不想高二作文示例

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的不想高二作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

不想高二作文1

車窗外，景物拼命揮手，不顧我滿臉淚流。

這時候感情告訴我：哭吧！孩子，在這別離之際，你應該哭！理智卻又說：你不能哭，天下沒有不散的筵席！離開是爲了向下一戰前進。

六月的太陽很大，讓人不能擡頭與他直視，本想擡頭讓淚蒸發，如今卻只能低下頭，放縱淚水。

餅乾在我旁邊，一直沒有說話，她也在害怕分別嗎？

在還完最後一張同學錄後，我閉上眼，在空曠的操場上一圈又一圈的踱步。我企圖丈量出這操場上所以美麗的回憶，還有那可愛的教室，一直想逃離的學校。但好久的嘗試後，我發現我有多麼的不自量力，整整三年，那麼那麼多的笑臉，淚水，已經遠遠超出我的腦容量。

MP3裏放的是後弦的《聽，花期越來越近》，如今我們爲了，今後的開花不得不分別嗎？人生就是一趟長途旅行的列車吧？我們或買的只是站臺票，或只買了短途票，在這輛車上或許我們碰到了志同道合的朋友，但一旦到我們車票上預先買好的站，我們只能選擇揮手，匆匆奔向自己的下一站。在這輛車上，沒人到的了！

不想高二作文2

當你發現在你的世界裏，沒有別的選擇的時候你必須試着去接受這個事實。

———題記

同學Z說我是一個挑剔的人，只肯用麥香、草香的水筆芯。

朋友X說我是一個不懂事兒的孩子，不曉得怎麼去照顧自己。

媽媽說我太敏感，太脆弱，擁有一大堆細膩的情感。

“普羅米修斯將人們自己的‘錯誤’放在身後的口袋。”希臘神話中這樣寫道。也許，這就是人們認不清楚自己的原因。

清晨，我拿到了一張慘不忍睹的試卷。我不想哭，因爲自己沒努力。正午，我收到了雯寄來的信，拆開，兩張薄薄的紙，略估一下竟有兩千多字，看得我心都疼了。我忘記了她的生日，低估了我們的友情，傷害了她，也傷害了自己。我不想哭，因爲我遺失了我們曾經走過的路上的那麼多小美好。午餐後，走在回校的路上。我彎下腰來繫鞋帶，一邊嚷着：“等等我。”一邊看着Z和R漸漸走遠。初春有一點涼意掠過我的心頭。我不想哭，我們沒有相同的回憶。

下午放學後，出了校門，看見等在那兒的許諾，她在一六八中學，兩星期“放風”一次。可惜，我們沒有像從前那樣，牽着手，哼着梁靜茹清爽素淨的歌。我們的手在空氣中微微蜷縮地寂寞，我們說了許多別人的，而不是我們的事情。沒一會兒，她的朋友邀我們去KTV，看着他們在陽光下輕輕晃動那熠熠的銀耳環，我突然沒了興致。許諾說她要送我到車站，我點點頭。一路上，她不停地問車站在哪裏，什麼時候纔到。她和她的朋友聊天，偶爾轉過頭來檢閱我臉上的表情，用一種複雜的眼神。我看不懂，聽不懂，想不懂，只好保持微笑。平日裏輕鬆短暫的路程一下子變得冗長又凝重。我不想哭，距離是我們自己一手造成的，也許一切都有盡頭。相聚離開，都有時候。

記得一篇名爲“夢裏鶯聲燕語”的文章，裏面的那個女孩留着有光澤的披肩發，趴在自家的陽臺上，看着童年時一個很要好的玩伴和另一個女孩走過，灑下一串銀鈴般的笑聲。然後，她在陽光裏流下了無聲炙熱的淚水。

