把悲傷留給自己作文600字（通用33篇）

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編精心整理的把悲傷留給自己作文600字，僅供參考，大家一起來看看吧。

把悲傷留給自己作文600字 篇1

知音走了，把思念留給他，把悲傷留給自己。

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。知音啊，你走了，正如你輕輕的來，雖沒有帶走一片雲彩，卻帶走了我的思念。往日我們一起度過的那段快樂的旅程，都已成了明日黃花，還有那段歷史的見證，你不會也忘了吧？不要這麼快忘了好嗎，幾年後的想見我們還認識嗎？

你種的那盆水仙，已無往日的鮮豔，連蜜蜂也久違了。想想在一起的時候，你為它鋤草，我為它澆水，在我們的栽培下，它長得很漂亮，成了我們宿舍一景。如今盆中已長滿了野草，連同學們也冷落了它，漸漸的，也就枯萎了。

我的眼淚已抑制不住對你的思念，又勾起了對你的回憶。那是在校的時候，儘管學習很忙，但我們還是沒有忘記共同的愛好，經常擠出時間去打籃球。打籃球的.時候，我們是隊友，是兩匹賓士的野馬，好象球場就是我們的草原。打球的時候，你有空位，我傳給你；我有空位，你傳給我，這是不需要言語的表達的，而且又是傳得那麼及時，完全把其他隊友冷落了。打完球后，又唱著歌回宿舍，不用說，信口拈來就是同一首歌，這樣的日子平凡而快樂。是籃球拉近了我們的距離，使心與心之間貼得更緊。

在學習上，儘管你我成績都平平，但我們不滿現狀，學習加倍用工，互相監督。有一次，我作業沒寫完就跑去玩了，這事馬上就被你發現了，於是你就到處找我，一找到我，就興師問罪地說：你還在這裡玩，你作業完成了嗎？我聽了之後無言以對，只好乖乖的回去寫作業了；還有一次，上語文時，你沒有做筆記，而那又是一篇古文。下課後，我便拿著筆記去找你，說是要考考你。我考的正是這篇古文的意思，你回答得吞吞吐吐，丟三落四，直至背不出了，你才承認自己的錯誤。亡羊補牢，為時不晚，我把筆記給你抄，並且讓你記熟後背出給我聽，我才放了你。就這樣，功夫不付有心人，我們終於取得了全校前十名的名額，並且都在為自己得到的成果而暗自高興呢！不過，我們都沒有驕傲，你告訴我要大膽些，主動舉手發言；我告訴你要細心些，不要老是丟三落四。

而現在，一切都沒有了，沒有了你的開朗，沒有了我的幽默，分離了這麼久，念意也漸漸淡了。不過，你我都知道，無論分離多久，隔得多遠，彼此間都會留著一席之地――把思念留給他，把悲傷留給自己。

把悲傷留給自己作文600字 篇2

在這下雨的季節，總是勾起我對你的思念。在這下雨的季節，總是讓我記起所有的不快。冒著雨，獨自漂泊在朦朧的細絲中，我的心還是停止了一切，停止了你們傷害的'一切。唯一真的是唯一嗎？不可否定啊？或許還是現在好，只是都不願背棄。

保護是怎樣，承諾會不會實現，春末的希望是否還是希望。落日。殘陽一副悽美的畫卷只是依昔存入記憶深處，一切只是偶然的點綴。心呢？開懷。釋放。當眼角落煙花了痛與不痛幾人之念？

密碼本里記下一件又一件不想讓人知道的心事，寫累了，細細的品嚐著那殘言敗語，青春期真的不一樣嗎？怎麼那麼容易絕交。下一秒，就結束了。抬起頭，望見了那幅十字繡，不是很美，可卻抵得上你那淡如水的回答。兩人並肩走在校園裡，誰也沒說什麼，只是不願背棄，無奈始終成為了無奈。

朋友是兩顆心真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。我只是還沒有透徹，當我霎那間明白時，是否晚矣？時間會等人嗎？等我還是等你的偶然回顧或突然發現，淡淡的清，淡淡的傷，不再相信不再落淚。最後的保留還是給了你。後悔了，心痛了，藥方是否仍是那一句：我們永遠還是好朋友。話雖說，情卻沒有，我們不再屬於原來。

雨停了，挽回也結束了，慢慢的往前走，卻走不到路的盡頭。埋沒了我對你的思念！

把悲傷留給自己作文600字 篇3

我覺得人應該學會放下，忘掉不好的、悲傷的回憶。可是我的爺爺還沒學會放下過去，忘記悲傷。

自從奶奶過世以後，爺爺每天以淚洗面，甚至都絕食了，爸爸媽媽怎麼勸他都沒用。隨後的日子裡，爺爺臉上的笑容再也沒有了，家裡也清靜了很多，往日的歡笑聲再也沒有聽不見了，爺爺整天借酒消愁，有時一喝就是好多瓶，每天要麼喝酒、要麼發呆，人也一天天消瘦下去了，本來是一個充滿笑容的胖爺爺轉眼間變成了一個哭喪著臉的'瘦爺爺，可見奶奶過世的事情對他產生了嚴重的打擊。

生老病死的自然規律是無法改變的，沒有人可以脫離。可是過去的事情總要忘記，生活還要繼續，何必走不出來呢？我可不想因此再失去爺爺了。媽媽勸沒用，就連爸爸勸也沒用，爺爺整天把自己關在房間裡，誰勸都不聽，爺爺現在甚至還出現了失憶的狀態了，連自己是誰都不清楚。

一次，爺爺外出好久都沒有回家，我們像熱鍋上的螞蟻一樣著急，我們從下午找到晚上終於在一個乘涼亭把爺爺找回來。醫生說爺爺只是悲傷過度才導致的暫時性失憶，沒有大礙的。只是爺爺失蹤這件事情之後，爸爸再也不敢讓爺爺一個人單獨外出了。我想對爺爺說一聲：該放下的還是要放下，讓我們忘記悲傷，重新開始，因為生活還要繼續，幸福還會再次來臨，因為您還有我們，我們會一直陪伴您的。

把悲傷留給自己作文600字 篇4

今年的冬天來得挺早，一直是溼漉漉的雨天，整天見不到光亮，至少我是這麼認為的。天上的雲壓得很低，總讓我心頭喘不過氣來，悶悶的。

最近老和同桌吵架，性格不同，有點水火不相融的味道，我開朗，他有些內向，他總是自己搞自己的，上課的`時候話卻多得出奇，特別是生物，總愛炫耀自己的“才華”，倒也難怪，他爸爸是生物老師。我生物學得不好，看他那樣，自然是氣。但一下課，他又什麼也不說了，看書。他的文學名著很多，我借來看過一些，現在他又在看高爾基的《童年》，我不想去借，礙於情面。後來自己又去買了一本，不喜歡高爾基的作品，讀了後心頭悶悶的，怪難受。這就是他的風格吧。爸爸說，這才是好文章，好作品。我想，只能說我沒欣賞水平。不過，對待同一事物，人們總有不同見解，也不能扼殺我的想法。就像對待同桌性格一樣，他或許是認可的，但我不。

