我不會丟失你散文
我的風信子死了，花蕊被雨水打爛以後，花柱也跟著潰爛，只有葉子還怏怏活著。想來，我也不必為它難過了，至少它是終它一生而盛放過的。我應該為此感到歡喜，甚至如果有可能的話，我應該為它喜極而泣。但，我已經不會哭了。哭，是小時候才有的權利，長大後，不明所以，只是常常流淚，不會哭了。
夜裡流過淚以後，身體虛脫。早晨，走在街上，身體輕忽不帶體重似的漂浮著。雖然時常告誡自己，不要輕易落淚，但是告誡歸告誡，有淚總該是要流的，只要躲在暗夜裡不被人看見就好。內心酸澀，眼角帶淚，西南風吹過來，於是整夜咳個不停，全身漫溢著一種病怏怏的氣息，無法成眠。那一刻，眼淚不會白流的，它有溫度，心冷得以被溫暖。向來如比，靠熱淚溫暖自己的人，多少帶有一些薄弱氣息，不允許別人前來窺探，亦不允許自己一個人陷入兵荒馬亂的窘境。但有一點它是好的，可以肆無忌憚，可以要死不活，是真真切切的痛感，因而也就沒有快樂可言。快樂，是很縹緲的東西，但悲傷可以沉重，是沉入深海的那種沉。
夜色，帶著微光，那是驅蚊燈的光暈。因了雙目帶有散光，透過淚眼，那光暈便成了一朵花，沒有花的形狀，只有花的輪廓。我知道，我很想你，只是我無法再將“我想你”說出口，我換成了更精緻的表達“唱歌給我聽好不好”。我知道深夜所有人都應該進入夢鄉了，我也知道你不會再唱。可是又有什麼關係呢，我知道，即使你唱了，也無法教我的眼淚減半。人，有時候，是這樣莫明其妙的教自己難過到不知所以。我不想睡去，那一刻恰巧樓上有人在哼歌，雖然唱的不好聽，但是巧得無比及時。就是在這樣突兀的一剎那，淚如泉湧，說到底是蓄謀已久的爆發。但它又是啞的，不帶一點點的聲音，所以偷泣總要小心翼翼。至少是在這一點，我學會了怎樣更好的為難自己。我不憐憫那個在黑夜裡兀自掉淚的我，甚至有時候還特別討厭，但那是帶著輕微的溫柔的討厭，因為我不允許自己難過太久。畢竟，只是心懷念想，只是有所委屈，只是不想說話，只是也無法笑，更無法開懷地笑，只需流淚即可，還不足以哀悼。愛情枯萎以後才要哀悼的，為了避免哀悼，於是我遠離愛情。我懷揣的是瓷的模樣，如果你是銅是鐵是過於堅硬的物體，我是會碎掉的，是再也無法縫合的那樣的碎掉。我知道，我碎掉以後，你也未必會哭我，於是我以根到花蕊的距離觀望你。靜靜觀望就好了，把你想像成一株藍色風信子，見你的`每時每刻，都有我的每時每刻的高興與歡喜。
睡前，她摸摸我的頭，如同安撫一個受傷的孩子。我的頭髮輕觸她的手心，我明白了她欲言又止的話語，彷彿在說著：你不要不快樂，其實風景很好。可她不知道，我想念著的人都是風景，她也不知道，那些風景好還是不好。她更加不知道，我到底還是因為她睡意朦朧時冒出的一句話，在深夜落淚，醒來時，因為哭過而虛脫到差點暈倒在人潮洶湧的地鐵裡。我只是突然發現，她不懂我，但我不怪她。我只是難過，難過到發不出聲來。於是，我蜷縮在黑夜裡淚如雨下，並且不被她發現。我是如此莫名其妙的一個人。如果透過門縫的風有手掌，請求它扇我一巴掌好了，如此便能以疼治疼。我知道，疼痛向來無法無藥而愈，所以眼淚周而復始的落下。我拿眼淚沒辦法，而我對付自己的辦法又近乎愚笨，總是以眼淚對付眼淚。流過淚以後，身體虛脫，生病帶來的倦意，教咳嗽任性到無所顧忌。所以，我討厭生病的自己，每咳一次，我便負疚多一點，如此，便成了一場好不了的災難。想來那些曾為此而對我生髮厭惡之感的人，真是真實的可愛。愛則愛矣，不愛就遠離。而恨，著實是最大的揮霍。若不是內心懦弱到無法自拔的人便無法大膽的去恨一個人。至少，在我看來是這樣的，而你不用看我。