我不想哭，很多東西已經退出我的生命，很多東西開始扎進我的生命，還有很多東西在不遠處等待着，即將闖入我的生命。

經過一家快餐店時，得到一隻免費贈送的氣球，果綠色的。由此想到一款極爲罕見的綠色玫瑰，只有馬來西亞或什麼地方纔有，象徵青春和美好的時光。快到家時，它不知碰上了什麼尖銳物體，“嘭”一聲炸了，我猝不及防地哭了，流下了在別人眼中毫無價值的淚水。其實我不想哭，真的。

不想高二作文3

朱顏辭鏡花辭樹，最是人間留不住。

——題記

新年伊始，又看了一遍《十八歲的天空》。堂姐說：“你還沒到高三，不會了解那種心情。”我想了想，確實還沒到，但卻真真切切地感覺到老了。

每次擡頭仰望那片無際的藍天，總覺得那是生命中最美的點綴。藍天像是條能讓人刻骨銘心的記憶線，冷清又不失溫暖，它的顏色永遠是最難捉摸的那種。有的時候，天藍在明媚的陽光下給人一種暖暖的幸福感，簡單卻美好；有的時候，它在冷冷的空氣中瀰漫着一股淡淡的陰鬱，像是血液的粘稠感。但它從來不會有太過濃烈的入侵，那樣柔嫩且細微的浸染，就像藍色妖姬的花瓣。

藍天，天藍。

我是個自私的懶人，活在自己的世界裏傷春悲秋，走不出去亦不想出去。教室的牆壁在某個時間段被刷成了綠色，原來的天藍色被覆蓋住了，只是因爲誰說的一句話“藍色是憂鬱”。也許藍色的妝容在高中一年級的時候裏被摧殘得略顯殘缺，與充滿活力的他們太不和諧。人們總不愛殘缺的事物，認定殘缺是醜陋不堪的。但我會戀舊，縮在角落細數着那些逃過一劫的若有若無的天藍色。

驀地想起當初的“志之所趨，無遠弗屆”，當它被那幾個貼得歪歪扭扭的“攜手奮進”代替時，原本天藍色的牆壁瞬間黯淡。直到我看不見那片藍，如同那條線被硬生生地扯斷了。一如自己荒廢已久的筆墨，到最後只剩下淡漠。但還是有那些一絲滿足，至少會有人來對我說：“我還是覺得原來的藍色比較好看，看這綠色和幼兒園似的。”

老實說，相比之下，綠色的寓意會顯得較爲積極向上，但也讓空間變得愈加狹窄。就好像，原本躺在內蒙古大草原上看白雲的時候突然被扔進了一輛擁擠的公交車，擡頭只能看到有限的一個小角落。只是一個小角落而已，爲什麼還要擠下那麼多東西讓它顯得更加卑微？

我們容易忽然愛上某些人，某些事，最開始來得過分濃烈。然後我們信心滿滿地把它們放到時光的風箱中。有的只是被烘乾了水分，儘管已經不再有往日的光彩，但總歸還是剩下了軀殼保存下來，證明它真實存在過。而有的卻是灰飛煙滅，再也找不到曾經的美好，繁華落盡，終究是如夢無痕。也許很久以後的一個下午看夕陽時突然想起，悲傷也好，幸福也罷，都化作嘴角小小的梨花。

當最後一抹天藍消失的時候，我想起貝說的“物非人非”，真的不再屬於我們了。請你原諒我的無能，我只能看着它消失，也不知道哪來的那股委屈，跑去找貝抱怨我們的天藍色不見了。然後發現她班裏的牆壁竟刷成了天藍色，無端給整個教室添了一絲涼意。至此，我才發現天藍有種隱忍的孤寂，那種空曠的寂寞與孤傲即使在喧鬧的教室裏也無法消褪。你說，是不是心還在就夠了？在哪裏不一樣呢？

藍天像是巨大的樹洞，裝着我們的喜怒哀樂。我不知道想念的方式是不是仰望藍天，但每次看到藍天，那種沒有限制也沒有邊界的幸福如海嘯般可以在眨眼間吞噬一切。藍天那麼寬容，裝着過去，看着現在，想着未來，它把每個人的永恆望盡。如果能和藍天進行一場對話，我想問問它是不是也明白悲歡離合，也能夠感受到曲終人散的寂寥和空虛。