我不知道我現在是否還處於兒童時期，是否還在過自己的童年。但總盼望是不長大的，童年總會遇到一些這樣那樣的事，和同學的矛盾，被老師批評，很多，但總在事後就覺得一切都不重要了。開心就好。希望現在對待事情也這樣，盼望保持一顆未泯的童心。

自從入冬以來，一直鬱悶。不僅僅是惱人的天氣。

但，既然冬天都來了，春天還會遠嗎？

把悲傷留給自己作文600字 篇5

上週星期五那天我十分痛苦，上課的時候，我的手在就背上使勁的抓，使勁的抓。

回到家，我告訴了媽媽，說：“媽媽，媽媽，今天我一直用手抓脊背，感覺出了好多點點。

媽媽看後，不知是什麼東西，就隨便往脊背上擦了點粉。

星期二早晨，媽媽再次想抹點粉時，看見星期五的點點已經變成了泡泡，媽媽見大事不妙，趕緊帶我去陝西省婦幼保健院去看醫生。

來到婦幼保健院，大廳裡熱熱鬧鬧、人來人往，讓我好奇的是那裡大多數是剛出生的小寶寶和一些不到兩歲的小娃娃，只有我是牽著媽媽的手，一步一步的向前走，這一下，讓我瞪大了圓圓的眼睛。

我們掛號後來到面板科，醫生說我背上的泡泡是“帶狀皰疹”，是因為我的睡眠時間太少，而且愛挑食，抵抗力下降導致病毒乘虛而入。

一聽說不能游泳，我的心就像被切開似的，痛苦、悲傷的'感覺非常強烈，因為：一、我不能像活潑可愛的小魚在游泳池裡玩耍，二、我這幾天正和跳跳、格格一起在一個游泳館裡報上了游泳班，我不能像可愛的小海豚在游泳館裡打著水仗玩，也不能在大海里尋找著漂亮的貝殼。我只能在家裡待著，像一個受傷的小松鼠，躺在自己的床上，想著它那痛苦的悲傷。

媽媽卻溫柔地說：“孩子別怕，媽媽給你抹抹藥，你的病很快會好的”，我輕輕的抬起了頭，望著媽媽那溫柔的臉，痛苦和悲傷立刻消失了。

把悲傷留給自己作文600字 篇6

＂祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂。＂每當聽到這熟悉的生日歌時，我就知道，我－－蛋糕要成為犧牲品啦！

這次，我要為一個天庭飽滿，牙齒參差不齊的人－－孫歡慶祝生日，看著幾個小孩，不！怎麼有個大學生？瞧他們的饞樣，我的.噩運要來啦。

進了屋，他們開啟我的包裝，嘿！看他們的樣子，沒見過世面，看我多漂亮，＂臉＂上裝飾著朵朵鮮花，＂頭＂上坐著兩頭可愛的小豬。看完後，他們開始給我插上蠟燭，不好，他們在插蠟燭時，刺傷了我，一點也不知道憐香惜玉。

插完後，他們唱起了生日歌，孫歡許了願，我全身的雞皮疙瘩立刻緊急集合。他們唱完之後，蠟燭立刻被＂打入冷宮＂，他們＂拋棄＂了蠟燭。不好！坐在我

＂頭＂上的兩頭小豬成了他們的重點攻擊物件，孫歡拿起刀子，＂嗚嗚嗚＂我的身上被刀子劃破了，那位大學生切下兩頭小豬，你看，那位孫歡多＂殘忍＂，先讓第一隻小豬成為＂獨眼龍＂，再成為＂無頭鬼＂，真是一場＂大屠殺＂。吃完小豬，那位大學生又切起我，一刀兩刀三刀四刀五刀，把我疼得生不如死，切好後，＂嗚嗚嗚＂我已經是傷痕累累，遍體鱗傷，面目全非，缺胳膊少腿，二等殘疾的可憐蛋糕了，他們拿起我其中的三塊，高興的吃起來，如果我會說話，我要大聲唱：＂不要再來傷害我，自由自在多快樂……＂

他們的生日多快樂，而我，卻很傷心。如果我有能耐，我要搬家，搬到另一個不在傷害我的世界去。

把悲傷留給自己作文600字 篇7

人的一生中，快樂是少不了的。但和快樂相伴的——就是悲傷。

到底什麼是悲傷呢？——這個問題並沒有標準的答案，答案也沒有對錯之分，這隻看你怎麼去理解了。生活中，發生的所有事都不是一味的快樂，也不是一味的悲傷。每見事都有獨特的'韻味，能否發現，就有看你了。老子說過：“禍兮福所倚，福兮禍所伏。”快樂和悲傷也正是如此：悲傷總是和快樂在一起，而快樂也總是潛伏在悲傷裡。

每次，當我和老媽吵完架之後，總會有一段時間，我們誰也不理誰。（相信大家也是如此）在這段時間內，這件事總會一直浮現在我的腦子裡，我會仔仔細細地思考這件事，知道想明白為止。（剛好因為我的這個習慣，每次吵架都會圓滿地解決）這一段時間內，我還會思考一些深奧的問題，（我也不知道為什麼）隨後豁然開朗，心情舒暢。（但是之後又忘得一乾二淨）也正是因為這樣，我的心情才會沒有任何變化，一直這樣開心下去。

每一次，我在外面玩得大汗淋漓，回到家衣服褲子隨手一扔，就衝進去洗澡了，（一邊洗還一邊唱歌）真是好不快樂。我是快樂了，但老媽卻慘了：昨天的衣服還沒洗乾淨，今天的又來了，只有馬不停蹄得洗。我雖然得到了快樂，但老媽得到的卻只有忙碌，（雖然不是悲傷，但性質又大都相同）最後累的氣喘吁吁，一個勁地埋怨。

人生就是這樣，有快樂也有悲傷，有成功也有失敗……讓我們過好自己這短暫的一生，好好想想悲傷的滋味。

把悲傷留給自己作文600字 篇8

我家有一隻可愛的小狗——小虎。它是我最好的玩伴，我和它的關係最親密了。可是現在，它卻再也不會回來了。我一直不願相信這件事，經常在心裡想：我最喜歡的小狗怎麼會離我而去呢？會不會被哪個壞蛋抓走了呢？為什麼他要分開我們呢？

每次看到其它的.小狗從我前面走過，我就會不由自主地想起小虎。小虎陪伴著我度過了好多美好的時光。當我開心時，小虎陪我一起歡蹦亂跳；當我悲傷、煩惱時，只要小虎一出現在我面前，我就會把全部不開心拋到九霄雲外去。媽媽每天要上班去，要是外婆外公有事出去了，家裡就只留下我一個人，孤零零地。可是隻要小虎陪在我身邊，我一點兒也不覺得孤單了。

我不禁想起了我們第一次見面的場景：那時是舅舅把你從車底下撿到的。一看到你，我就高興地叫著，忍不住把你抱起來。我感受到你還顫抖，一定是害怕吧！漸漸地，隨著我們在一起的日子越來越久，你也開始適應了這裡，也漸漸長開了。以後你總愛跟著我。記得我到學校上學的第一天，你也跟著我，從家裡一直到校門口。該進學校了，你還是不願離去，就一直跟著我走進了學校“上學”。最後沒辦法，在外婆的帶領下才依依不捨地走出了校園。你可知道，我也很捨不得你離開，多麼希望快點放學，趕緊回到家和你一起玩耍……

