你好,大學!
歷經了“慘絕人寰”的高三，走過了高考的獨木橋，終於來到了自己理想的天堂——大學。下面是小編整理的你好,大學!，歡迎大家閱讀!
【你好,大學!】
很久很久以前，期待著上大學，期待著解放，從老師那，家長那，從那可惡的高考體下，解放自己，所以，拼命的學習，不分晝夜的努力，只為了能夠觸及象牙塔中的美麗。時光荏苒，匆匆溜走，讓我毫無察覺，自己已經呆在大學差不多快要一年了，去年的這個時候，我在幹嘛，在聽聲音尖細的英語老師重複著講那worth，worthy的用法?是聽矮小卻不失幽默的數學老師演算著板書，嘴裡還不停的說“這是人做的題目麼!”還是在聽我最喜歡的物理老師講著遊標卡尺的讀法，動能守恆之類的·····往事站在記憶的視窗，朝現實的我呲牙咧嘴。我卻弱弱的懷念那逝去無返的時光。
我不知道這是不是人性的通病，還是隻是我自己的多愁善感，站在一個新環境，會對以前曾不屑珍惜的東西思之入骨，正如我剛入高中時，迫切的希望回到初中那狹小不起眼的教室，迫切的看到曾經教育過我的老師。就像現在的我，想念高中的老師，想念宿舍那個每天晚上站在樓梯走道口喊我的阿姨，想念高中的一草一木。或許在5年，10年後，我會如現在這般思念著在此度過的四年時光。這就是人的通病，對眼前的美好無知無覺，或習慣性的渴望別家院裡的葡萄。
在高考畢業的那個暑假，我列了一個大清單，寫下了自己的巨集偉心願，進入大學要幹嘛幹嘛，當然還是學習為首要，但回首看來，我好像一直在做相反的事，從小到大，我自己一直沒改掉的習慣就是，不到大難臨頭，不寫作業，今天下面好像蘊藏著無數的明天，我一直推託著，等著明天再寫作業，我貌似還是在老師教鞭下的欠揍愛貪玩的孩子。我好想認真的對往事說聲再見，講往事封鎖心底，然後等到自己日暮黃昏時，在把往事拿出來，把玩一番。
其實，我還沒有對我當時崇敬的大學，說聲：“你好，大學，請多多關照”，時間的齒輪就緩緩轉過了一個春秋夏冬，我晃然間驚醒，我要變成學姐了，我就這樣過了一年，我學了什麼，唯一讓我有所安慰的是，我一直堅持著跑步的習慣，這或許是我大一唯一能夠堅持如此長時間的事情了。其餘的事，我回頭看去，就是躺在宿舍，看著一部部的美劇，韓劇，曾經，我一直以為自己的自控能力很好，那隻不過是對自己的心理安慰，過去的我從來沒有想過自己會變成自己討厭的模樣，我尋找被自己遺落的理想，卻發現理想早已被現實折磨的凌亂不堪。或許是日記寫多的緣故，提筆寫出的，鍵盤敲下的，都是關於自己的瑣碎小事·····
喜歡寫東西，是害怕自己所經歷的時光像被漲潮的海水沖刷的沙面一樣，了無痕跡，所以用稚嫩的筆觸寫下我身邊的事，希望在悠悠歲月之後，這些瑣碎不起眼的小事在我這熠熠閃光，寫著，寫著，自己也會平靜下來，忘掉自己正在趕著明天的理論，忘掉我還有沒做完的會記作業，忘掉那該死饒人的程式·····心想：“還有晚自習呢，隨它吧，姐姐不管了”心中一副大義凜然樣，但也想得到今晚自己的模樣，定會和熱鍋上的螞蟻不相上下，可是自己還是不願放下手中的.文字，此刻，在我感覺，文字便是自己心中的桃花源，就這麼隱居下去吧，挺好的。但還是看著作業一陣焦急，心中七上八下的。
我曾經做過無數次的設想，自己的職業，小時候，立志做個護士，覺得白衣天使很可愛，稍稍懂事了些，覺得醫生更為偉大，受人愛戴;高中時候，在一個平淡無奇的晚上，我對睡在涼蓆上的母親，喊出自己的豪言壯語“我想當廚師”，當時我覺得為自己心愛的人做好吃可口的飯菜是很驕傲，幸福的事，但這一理想被媽媽的一記蒲扇扇得支離破碎，只留在記憶的隧洞中，成為一個發光點，表明這個理想切切實實的存在過，媽媽當時對我的評價就是，“沒出息”，現在的我，迷惘著自己未來的方向，難道就是做一個拿著微薄工資的小會記，前提是在專業學得挺不錯的情況下，這讓我有些不甘心。