在心靈迅速衰老的那一年，天空帶着純粹的乾淨，平平淡淡的，最後安靜抽離。

記不清是哪一天教室裏放着一首不知名的歌，反覆着那句“這是我們都回不去的從前”，我有些疲倦地靠着已是綠色的牆壁，問同桌：“爲什麼我們都回不去從前？”我知道我問不到答案。這個問題這麼難，沒有選項，無法計算。

郭敬明的《小時代2.0》裏，當林蕭看着衛海和南湘的背影，她想起崇光寫的一段話：

你要相信世界上一定會有愛你的人，無論你此刻正被光芒環繞、被掌聲淹沒，還是那時你正孤獨地走在寒冷的街道上被大雨淋溼，無論是飄着小雪的微笑清晨，還是被熱浪炙烤的薄暮黃昏，他一定會穿越這個世界上洶涌着的人羣，他一一地走過他們，懷着一顆用力跳動的心臟走向你。他一定會捧着滿腔的熱情和目光裏沉甸甸的愛，走向你、抓緊你。他會迫不及待地走到你的身邊……他一定會找到你，你要等。

而我是在仰望藍天的時候想到了這段話。位置移到第四組的時候，我開始堅持不懈地把牆壁上的綠色一塊塊破壞掉，一點點地剝離，直到露出了一小塊白色。可再怎麼努力，我也找不迴天藍了，專屬我們的天藍。

說了這麼多，但是如果真的問我最喜歡什麼顏色，相對於天藍，我更偏愛白色。也許是因爲天藍太完美，它承載的是整個藍天，我愛不起吧。

不想高二作文4

“你若成長，事事可成長。”豐子愷如是說。在日新月異的科技時代，我們每天都在快馬加鞭地往前趕，卻忽略了那年少的爛漫。當下，“不想長大族”懷抱一顆“年輕的心”不想長大。

長大是不可阻擋的必然趨勢，是每個人的必經之路。現在社會上存在這樣一羣人，身爲80、90後明明已經長大卻渴望年輕。他們賣萌扮嫩，熱衷於看動畫片，不願意結婚生子……這到底是爲什麼呢？究其根本，是在巨大的生活壓力鬥爭下，他們選擇了逃避，逃避到輕鬆愉快的童話世界裏。有人說：“長大後世界就沒有童話”，我是贊同的。的確，童話裏英俊帥氣的王子一定會娶到美麗善良的公主，而惡毒的皇后後媽也一定會自食其果，童話裏的一切都會有個幸福美滿的結局。然而，現實生活中卻不是這樣，人們達不到童話裏的境界，所以把身心寄託在童話裏，找尋心靈的慰藉。在充滿粉色泡泡的夢幻城堡裏，人們忘卻了自身，沉浸在一望無際的甜蜜裏，拋卻了一切煩惱。我想，這纔是人們熱衷於童話的根源吧。

但是，童心依舊是童心，回到現實社會中，還需要正視責任。有人說：“缺乏責任感就會拒絕成長。”我們不能一概否認，但也需承認，有些人拒絕成長確實是缺乏責任感的表現。給80、90後貼上“不想長大”的標籤，他們表面上喜歡賣萌，喜歡童話，這本無可厚非，但是他們略帶幼齡化的行爲卻展現出對現實社會責任的逃避。他們把懷念小時候美其名曰：不想長大，其實也是害怕走出作爲對小孩子安全舒適的環境後，無法適應社會上的壓力和獨自面對萬千世界的不安與迷茫。