小虎，我已經等了你不知幾個月了，可你還沒回來。難道你真的到另一個世界去了嗎？你可知道我一直在等著你回來。如果你聽到了我的呼喚，就趕快回來吧！

把悲傷留給自己作文600字 篇9

從一年級到現在，我經歷過好多事情。有開心事，有傷心事。其中，最讓我傷心的一件事就是在三年級上學期發生的一件事。那件事讓我深受啟發，長時間不能忘記。

那是一個陽光明媚的早晨，我和往常一樣換快遞走進校園。剛上課，老師就叫我們拿出書複習，下午要考試。而我並沒有複習，當時以為自己全記住了。可是好景不長，考試一開始，我還能填上幾個空，可到了另一面我就傻眼了，做題的速度明顯慢了下來。這個空是什麼？那個空怎麼填？我開始胡思亂想，心裡亂成了一團，簡直要瘋了，卷子答得一團糟。

下課了，同學們紛紛議論起考試題來，呀！我還對了不少題，心頭的烏雲變成了陽光。

開始考數學了，令人擔心的事又發生了。數學題太難了！憑著記憶，勉強把題答完，呼！麻煩解決了，收了卷子我便瘋狂的玩起來，我相信一定能考好！

第二天，我自信地走進教室，安心地坐在自己的座位上。髮捲子了，我傻了眼不敢相信這是我的.卷子，才考了六十多分！要是當時有個地洞，我一定跳進去。晚上回家，一直不敢說自己考了多少分，因為我太傷心了，怕父母生氣。

想一想老是苦口婆心地給我們講課，嗓子都累啞了。想想媽媽早晨很早就起來給我做飯，不管是春夏秋冬。想想爸爸風雪中在校門口等我放學，不管風多大，天多冷。而我卻不認真學習，我真是傷心極了，為自己的不爭氣而懊悔。

然而，父母去不斷地鼓勵我，幫我分析原因，並教育我改掉壞習慣。後來，我的成績提高了好多。李博文

把悲傷留給自己作文600字 篇10

人類，是個有感情的生物。當你快樂時，臉上就會充滿著笑容；當你傷心時，臉上難免會有些淚水。每個人一出生就便有淚水和笑聲交織著。如果你沒有喜怒哀樂的表情，那麼這和平的世界豈不是大亂？

每當我覺得快樂時，我會和朋友一起分享我的喜悅。每當我難過時，我會藉著朋友的肩膀，放聲大哭。如果你快樂、悲傷、生氣，都不表現出來，那有誰會了解你在想什麼？表現出你的喜怒哀樂並不是一件可恥的事情，或許你的朋友會希望你把情緒給表達出來，這樣他們才知道該如何關心你啊！

每個人臉上總是會出現各種表情，有快樂、悲傷、生氣……。總是藉著臉上的喜怒哀樂來傳達我們的心情。在這個充滿淚水與笑聲的世界，人和人之間似乎不用言詞就能表達此時此刻的心情。一個微笑，就可以讓周遭的人也跟著快樂起來。一滴淚水，似乎就像天空一樣陪著你哭。你的'每種表情都會感染你身邊的人的情緒。“淚”和“笑”真的很神奇。

快樂和悲傷，每個人應該有過這情感。因為這些情感的存在，才讓人和人之間有著另一道溝通的橋樑。也因為這些情感的存在，這個世界才會充滿各種色彩。“快樂”和“悲傷”真的是我們不可或缺的情緒。就用你的“淚”和“笑”迎接每一個明天。讓你的未來也在充滿各式各樣的色彩。

把悲傷留給自己作文600字 篇11

有些時候，有些事情，我們總是覺得理所應當，殊不知背後的理所應當所付出的的代價是多麼的沉重。——題記

混沌初開，萬物都剛開始滋生。水、空氣、山林、河道這些初步形成的事物在經過了數億萬年的變化仍舊以全新的面貌出現在我們身邊。水資源是可貴的，山林是寶，這一切都是人類最大的財富。當這些”財富“滿足不了被利益誘惑的人類時，人類開始了亂砍亂伐、破壞生態的舉策，這一舉動就是好幾千年。可憐的樹魂獨自悲鳴，看著無數的子孫倒下，被製成筷子、紙巾、書本、書椅桌凳……無數的大樹被挖土機推倒，連根拔起，看著只剩一小截的木樁，數著上面的年輪，幾百年的老樹就這樣結束了生命，他們的枝幹被分離，做成各式各樣的物件，以此滿足了人類的利益。

初到森林公園的時候我就在想，大概是因為現在物種的滅絕讓人類有了懺悔之心，所以他們中有良知的人便號召大家保護珍稀物種，保護森林資源，那也算是一種沉痛之後的領悟吧！但是人類啊，請你回頭看看你造下的`孽債：滿城霧靄天，滿城沙塵暴，滿城陰暗天，滿城風雨來襲呀！酸雨、泥石流、全球變暖、物種滅絕這都是你們的傑作，缺少了大量的植被，缺少了大量的林園，地球還是那個深藍美麗、綠意蒼翠的地球嗎？你們醒醒吧！請你們看看被砍倒的大樹發出的深深的悲鳴，看看小樹幼苗艱辛的成長，多少年才換的一句”千年樹木，百年樹人“啊！請有良知的人們放下砍伐的刀具，保護樹木們脆弱的心靈吧！

把悲傷留給自己作文600字 篇12

我丟了自己嗎？我自己是誰？那曾經自狂自大自信的詩泉，不知在什麼時候，被我堆砌在了廢棄的塵埃，然後披著無謂的偽裝，遊離於世。臉上不真實的笑塗滿了虛偽的誇張。一種遊戲塵世的癲狂，和醉後真實的悲傷。

真的想要重新堅強，可能嗎，就那麼虛偽的自尊，偽裝著去面對，然後在深夜裡傾聽自己的呻吟。在徘徊裡感受生存的迷茫。即使選擇的逃避，也只能在空曠的荒野，搽幹自己淚溼的臉龐。再嘶喊出心靈壓抑的悲傷，無助的找尋早已遺失的夢想。孤單裡，曾經蒼涼的歌，依舊在黑夜裡迴盪。

我想要真實的悲傷也不要虛偽的快樂，我願意在無人的角落包紮自己的傷口，哪怕留下一路血的痕跡。風乾後黑色的印痕，寫滿我生命的憂傷。在路的.盡頭，灰色的身影。風的嗚咽裡，雕刻出沉淪後的蒼涼。

不應該只是記憶裡的傷才讓自己放棄堅強。流浪的痕跡讓年輕的軀體過早的爬滿了歲月的風霜。有沒有能讓我飛翔的理由？我只想在來時的路上找到我折斷的翅膀。然後在自己黑色的墓碑前焚燒，為來生的天空，多一些抗擊風雨的力量。

我不是故意的，不是故意的想要去偽裝。只是心靈的刺痛，獵奪了生存的希望。我不想讓你看到自己的傷，即使跌倒的身軀已沒有了站起的力量。當我蹣跚到生命的盡頭，我會回首，給你一個最後的微笑，為我祝福吧，前面，就是我輪迴的天堂。

