靠它賺錢，那會讓我很有壓力。當一件事情發展已經超出了你的初衷，你就不會再體會到最初的快樂。初衷，往往是最美好的，也是最容易迷失的。

我也有生活，也要現實。再過一年，就要高考。大學生活，消費又是一筆負擔。不知道爲什麼，就連現在也是這樣，每次跟父母要錢，我都感覺很愧疚，感覺是一種屈辱。我明明已經長大了，爸媽頭上的白髮日漸增多，卻還要爲了我們繼續勞累。我不敢說出口，我怕他們會難過，所以我保持沉默。大學的時候，生活費什麼的，決計不會再伸手跟爸媽要。而我現在，只有努力努力學習，學好釣魚的技術，將來纔有可能釣到大魚。

這個社會，那麼重視學歷，資本，才能。有才華，有顏，都是資本。然而要想給自己找個一生的依靠，不是別人，只能是自己，只能是才能。

篇五：高二日記500字

我想我總得留下一點文字，來證明我曾經對這個世界充滿美好的幻想，並且無論發生了什麼，都始終堅持這樣的一顆心，不動搖，不放棄。

我真的很害怕，我今天做的決定，晚上睡一覺，明天醒來就忘乾淨了。可是不行，如果我真的很重視這次改變的話，我一定會把它看的很重，不會輕而易舉地就忘記的。

周圍的環境可以影響我，但不可以改變我。人生和人生之間沒有可比性，可是我只跟我自己比。別人賦予我的標籤和讚許，那都是別人的事，與我無關，我更不該因此而亂了分寸，我要有我的目標，有我的方向，有我的動力。

剛剛把微信刪掉，真的下了決心，斷掉和他唯一的聯繫。而我相信，就我現在的狀態而言，他是唯一可以讓我分神的根源。不是徹底斷了，而且暫時的。

我不會讓手機控制我，我不喜歡被什麼東西控制的感覺。我喜歡理智的時刻，根據大腦理性的支配，去做自己認爲值得的事情。別人的眼光，根本就不用放在心上。