當這樣的羣體越來越壯大時，他們自然而然地有理由不願結婚生子承擔家長責任；畢業後不願脫離父母而選擇啃老……社會是一個巨大的齒輪，每個人都處於這個齒輪上的一個環節，每個人都不可能脫離社會而獨自存在。既然存在於這個社會，就必須承擔相應的責任，不可一味地一頭扎進童話世界裏逃避現實。沒有長大的日子固然美好，但畢竟會離我們而去，沉溺於美好的過去，會讓人缺少責任與擔當，不利於進一步的成長與發展。只有經歷了依附家庭到走向社會，我們纔可以真正稱之爲“成長”，纔可真正稱之爲“成人”。

雖然歲月磨平了我們的棱角，但是我們內心住的`那個小孩還是不想長大。一年多前《大聖歸來》開播時，影院裏坐着好多大人，有小孩不解地問：“這不是動畫片嗎？爲什麼這麼多大人來看呢？”得到的回答是：“因爲他們都在等大聖歸來啊，等着等着就長大了。”保持一顆童心的確是好的，當代的年輕人在緬懷過去，想要“永葆童心”時，卻也不要忘記了擔在肩上的那份責任。

梁啓超曾經說過：“人生須知負責任的苦楚，才能知道盡責任的樂趣。”承擔起了責任，童話纔會顯得更甜蜜，纔可以真正享受樂趣。保持童心與承擔，長大了也有童話。

不想高二作文5

王小波曾說：“一個人只擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。”可放眼當下，當人們完全拋卻眼前而在詩意中恣意膨脹時，這詩意童話結果卻催生出成批當代“巨嬰”，在不想長大的聲明中消弭現實。這般“童心”，又有多少可取？

“不想長大”的心境衆人皆有，懷揣童心也可以理解：在童話的純真無瑕與現實的虛僞逢迎的巨大反差中，以一顆純潔之心不爲染指，本意的確無可厚非。然而當童心過了度，心中的詩意放大到現實，索性不與社會往來時，這種用烏托邦代替現實、不接觸便覺萬事大吉之行又何嘗不是一種逃避？童心不等於幼稚，若連直面現實的勇氣都沒有，建立在逃避之上的行爲又能有多少堅固，這種“童心”又有多少現實意義？

卡夫卡有言：“人只因承擔責任纔是自由的。”或許也可以說，只有承擔起與自己身份年齡相稱的責任之後仍葆有內心的詩意與追求，這樣的童心纔不會是空心的、去價值化的。公域下的社會所要求的不只是思想上的公民，更是有參與感的人；人也只有意識到自身責任，才能算是完全。一味強調“不想長大”而遺忘了自己的責任的行爲，不是任性又是什麼？人們沉浸於童話而忘卻職責，這無疑是一種滯留，於人本身的促進作用卻無多。

着眼現下，“不想長大族”的興起已非一時之談。早有“寶寶體”躥紅網絡，成批“寶寶”們活躍於社交網絡，受衆津津樂道，無意間也加深了“不想長大”的觀念。當個性缺失瀰漫於大衆，誰又能站出來指責，說出一個“不”字。於是，當我們目睹一個個身強體壯，素質完備的成年人犯了錯，竟能以“只是一個孩子”伸冤辯駁時，實當反思，試想，若人人都吶喊着“不想長大”而心安理得地不出力坐享其成，這個社會怎能進步？個性又怎能發揚？

當然，擁有童心本無錯，懷揣赤子之心爲社會發聲也應得到理解，應當思慮的是如何平衡童話與現實的重量。追求童心而非幼稚，追求無須聲張的擔當，而非假以託辭的逃避。讓內心的遠方在行爲的護佑下有所安身，讓浸染世事的凡心在堅守中返璞歸真。

願人們都能於童話與現實的兩岸擺渡出自己的平衡，在現實的厚重中沉澱底氣，讓童話成爲現實的補充，明亮而不刺眼地綻放。

不想高二作文6

我曾經想過，等到幾年後的一天，我幼稚的面孔逐漸蛻變地更加成熟一些，我就一個人提着行李去旅行。

不管天涯還是海角，只是自己想去的地方，只想逃離這個束縛我已久的牢籠。

去完成，小時候應給某人的一個承諾。去找他。

然而我終究還是太天真，太自私。我只想到自己一個人的自由，卻忽略了其他人的。爸媽這樣拼死拼活地爲我努力着，如果他們知道了我有這樣的野心，不顧一切也要逃離，他們會有多傷心，多絕望。