不要怪我，不要怪我走的那麼匆忙。原諒我好嗎？你看滿天的星，那閃爍的光芒，是我對你深情的凝望。

把悲傷留給自己作文600字 篇13

你問：“我像什麼？”

我說：“小溪裡流淌的水。”

我問：“我像什麼？”

你說：“天空的一滴水。”

你不像海洋那樣能承載萬物，不像池塘那麼活潑有趣。你只是小溪裡流淌的水，雖然清澈，但是總帶有淡淡的悲和無助的寂寞，孤獨。

我是一滴易和的水，任何事物我都可以融入，再小的縫，再難的河，我都可以義無反顧的走去。不會離開，只有遺忘，或者是時間。

我落入你的世界，陪著你，為你拂去寂寞，抹去悲傷。

我告訴自己，我can，和你在一起，成為這座森林的一道完美的弧線，或許我只能讓你擺脫你內心一絲憂鬱，擦掉你眼角的那一滴隱形的淚。

如果，你可以找到更好的，我會隨著太陽的召喚，離開。我們之間像水一樣，靜靜的，輕輕的，慢慢的流過。然後我會躲在雲朵裡的`一角，和著風，默默地看著你。為你祝福。我們之間像水一樣流過，不會再悲傷。

水是一種流動的液態，透明的，我以為我們之間的友情也是這樣的純白。呵呵，我只是自欺欺人罷了，那只是一個夢，一個我渴望而不可及的夢，醒來後，什麼都結束了，什麼都沒有了。像水一樣流過，流過時間，流過回憶。

為什麼，你留給我的是一場噩夢，你為什麼要騙我，難道以前的一切一切是假的？你太讓我失望了，我累了！和你在一起累了。我想我該如何在面對你，是再做回一滴水，飛回天堂？

我哭了！

晶瑩的淚，滴在手上，我不明白自己為什麼哭，值得哭？

明天，還會像水一樣嗎？我們……

把悲傷留給自己作文600字 篇14

原來，我們都是塵世間的一粒粒小沙子。有著不一樣的本質，卻回憶、咀嚼著相似的經歷。

我們都是倔強的孩子。“倔”得不肯跟別人說“我好難過”，“犟”得不讓別人看到自己哭。

而我們都是感性的孩子。難過的時候能夠想起彼此，不由得談起自己的過往，然後莫名地似曾相識，互相取暖。

陽光總是明亮得刺眼，就醬我們年輕的生命，張揚而又無奈。我們做不了什麼，所以總是莫名感傷。在感傷著什麼？每個人有不一樣的夢。也許。

我們厭倦了，看慣了太多。

笑容後鋒利刺眼的是虛偽，有時似乎庸俗得想以前的自己。

是累了想放下負擔吧？問自己，放得下嗎？忘得了嗎？

我們都是敏感的.動物，但又對很多不捨，或者說是不忍心失去。不是貪心，而是不知道，放棄了以後，自己的歸宿在哪兒。

我也相信，如果我們找到了路，我們一定會放棄沿途的果子。因為，我們知道，帶著沉甸甸的果子上路，會很累。

放棄，也許是一種釋然，一種幸運。

千萬次無奈，感傷，孤獨，寂寞，千萬個眼淚淌過的夜晚，千萬個悲喜交加的瞬間，千萬次錯過，千萬個對不起，千萬張帶著憂傷的笑臉。

你說別哭，我說不哭，然後我們都流下了眼淚。

看過很多，想過很多。我們牽過手，流過淚。我們總是抱怨事與願違，可我們也知道要滿足。

我們是很容易笑的人，可眼淚也同樣是廉價的。

青春，年輕，是放錯了位的悲傷。

把悲傷留給自己作文600字 篇15

這一段故事我寫了很久，卻始終沒有讀懂自己。傳說中的幸福是什麼樣的滋味，我不曾去體會。人們說的悲傷是什麼樣的感覺，我已習慣到麻木。曾經以為命運很會開玩笑，到最後儘讓我笑到哭了。有那麼一個人願意借我一輩子的天荒地老，我揮手作罷。如今物是人非，想再去尋找那麼一個人，卻找不到了。人生有太多的無奈。謊言、背叛、虛情假意，我們能做的只有逃離。我還是相信那句話：能讓你陷下去的.一開始終究是美好的。再多的美好、快樂、過目不忘，都隨著菸灰燃盡在了無邊的黑暗中。

再美的花火燦爛也只是瞬間，轉眼就會消失不見、當絕望真正掩埋了希望就不會再相信任何事物了吧。故事沒有開始，又何來結局？有人說等待是人生最初的蒼老，習慣了等待的人同時也正在快速的老去。用快樂去掩飾自己內心的痛苦，只不過是一種忘記的方式罷了。現實那麼骯髒，夢想又如何去純潔？原以為那些不可一世的愛情會永遠的停留在我的記憶中，很久以後才發現時間原來真的可以沖淡一切。只是想去適應，只是想去尋找，只是不想讓別人懂得。安靜的聽一場雨落得聲音，看一場雪飄落的情節，就那麼靜靜的，不在去想任何痛苦或不痛苦的事，這個世界與我無關。故事要怎麼寫結局才不會悲傷？對白要怎麼說表情才不會難過？只是不懂罷了。

上個世紀的情歌讓這個世紀的你去合，你舒了眉，我還是不是你的最愛？這個世紀的陽光吧上個世紀的我吵醒，我睜開眼，你還在不在我的身旁？或許在很久以後會有人去回答。

把悲傷留給自己作文600字 篇16

那天，天氣很冷，誰不想在這麼冷的天氣裡趕緊回家喝喝熱茶、捂捂手呢。於是，我飛也似地跑回家。在那空曠無人的樓道里，我突然聽到一陣無助的叫聲，喵……喵……我走上前看個究竟，天哪，在地上的一個紙盒裡，竟然有一隻小貓。這隻貓身上佈滿了跳蚤，左眼已經發炎了，溢位的膿液糊住了眼睛，它的叫聲非常微弱。當它的'一隻眼睛看到我們，似乎看到了救星一般，奮力爬出紙盒，用盡最後的力氣抱住我們的腳，求助似的望著我們，那眼神讓我們心碎。可是，小貓的叫聲越來越小，越來越微弱……

我顧不上寒冷，立刻和媽媽一起把小貓帶到了寵物醫院，醫生檢查之後說：“小貓除了身上有跳蚤、眼睛發炎之外，內臟還有損傷，情況很不樂觀。”我急了，說：“醫生，請你無論如何治好它！”醫生告訴我，他們一定會盡力的。

在治療之後，我們找來了紙盒箱、罐頭和水，搭建了一個避風港。我把罐頭送到小貓的嘴邊，它彷彿餓了很久很久，拼命吞嚥。不知是哪個人把它丟在外面，沒吃沒喝，天氣那麼冷，它還那麼小……

我把小貓帶回了家，但是不久之後，小貓的身體越來越差，醫生也無法治好。醫生說，因為之前被拋棄，外面條件很惡劣，身體受到了損傷！不久之後，小貓就去了喵星，永遠離開了我們！我很悲傷！

我想說，動物與人一樣，都是平等的。希望大家善待動物，不要讓悲傷的事情再度發生！

把悲傷留給自己作文600字 篇17

哦，今天的風可真有點猛啊，難道冬天的性格就是這樣子的嗎？

風吹起地上的塵土，讓我又一次看到了他的樣子，他好像是誰的嘆息，一陣接著一陣。颳著我的臉，生疼生疼的，今天怎麼回事？好冷啊，去看看外公在幹什麼吧！

正在睡夢中的外公被我的叫聲驚醒，提了神兒走了出來，剛想張嘴說話，一陣風打斷了他的`話，之後便脫口而出一句：“哦，真冷，我去穿件大衣。”看樣子，外公剛起來…...