下午三點二十一分，我仍然呆在圖書館，時間早已過了飯點。中午要吃的飯和要吃的藥，我都沒有忘記，只是我不想吃，也沒有忽略。早上，喝了一碗白粥，現在渾身暈眩。不知是餓得暈眩還是因為夜裡流過淚，又或是因為生病的原因，反正是不想探究。背倚靠著牆，手機還插著充電寶，腿上堆疊了四本書。在編輯日誌之前，看呂露的《望我天真如初願你善良如昨》，看到102頁，思緒緩緩慢了下來。日誌標題是在書中擷取的一句話，也剛剛好想到你。
我心很安，我不會丟失你。
出門之前，我帶著綠色本子，寫信用的，但從來不寄出去。它是除了日記本之外的另一個日記本，它與日記本的不同之處就是，在每一篇的開篇都有人稱和我提筆書寫時所置身的位置，於是比起日記本，它得到的認真對待的禮貌更多一些。可當我從一排排的書架抽取出幾本書之後，便坐在角落裡安靜看書，於是再也無法提筆。我無比的暈眩，是近乎暈厥的那種，我翻過一頁又一頁的文字，試圖讓糟糕的心情緩和下來，我甚至發不出聲來，也無法對旁人微笑。頭很疼，急切的需要表達，以此來過得平靜，只有心靜了下來，我才能聽得見旁人翻過書頁的聲音。我在想，興許那聲音能夠打破這種面無表情的僵局。儘管我也很不喜歡，甚至不習慣這種僵局，可它是自然而然存在著的，一時半刻不會消逝的。
此刻，我覺得我好多了，不會心情不好，也不會心情很好，但總歸是好的。我並不要自己每時每刻每天都好，只要是好，便很好了。生命基於一種狀態，心情常常是基於一種情態。所以，有時候，我會難過，會失語。我亦不奢求你能懂我，生命之外，我也不喜歡向你去解釋自己，因為那樣會顯得不夠虔誠。我是要默默想念著你的，沒有聲音，也沒有吵鬧，如果要落淚，也幸得彼此之間離得很遠，不被你看見，也就免得你笑話我。你若笑話我，我想，我是免不了要哭的，那時即使你說再多的“摸摸頭”也不管用了。想來大冰真好，發明了“摸摸頭”這麼一個溫暖的詞語。但是，請求你別去濫用它。如果心有裂痕，用它去對心說的話，那就未免太過於兒戲了。
你不要不快樂，其實風景很好。
今後不再如此想念，不再如此掉淚了。你知道嗎？“熱誠”，是木心先生基於文學所說的。我一直將這個帶有溫度的詞語記在心裡，無論基於文學還是生活。我帶著最原始的缺憾來到這個世界上，這已然是一種無法更改的命題。會因它難過，但還不至於感到絕望。誠如，卡夫卡說，我帶著一個美麗的傷口來到這個世上，它是我唯一的陪嫁。這是同一個道理，我要做的就是每時每刻與現階段的自己好好相處！
你說，不管最後結果會怎樣，遇見我至少你是快樂的。
我不去尋求一個結果。
我不去尋求一個結果。
我不去尋求一個結果。
書的背面，有肖全的推薦語：“你拍照片，我寫作。”我不知如何作答，因為那是三毛曾對我說過的話。看後，我拿起呂露的這本書，我對作者一無所知，只因書的背面有了三毛的名字。於是，我一頁一頁翻過，文字沒有讓我失望，只是一字一句都讓我想到了你。身在遙遠的北方給我唱《斑馬斑馬》的你。當我聽到宋冬野的原聲時，才發覺這是唯一一首讓我聽著聽著就淚流不止的歌。感性如果是錯誤的，那麼也祈求理性不要對太多。我會忘記你說過的所有深情的話語，就像忘記四月還是夾竹桃盛開的季節一樣。我喜歡行走緩慢的東西，慢慢的，慢慢的，才不會教人措手不及，而無需遺憾我總是慢半拍的那一個。
我心很安，我不會丟失你。
我心很安，我不會丟失你。
我心很安。我不會丟失你。