難道他們就不希望自由 了嗎？誰希望給人當牛做馬，束縛在這不舒服的，自己拼命想要逃離的牢籠裏？然而他們爲了想要守護的，還是堅持下來了，哪怕歲月的痕跡毫不留情地贏在他們臉上，他們沒有絲毫怨恨，對我只是笑的和藹可親。

有人說，有了感情，就有了牽絆。我想此後，爸媽你們就是我最大的牽絆。

不意間和爸媽談起我們學校生活，談起學校普遍的談戀愛現象。爸媽並不阻攔我，說什麼我的人生自己把握，他們不干涉。可是我從來都沒有談過戀愛，也不想。我只是覺得，高考是人成長的重大洗禮，只有越過了這道坎我纔有資格擁有一場匹配自己的愛情，現在還不是時候。

只是爸媽說，以後要是出嫁，也不要嫁的太遠了，媽媽暈車，暈飛機，如果太遠的話，好久見不到，媽媽又不能千里迢迢去看我，所以，一定要近一些。爸媽半開玩笑的語氣要逗我笑，我笑的沒心沒肺，轉身眼淚就掉了下來。我也不知道是爲什麼，只是覺得很傷感，覺得他們這番話牽動了我內心某個地方，讓我淚涌如泉。

我從沒想過離開爸媽。

八歲那年，媽媽頭一次在我上學時沒有送我，讓我一個人上路，她在後面遠遠看着我。我走了幾步看到她模糊地身影，就哭了出來。那一刻我覺得自己彷彿被媽媽拋棄了，被全世界拋棄了，又折回去。後來媽媽狠狠心打了我，我才哭着自己一步一步慢慢地向前走，揉着眼睛三步一回頭。

可是現在外出上學，漸漸地就習慣了自己一個人。習慣寫東西的時候不想他們靠近，也會討厭他們不理解自己固執的想法。然後冷漠對待。

可是，我還是不想離開啊！爲什麼一定要遠了呢？

不想高二作文7

已經忘記是第幾次這樣呆呆的看着天空了。看着很藍很藍的天上飄着幾朵淡淡的雲，看着手上的青春像空氣一樣悄悄走開，總有一種感傷在心頭蔓延……郭敬明說“我們用45°的角看天空，一半明媚，一半憂傷。”好象很對哦。

看過一篇文章―《紀念我最後的六一》。突然想到了自己，記得上一次的六一是和同學們一起過的，那天剛剛到班上，就有人對我說六一快樂，那時侯我們都好開心，當時我看着笑的像小孩子一樣的他們，莫明的就流淚了，我們到底會有一天和六一說再見。

不論我們怎麼樣拒絕長大，我們最終還是告別了小時侯。現在的我們都已經站在青春的尾巴上了，在高中的教室裏爲三年後的高考做準備，而那些以前的美好都已經散落天涯了吧。

長大真是一件可怕的事情。畢業前還說着永不分離的人，再見面就形同陌路；從前總記得給朋友發張賀卡，現在連電話都不願打；以前我們會｀路見不平拔刀相助＇，現在卻躲的越遠越好……這個世界就是這樣，要長大，要不停的傷害別人和被別人傷害。終於發現長大不只可怕，還可悲。

總喜歡把自己隱藏在堅強的外表下。每當我擡頭看天，太陽那沉默的痛着的金色都會刺中我的心，無端的疼痛。我從來都抓不住身邊的幸福，我總是一個人難過。我終究還是改不掉自己的那分任性，面對遺失的東西，只會站在原地不知所措。

人只有這麼一輩子，既然長大是我們不可改變的宿命，我們理應活的飛揚跋扈。