真無聊，一上午就除了我和外公，其餘的人都還沒起床，不過這都中午了，天氣卻一點也沒變，真讓人煩呀！

呼，又一陣風吹在我的臉上，讓我聽清了他的聲音，好像是誰的哭聲，這聲音真大。

“外公，出來跟我玩會唄。”咦?沒有人答應，外公不會這樣呀，我進屋看了看，沒人。外公不見了，我也沒多想什麼，也許只是趁我不注意出去轉悠了吧。反正都得回來，等他回來再玩兒吧。

時間一晃，竟讓我忘記了這件事，這一天就過去了。

第二天也是如此，一陣風，刺得我的臉生疼，我忽然再次想起外公到底去哪了？直到爸爸說了一句：“外公去幹活了，需要過一陣才回來。”

“哦，知道了！”我失落地應了一聲。

“呼......”又一陣風吹來，難道冬天在為我傷心嗎？哦，今年冬天真冷。

把悲傷留給自己作文600字 篇18

說不出來，現在在提起時，是怎樣的一種心情。

回學校以後，我儘可能收起悲傷，不在任何人面前表現出自己的軟弱。假裝已經滿血復活，可是有些事情，一旦經歷，無論多久，都不可能似是不曾發生過，因為刻骨，所以銘心。

就像我也以為自己已經可以走出來，至少不會那麼那麼難過，可是在寫這篇文章的時候，忍不住再次眼眶溼潤，就像爺爺剛走的那幾天，我跟任何人提起的時候都會淚水洶湧而出，止也止不住。

其實我是知道的，知道他生病，知道他很痛苦，可是我什麼都做不了，我甚至不能背上書包就回去看他，所以一個人哭了好久好久。

那天晚上，媽媽給我打電話的時候，我渾身僵硬，不知道下句該說些什麼，卻已經哭不出來，只是渾身在抖，很怕很怕，可是心底裡卻總是覺得爺爺一定會等我回去的，一直覺得他還沒有離開。

最後一次見他竟是寒假的時候，以前總嚷嚷著這世間最令人後悔的事情莫過於“子欲養而親不待”，可現在呢，真的等不到了，我還沒來得及長大，他就離開了。腦海裡總浮現出以前爺爺一個人坐在門口，就那樣望著遠方，坐一下午，可是我都沒有過去陪他說說話，沒有告訴他我現在過的怎麼樣，以前總想著等我變好了，等我變得足夠好了，再來擁抱你們，可是等不到了，再也沒有爺爺了。

寫到這裡，眼淚已經止不住了，甚至不想再去回憶那最煎熬最遺憾的.一天，也許加上最近的一些委屈，還有自身的無可奈何，無能為力，不知道自己什麼時候才能安心的在陽光下歡笑。

把悲傷留給自己作文600字 篇19

十八歲，成年了哦，我已經不是小孩子了，我成年了，感覺活得很失敗，什麼都不會，沒念多少書，也沒學什麼技術，只能在工廠裡做工人，做那種傻瓜都會的活。

我是傻瓜，什麼都不會也不想學，我會什麼呢？我今後要靠什麼來生存呢？我十八了，成年了，；不應該再靠父母養活了，再說，我想他們養活我，他們也不會理我了，他們離婚了，過自己想要的生活去了，我很鬱悶，很迷茫，對說話感到厭倦，對未來的路感到害怕，十八歲，應該是快樂的呀，可是我不快樂。

很多網友總是問我你才十八歲，為什麼就有這種感嘆啊，我也不知道我為什麼這樣，反正我覺得生活對我很殘酷的，活得很空虛的，什麼都不會，我會什麼呀？上網？上網有什麼好？花錢又不實際，我只知道在虛幻的網路中把自己偽裝得很堅強，很漂亮，很善良，呵呵，什麼呀？我什麼都不是，我一無所有，要錢沒錢，要什麼都沒有，長得也醜，真不知道活著幹嘛。

我是孤僻的人，不是我不想交朋友，是人心太複雜了，我不知道該如何去相信人，我是一個被傷過的`人，不想交朋友，是不想再次受傷。

有一個男孩，明明還愛著別人，嘴上卻說喜歡我，我該如何去相信他，憑什麼相信他？他是個我值得相信的人麼？唉！悲傷啊，沒遇到一個真正愛我的人，也沒工作，對未來很害怕，一個人。

這就是我的十八歲，悲傷的十八歲。

把悲傷留給自己作文600字 篇20

生活中，有許多離別，有無奈的，也有短暫的。無論問是怎樣的告別都是傷心，難過的，最難過的是在親人離別時你卻不能看到他最後一眼……

在學校第一二單元抽考之前，我的一個最老的婆婆也就是村中從最老的一個老人，那時候她已經臥病在床有幾十天了，考試前的一個週末，我隨父母回老家看望她，她卻一直躺在床上不能動，看到我回來然她用盡全身的力氣，開啟自己多日已經沒有睜開看見東西的'眼睛，我就在她的床邊摸著她的手，抽噎著對她說：“老婆，你別再硬撐啦，快回到床上休息去吧！”她用細微的聲音對我說：“珂……珂……那桌子上有面包……吃的你自己拿著吃吧……”。她的聲音非常小，我看到老婆這樣痛苦，我卻只能坐在那裡什麼事也幹不了，心裡非常愧對她，這時媽媽溫柔的對我說：“沒事啦，不要難過，看過老婆你就該放心了，走吧，你該回去複習功課了……”我依依不捨的走出了房門，我隱隱感覺這可能是我見到老婆婆最後一面了。

考試那天早上，媽媽突然對著手機大聲說，咱奶不中了，快回去看她最後一眼！爸爸帶著媽媽焦急的走了，他們走的那一刻，我的心立刻提到了嗓子眼的那個位置，生怕老婆她會見不到我最後一眼而遺憾的就撒手人間了……

我來到學校開始複習備考，在考試時候，同學們都在專心答題，我卻一直提吊膽的擔心老婆，無心答題。而然考試過後傳來了噩耗我的老婆婆告別了人世飛向天空，後來我一直忘不了那愛我比自己生命。還高的那雙滿是皺紋的手。

把悲傷留給自己作文600字 篇21

古往今來，音樂一直存在於人們的生活中，有些人認為這是消磨時間的一種方式，但我認為音樂的價值不在於此。音樂是一種心靈的寄託和情感的傾訴。

最近一曲《蒲公英在飛》很流行，它的.演唱者——天才少女塗議嘉，唱出了一個十六歲少女心中的夢想，唱出對未來的無限憧憬，和對為實現夢想的堅持和付出。音樂不就是這樣的嗎？