今年過年的時候，我拿起高中時的畫筆畫板，裝模做樣的畫著所謂的畫，弟弟在我後面，一遍遍的說，這裡，這裡，我不耐煩的說，我不是剛起個形麼，待會整整就好了，首先要的是大氣的起形，其實，細節早就忘了，所能記住的也就是起形那幾下。晚上，媽媽，來到我旁邊，弟弟仍在我後面假模假樣的寫作業，媽媽看了看我畫的幾張起形好的畫，我用手支了支快要掉下的眼鏡，抬起頭望著母親，“你是不是覺得你埋沒了一個藝術大家”我揶揄著，母親笑著說：“怎麼都缺鼻子少眼的”“你這就不懂了吧，這叫起形，起形就得不在乎細節，得大氣”弟弟在旁邊斜著眼笑，表示對我的不屑，我和母親也樂呵著。
到現在，我也沒能擺脫對往事的懷念，也好，今天，就讓我用往事為酒，向大學鄭重的說聲：“你好，大學，明年勞煩多多關照”。
【你好,大學!】
汽車帶著我從遙遠的家鄉駛向另一個城市，村莊被拋在後面，城市也被拋在後面，一幢幢高大的教學樓出現在眼前，出於不留餘地的緊張和興奮，我對著這片教學樓大喊，大學，你好。
大學的校園沒有樓臺水榭，大多是寬闊的大路和教學樓，這裡充滿的依舊是書香之氣，和那些不知名的學子的惆悵經常會選擇一個靜靜的地方，或是清晨的人工湖邊，或是泡在圖書館，亦或是選擇一個顧客很少的餐廳，坐在那裡，晒著太陽，捧著清茶，內心默唸，大學，我狠幸福。
校園給我的是廣闊的行走，行走在淋漓盡致的安靜裡，行走在若隱若現的孤獨裡，可是，這些行走都是一種消遣，一種奢侈的自由自在。
想起宿舍，一起出入食堂，一起帶著課本往教室飛奔，一起在星期天瘋狂唱歌，上網，這些是我們對於生活的敬仰，要把該利用的時間利用的完美，把課程做好，把生活調理好。
想起冬日的校園也是一種無法抵擋的寒冷，冷風灌進脖子裡，寒氣似刀，劃破空氣的涼，捲起衣角，還要往身體裡磚，我們就一個勁地奔跑，跑過這片寒冷，跑進帶有暖氣的宿舍。
而今，依然是在車裡，在另一個城市的公交上，寒冷依舊，不知是哪輛車把我帶出校園，而我又踏上哪輛車來到這異地，在這裡想要駐紮，卻深受飄搖之苦，內心的惶恐和不安已經讓我習慣，習慣到不斷地勸告自己，沒事的，只要我還活著，什麼都能過得去，過一天是一天，很累的時候，也只能是告訴自己，我是在工作，要努力去掙錢，對得起自己，以至於，內心深處的不安，讓我麻木，卻又督促我，向前行走。
這個時候，還是想說，大學，你好，我真的很想念你。
我不是貪戀大學的愜意，自己在大學似乎也沒有敢去浪費時間，我沒有在大學談過戀愛，也就少了那些陪伴戀人的時光，所有的時間都是屬於自己的，所以，儘量都是安排在靜處，思考，或是電腦前，敲打文字，或是圖書館，看書學習，這樣讓我感覺很充實。
我只是想在這樣惶恐不安的時刻，去尋找記憶中那些美好的回憶，來支撐自己用那個時刻滿足的心態，走下去。
今天在公交車上望著外面的燈火輝煌，城市依舊是這樣刺眼的顏色，我還在這裡生存，內心佈滿的是不安和疲憊，我不想去以消極的心態來看待這個社會，所以就只好強裝堅強，習慣了支撐，工作想要出頭，卻不能急迫，堅持自己踏實誠懇負責的工作作風，卻遭來的是批判，如此如此，看著這個社會，我依舊倔強堅持，工作和生活一樣，要好好經營，不管是否能有回報……
感受著這個城市的冰涼，想起去年的今天，在校園裡穿梭，沒有憂慮，卻也彷徨，只是沒有想到，所有對於未來的打算，原來都只是一個泡泡機，出來的泡泡，很快就會破滅。
而現在，我學會了，不要去做太完全的打算，不管是最好的，或者是最壞的，那些徒有的打算只會浪費大量的時間，依舊堅持自己的原則，不要浪費時間，善待生活，把生活當成一種旅行，把那些美好的記憶，作為內心深處的支撐，默唸，大學，你好，我會永遠行走下去……