音樂是情感的載體，它承載著作者的情感，帶給聽眾一種美的享受。真正懂得欣賞的聽眾們總會從音樂中找到某個契合點與作者產生共鳴，感受到作者的悲傷與歡樂。

我十分熱愛音樂。清早起床，太陽慵懶，小鳥早就在枝頭嘰嘰喳喳迎接清晨的到來。一曲《森林狂想曲》給城市的早晨點綴了絲絲綠意與清爽。旅途中不妨來一首《水邊的阿迪麗娜》，淡雅清幽的經典鋼琴曲能帶走旅途中的睏倦，使身心重放活力。當心情躁動不安時，我會選擇《黑色星期天》來壓制這種壞情緒。當然聽些流行歌曲也未嘗不可，我總會從那些歌曲裡找到一些自己無以言表的情愫。

音樂引發了人類最初的感動和嚮往。在音樂中，我用一顆細膩的心去傾聽一望無際的另一個內心，和音樂共起伏，和音樂背後那顆跳動的火熱的心共喜憂，去享受每一個跳動的音符裡所承載的酸甜苦辣。

我願做一位傾聽者，快樂著你的快樂，悲傷著你的悲傷。

把悲傷留給自己作文600字 篇22

“也許藏有一個重洋，但流出來，只是兩顆淚珠。呵，在心的遠景裡，在靈魂的深處。”讀著詩人舒婷的這首《思念》，淚無聲滑落，我的思緒又飄回了那一晚。

那一天，是中秋。那晚皓月當空，我坐在車上，望著路旁樹婆娑的影子，心中竟生出一種淒涼之意來。晚風陣陣吹過，耳邊又傳來了烏鴉那嘶啞的鳴叫。

剛到家門口，意外地沒有響起小黑那熟悉的聲音，我心中突然有一種不祥的預感，我幾乎是顫抖著下了車，邁著急促的.步伐去問奶奶小黑去哪裡了，奶奶抱歉地告訴我，它失蹤了。

在那一刻，我感覺我整個人都崩潰了，心中滿是悲傷，腦中只是不停地迴響著那一句話：“失蹤了!失蹤了!”我強忍著眼中的淚水以及心中的痛，顫抖著回了房間。失蹤了，那不就宣判了小黑的死刑嗎?我坐在床上，眼淚如決堤的洪水，奔流而出。我腦中又浮現了往日和小黑的點點滴滴。我和它從一開始的互相懼怕，然後熟悉，最後成為朋友。在我傷心的時候，它給予了我無聲的安慰。它雖不是我的親人，也許在他人看來它只是一條小狗，但在我心中它早已成為了勝似親人的存在。

“啪”，玻璃杯突然落地了，我用手將碎片一一拾起，忽然手被劃開了一道口子，鮮血緩緩流出，可我一點兒也不覺得疼。

因為我知道，真正疼的是我的心口，因為那兒流著更多的血……

把悲傷留給自己作文600字 篇23

今天，我在去超市的路上，看到了一匹奶馬被綁在電線杆上，時不時地搖搖尾巴、搖搖耳朵。但它美麗可愛的外表遮掩不了它眼中的悲哀與無奈以及那無法言語的渴望......

大家好，我是一匹馬，但並不是你們記憶中馳騁疆場的戰馬、駿馬，而是一匹不起眼的奶馬。小時候，我的長輩們經常給我講我們馬族英雄的故事：“我們馬本是沙場之物，自古以來，名將和名駒的佳話不少，個個體格健壯，追隨主人南征北討，騁馳戰場同享殊榮。”打我聽了故事的`那天起，我就下定決心一定要像祖先赤兔馬等名駒一樣，馳騁沙場，千古留青。在那之後的無數個夜晚，我不止一次地夢見自己在草原上賓士、馳騁沙場，大勝連連，受萬人景仰。但誰料天有不測風雨，人有旦夕禍福，我竟被一位農民抓去，賣到了一個陌生的地方，也就是我現在所在的城市，成為了一件商業工具，擠奶為我的主人賣錢，雖然有吃有喝，但我童年時的夢想，卻再也無法實現，揚名立萬、馳騁沙場，更是痴“馬”說夢，一切的一切都碎了，都化為了泡影。此時心裡百感交加，雖有了食物、住處，卻失去了自由、夢想。無奈、悲哀、痛苦使我厭倦了這世間的一切，是啊!一個人沒有了夢想或者還有希望、還有意思嗎?

就這樣，馬兒帶著小時的幻想、帶著遺憾、帶著無奈、悲哀、痛苦離開了這個世界，永遠地閉上了雙眼。

把悲傷留給自己作文600字 篇24

成長中有許多的喜、怒和悲傷，這些情緒都圍繞在我身邊，讓我久久不能忘記。

成長中的喜。“喜”像一個快樂的小朋友每天都開開心心的。一個星期六，媽媽帶我去頻湖公園玩，公園正前方有許多根柱子，像孫悟空的金箍棒。我坐上了過山車，扣上了安全帶。過山車慢慢地滑動起來，之後逐漸加速，到了一個高坡，車子停了下來，停在高坡的頂端。突然，過山車像一條龍一樣直衝下來。頓時，車上的人全部都尖叫起來。之後我們又玩了蹦蹦車、海盜船……這一天，我非常非常開心。

成長中的怒。夏天的中午熱得我的舌頭都要冒煙兒了，使我的心情很煩躁。老師正在繪聲繪色地給我們講課，老師看著我不專心的樣子，便點名叫我站起來回答問題。我緊張地站起來，隨便說了一個答案，同學們哈哈大笑，我羞得漲紅了臉，心中一下子燃起了怒火，想要發洩出去。

成長中的悲。今年開學初，老師選我做了值日生。剛開始我還做得挺好，後來因為一次遲到被值日生扣了分，這下我給老師留下了不好的.印象。老師提醒我說：“下次如果再這樣，就換別人！”但真的不怪我，那天因為是國慶節要放假，星期六就上了一天課，而且把這天課上成星期二的課，所以是我值日。但是我設定的鬧鐘是星期一到星期五的。沒有設定星期六的，所以……、

隨著時間的推移，我也在慢慢成長，那些成長過程中的喜怒哀樂也讓我回味無窮。

把悲傷留給自己作文600字 篇25

灰黑的圖片，灰黑的背景，憂鬱的文字，充斥著我們的世界。

對，我們有著張揚的青春，在我們這一代張揚個性。但，我們與80後、70後相比的特別之處就是憂鬱麼？

父母與我們有著代溝，或大，或小。學業就像石頭壓著我們，或輕，或重。可是，難道80後、70後就沒有壓力，沒有煩惱麼？

在社會看來，我們90後最大的特點是無病呻吟。外界的輿論並沒有使90後樂觀起來，反而使90後找到了又一個憂鬱的理由，從而更加憂鬱。

我也是90後，我也曾經把我的空間儘可能地播下悲傷的種子。時光遊走，我發現，我的世界顛倒了。從前我愛追求快樂，愈在悲傷中，愈渴望快樂。而現在的我，就算生活中有再多的'快樂，我也要把它當成闖進我平靜生活的老鼠，硬是用憂鬱把它給擠了出去。

在非主流的主流中，我開始迷惘。當憂鬱的非主流變成90後的主流，我站在主流中，眼看著曾經的主流變成非主流。難道這就是我們所想要的生活麼？

其實，在這個世界上，沒有什麼能讓我們悲傷。跌倒了，我們可以爬起來。再大的困難，只要我們樂觀，咬一咬牙便能挺過去。所謂悲傷，只是我們為了逃避責任而給自己戴起的面罩。

90後的我們，不要再憂鬱，不要再悲傷！

我們要張揚的青春，我們更要樂觀張揚的青春！

把悲傷留給自己作文600字 篇26

不知從什麼時候開始，我每次步入這個美麗的村莊的時候，總能聽見悠揚的二胡聲，開始，我覺得它很優美，現在才發覺二胡聲中的悽婉悲涼。

自打太奶死後，太爺整日魂不守舍，常常不經意就淚流滿面，每當夕陽西下的時候，太爺就在屋簷下襬上一個小石凳，拿著他心愛的二胡，拉起小曲兒來。拉二胡時，他總是閉上眼睛，兩隻手便靈活地擺弄起二胡來。剛開始，我總是覺得，這可能是他老人家特有的愛好吧。可是，慢慢地，我開始覺得這二胡聲中暗藏玄機。直到有一天，我看見太爺沏茶時，嘴裡嘟囔著：“老伴兒啊，要是你還在，我就不會這麼孤單了……”我聽了這話，心裡真不是滋味。可是，如今我的耳邊再次響起二胡聲時，總覺得都不如太爺拉的二胡別緻，有一種特別的韻味。

我曾找機會問過太爺，那是一個陰霾天。我小心翼翼地向太爺詢問：“太爺，您拉的.二胡可真好聽，別人都不及您的十中之一呢，可有什麼由頭嗎？”太爺露出慈愛的笑容，摸摸我的頭，坦然的說道：“你太奶生前，最喜歡聽我拉二胡，我想，她在那頭，也一定能聽見。”我心想：太爺肯定不只是想讓太奶聽到二胡聲，更是想讓太奶聽到他對太奶的思念吧！這時，外面下起了小雨……

事到如今，我還沒有聽到哪個人能比太爺拉二胡拉的好聽，因為，他的二胡聲中有思念……

把悲傷留給自己作文600字 篇27

好女怕男纏，終於在一年以後，我答應了他，他當時笑得很天真。可是我卻在心裡苦笑，誰也無法保證永久，一旦分開了，以後恐怕連見面的機會都沒有了，但我卻拼命想要抓住眼前的幸福。

那時我們很甜蜜，彼此都是初戀，我們是令大家羨慕的一對情侶，每天形影不離，相偎相依，一起打羽毛球，一起去游泳，一起去看朝陽。一起過生日，一起我許願，彷彿我的整個天空都佈滿了陽光一樣，生活充滿了動力。

好景並不長，家長髮現以後我們就分開了，夢想瞬間破滅。為了彼此的未來，我必須狠心地做決定，我們分手了。他很傷心，等了我很長很長時間，在這段時間裡，我一個人在半夜偷偷地哭，但我必須堅強，必須剋制住自己。後來他走了，去了外地。

我的直到現在，都沒有說過話，因為我沒有勇氣面對他。原諒我的'自私，曾經有過一段刻骨銘心的愛我就知足了，但卻深深地傷害了他。但是我的心告訴我，我還愛他，很愛很愛……

我會把這份愛好好地收藏，連同我們的回憶一起封鎖在我的心裡。

親愛的，好想你，身邊沒有你的陪伴，我真的好孤單……

親愛的，對不起，原諒我的自私，原諒我現在還愛著你，原諒我們彼此相愛卻不能在一起。

親愛的，謝謝你，讓我有過一段甜美的回憶，我知足了。

親愛的，要幸福，希望你以後會過得幸福，你若安好，我便晴天。

最後祝福天下有情人終成眷屬！

把悲傷留給自己作文600字 篇28

表情，是人們發洩情緒的一種方法，喜怒哀樂，開心，失望，生氣……但在我的表情包裡，沒有悲傷。

伴著風兒的話語，悅耳的鈴聲，我回到了家。休息時，我正想拿那本《乖，摸摸頭》看時，伸手一摸，卻摸了個空，咦？書呢？我急忙轉頭看向書櫃，沒了！我趕忙開始翻箱倒櫃地找，卻一無所獲。我急了，急得快哭了，怎麼辦？怎麼辦？

爸爸過來了，問：“什麼事這麼著急？你在找什麼呢？”“書！”“哎，不就是一本書嘛，靜下心來，不要去管它，明天它就會自動出現了。”“真的？”“真的！”

話音剛落，爸爸便給我講了個笑話：“iphone走在路上，回來時，卻……”“哈哈哈……”我彷彿被點到了笑穴，躺在沙發上，笑到肚子疼，也停不下來。爸爸見我已經忘記了剛才的'不愉快，便慈愛地笑了。

我心生一計，偷偷地溜到了爸爸的身後，剛要伸手打爸爸一下時，爸爸卻在這個時候轉過身，看見我在“作惡”，便對我實施了一頓“窮追猛打”。時不時冒出幾句金句：“妖怪，哪裡逃，看俺老孫不打死你！”我裝作很害怕的樣子，可憐巴巴地說：“好害怕哦，我好害怕哦！”“哈哈哈，哈哈哈……”笑聲環繞在屋子裡。

第二天，那本書真的出現了！真是太神奇了。直到後來，我才知道，爸爸為了找書，到十二點半才睡覺。

因為我家有一個可愛的爸爸，所以我的表情包裡沒有了悲傷。

把悲傷留給自己作文600字 篇29

年月如歌，韶光已倉促流去。回憶逝去的昨日，往事回憶猶新，一幕幕放電影似的又浮現在眼前。淡淡的小黃花，從出世時就飄著；幼年的盪鞦韆，跟著回憶一貫晃到現在；陪我遊玩的大黃狗，也是回憶中不行短少的`一部分。望著天邊的晚霞，我又想起了那件令我至今還會悲傷的往事。

也許是受了爸爸媽媽的薰陶，我非常喜愛小動物。特別是貝貝，它比我大三歲。對我來說，它是朋友、至交、哥哥。但是，一切都那麼忽然，讓人猝不及防。正午，我從奶奶家回來，一進門就去找貝貝，可它卻不像平常那樣來舔我的臉和我嬉戲，爸爸的臉上滿是憂慮，媽媽也顯得心事重重。想起貝貝的反常，我有一種不詳的預見——貝貝可能要離我而去了！我才發現貝貝老了，它現已十六歲了。我就一貫陪著它，給它講我在奶奶家和堂兄堂姐們玩遊戲的事，它好像能聽懂，還不時地用眼光表明讚賞。一夜無眠。天剛亮，我就匆促去看貝貝。它看見我想要站起來，可怎樣掙扎都無法站起來。我急得大哭，真的很無助。

不知過了多久，貝貝宣佈苦楚的嗟嘆，我匆促抱住它，撫摸它，安慰它，淚水就像決堤了相同止不住。爸媽也來了，就連在我面前一貫剛強的爸爸都淚如泉湧。臨了，臨了，它還替我舔去了眼邊的淚水，然後慈祥地走了。暮色已慢慢來臨，天空中的星星也一閃一閃地眨著眼睛。我看到了最亮的那顆星，它在看著我。我信任那是貝貝，淚水又流了下來。

貝貝，期望你在那裡會過得好！期望那裡也有人疼你！

把悲傷留給自己作文600字 篇30

每個人的成長，都是在與昨天的自己不斷抗爭。你，我，他都不例外。你的心靈越強大，那麼，挫折對你來說就越渺小。悲傷，可能會使我們一蹶不振；悲傷，也可能激發我們戰勝困難的決心。

那是一個烈日炎炎的夏天，太陽炙烤著大地，樹木也垂下了頭，連路邊的大黃狗也不安寧，不停地喘著粗氣。這時，我正急不可待地奔往學校，接通知書的日子到了，總覺得有什麼在暗處，反覆驚擾我。因為期末考試發揮失常，我似乎也預感到了什麼，心情說不出的沉重。為何如此？不堪回首，也害怕面對。

整個學校人聲鼎沸，我在熱鬧的人群中，顯得有些落寂。教室裡，老師開始宣佈分數。我連忙理了理自己慌亂的思緒，豎起耳朵，認真地聽。可是，分數已快報至尾聲，我的`名字還未見蹤影。我開始忐忑不安，明知結果可能不盡人如意，卻還抱著僥倖的心理，一味地期待奇蹟會在此刻出現。直到最後，老師的批評點醒了我。作為一個自信滿滿的尖子生，老師的批評如同一個巴掌甩在我的臉上，那麼難受。只怪自己平時過於放縱，試卷上赫然在目的“91”，猶如接近冰點的一潑冷水澆滅了我心中存在的僥倖。那一刻，60多雙眼睛齊刷刷地朝我看來。我難堪，我傷心，恨不能找個地洞鑽進去。

後來，我已不清那一刻的煎熬是如何度過的。只是，那種悲傷的感覺，讓我倔強地做了一些努力和堅持。那就是，它一直提醒著我：未曾經歷悲傷，哪來真正的快樂？一個人的成功，必然要歷經一些挫折。

把悲傷留給自己作文600字 篇31

“逝者如斯夫，不捨晝夜。”已經失去的東西永遠不可能回來了。可樂啊，你在天堂，可曾安好？

幾個星期前我家的老狗——可樂去世了。從他離去的那一刻，我感覺，我少了一位知心朋友。

在可樂還是一隻小狗的時候就已經到了我的.家中。他是一隻“中華田園犬”

但是這絲毫不影響他的萌。爸爸剛把它帶回家中的時候開始我就一直在和他玩耍，說也奇怪他竟然不怕生人，來不可思議了。

可從某一天開始，我們發現他的眼睛沒有以前清亮了，變得渾濁。他不再進食，狗糧和肉他一口也不吃，也不再與我玩耍。

兩天後，我起床起來，拉開窗簾，烏雲密佈，彷彿在宣告有什麼事情要發生了。換好衣服去買早餐。在店內吃完飯後我起身離去。風颳得很猛，還帶著些許沙子，迷住了我的眼睛，似乎像在阻擋我回到家中。

到家之後，一個人也沒有，只有因天氣陰暗而垂著頭的植物，我本想看可樂好一點沒有，卻發現他躺在地上一動也不動。我一看神情不對就想去叫醒他，我突然把手縮回。狗的身子太過冰涼了。我叫醒剛上完夜班的的媽媽。媽媽走過來安靜的說“他死了。”

一滴又一滴的眼淚如斷了線的線流了出來。我順著毛心裡想著：“可樂，你陪伴了我五年的時光，有你在的每一天我都很快樂，你安心的去吧。”

正如某一首歌唱的那樣“你不是我的朋友，你是另一個我。”可樂你早已是我們家的一份子了。

把悲傷留給自己作文600字 篇32

那是一次晚上（也就是期末考的當天晚上）發生的事情，在我們701班的一件小事。我在七年級時第一次獨自悲傷。

我身為班長，去管理班級理所應當。可就是隻有六組不聽我的話。我走到他們組旁邊，眼神非常凶：你們不要再說話了！

切，你以為自己是誰呀！我就說。他非常的不屑。繼續跟別人說話。他言語中的輕蔑像一把鋒利的長矛，刺穿了我的`心。剛好這時我的一根手指被一個人無心推了一下桌子，猛地夾了一下。那種疼痛感瞬間蔓延開來，委屈像一位不請自來的客人。那一刻我想哭了，但為了不讓班裡的同學看到，我以最快的速度到達了隔壁辦公室。進去後，我再也繃不住了，無聲的哭了，就連別人經過辦公室時都沒發現我在裡面。我緩了一會兒，紅著眼回到了教室。

當我坐到座位上時，思緒變成斷了線的風箏，在空中漫無目的地漂浮。

我當時並不想讓別人擔心，所以回答都是千篇一律：沒事。當看到溫老師來到教室的那一刻，我把頭給埋了下去，生怕被他看出什麼來。因為我並不想把事情搞大，也不想把原因說出來。此刻我的內心是：老師不要看我，老師不要注意到我

以前我看過一本書，書中有這樣一句話，你會為了誰流淚為了某個人哭、笑那麼那個人就是你在乎的人。

正是因為我在乎701的每一位同學，才會為他們生氣，為他們流淚！

把悲傷留給自己作文600字 篇33

有些時候吧，就總是會覺得為什麼悲傷那麼大呢？最近自己似乎總有道不完的悲傷，很多時候我可真討厭這種情緒啊。最討厭這種怎麼敘述都沒完沒了的悲傷了，可自己又總是悲傷的難以抑制。因為很多時候在我們的生活中總是能碰到很討厭的事情，總是能碰到讓自己覺得很難過的東西。如果可以，我也真是想讓那些情緒，全都消失在我的心中啊。可是過了這件事情，我知道前面還有更悲傷的'事情再等著我啊。我這樣一味的逃避是沒有任何用的，我如果再逃避下去，等待我的就只能是無盡的痛苦了。是的，我自己心裡很清楚，我不能再這樣下去了，我真的不能再這樣消極的過下去了。我實在是應該正能量一點，實在是應該積極一點了。我如果不去面對這種困難，這種悲傷，我只會被負能量感染的越來越悲傷。我自己不喜歡又如何，生活這種悲傷的事情是少不了的。無論我們在哪裡，都會遇到這種悲傷的事情啊。是啊，所以很多時候，我們需要自己去面對這種悲傷，我們甚至需要自己去解決才可以真正的解決讓你悲傷的根源。有些時候其實就是因為恐懼吧，你越害怕那樣東西，那樣東西反而會蠢蠢欲動，它還是會作祟，只要你自己不敢真正的去面對，它就是會來煩你。你要懂得，所以我們不能害怕，很多時候我們一定要學會勇敢，我們一定要很勇敢，去面對自己害怕的東西，最後我們才能真正的讓悲傷全都跑掉。

那個時候的我們才能真正的開心，一味的消極是沒有用的，我們必須用勇氣去對抗那些妖魔鬼怪才可以。