精選高三作文彙編6篇

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家整理的高三作文6篇，希望對大家有所幫助。

高三作文 篇1

此刻拿筆書寫，有些生硬，連思索題目的時間也願略去。本市與己約好不多作文章，但頭痛難耐，若此仍不能言，恐是要把我推向更恐慌的時代。有些煩惱，瑣碎得很，雖事物又相連之說，但那些煩惱之事似是多獨立而存，想拾卻不起，想忘卻總記。

　　考分

這是老調談得無數次，生厭得很，但無辦法，目前擺於我面前的最大煩惱便是此事。它直逼前途，致使我失望於前途，但心裡純心尚有，仍是企盼，不求奇蹟，只希冀於未來又不必要考分的食物，它能包容我幼稚的貪念，讓我此刻安心於自己的落後。

依然老調：在這世上是不可能又百分百的美事！不過我可以灰心，但不必死心，考分雖貴，但我們若還存於世，總還是有點存活的意義，想我應該還可以在部落格等地苟延殘喘，說說心聲，供他人共鳴，與我一樣陷入前途的折磨之中，但可惜同道者必是少之又少。

這次高三入學考後，我的心態已經放至於最低處，甚至不會悲傷，看來這麼久的考場戰爭確實開始鑄造起了我心裡的防線，那些慘不忍睹的分數我沒有哭，從前一直會偷流些淚，這次卻無，但有悔，還有心裡發覺我竟未哭的自嘲：沒曾想我是個厚皮到如此之人。

是該笑著自嘲，笑比哭好，笑比哭爽快，笑比哭更意味深長，笑比哭更易於承受。我真在笑著，雖口上說我很差，但仍在笑，我以為笑很健康，至今依如此，但也有酸澀。靜而無人之時，想起自己，想起前途，沒有哭，但煩惱直直湧上，揮散不去。

　　虛榮

不記是有意無意，昨日入了“芙蓉姐姐”的貼吧，裡面有張帖標為“我比芙蓉姐姐漂亮多了”。十分好奇，便點了進去。開頭是幾張照片，一看便還是個學生模樣的傢伙。她說自己很漂亮，眼睛比趙薇大。有人嘲諷說：“鬼啊！”也不知她是如何理解，竟說那人很有眼光，很多人說她像《聊齋》裡的小倩。下面還有些她的留言，在她的身上我看到女孩的虛榮，她說自己很漂亮，若化妝不比那些明星差。但事實她也不過是張普通臉，也許有機會能化好看，但也依然不能說明什麼，以貌待人在她的心中已根深蒂固，而我則感到了深深的憐惜。

為什麼會虛榮？大致因為顯示未被認可，開始選擇把臉皮變厚些，以使自己能得到滿足感。那人在空間裡寫“那些人廢了！”我感到了世界之大，沒曾想她的心理竟病入膏肓到如此地步，更感憐惜。

看著她的留言，我感到她心裡雖有病，但說的沒有太多過錯，別人罵她，她說中國人的素質就是低，那我還能罵嗎？我又笑了，我是不是也怕背上素質低的罵名,所以我止住，我沒回，也可以就此說明我也虛榮，我也要名聲！ 我真的虛榮，而在他人眼裡，誰能真正被看好呢？即便說了真話，做了真事，若是說與他人，他人知曉比其厲害，虛榮心上泛，反說別人虛榮。這樣一來二去，社會想起來會很可怕，怕便怕在虛榮，因為太在乎自己，便忽略了欣賞他人，希望能站在永遠比他人高的地點，以顯示榮耀，這確是可怕的虛榮！

我想去回憶自己虛榮的劣跡，但心裡有些阻塞回憶，總感是在故意逃避虛榮，可以我也究竟是凡人，在這個不願想起虛榮事的時候我便很虛榮，因我在逃避，我怕毀去自己形象，我卻就這麼直面了虛榮！ 此後恐怕想起“虛榮”此詞，我便會深深厭惡自己，這是煩惱，也必將困擾。

　　愛人

我產生了怪念，近日將文字列為我的愛人，他便就此正式成為我的寄託。我是個極反早戀者，所以周圍之中是無人能在心頭留下太多痕跡，那些欣賞任務相比較遠，未能滿足我所有無聊的心情，所以陪伴我多年的文字兄弟是一直沒有背叛的，雖然他沒有對我太好，但我知道愛不可能在每分每秒綻放！

以前有過恨他的日子，她能幫助我的便是作文，而中考卻考出了我很不理想之績，有些心灰意冷，揣著質疑的心態上了高中。

話說高一的作文將就得能好些。高二就極少到50以上，每每有此，便總要讀上好幾遍陶醉幾番。此次高三入學再遇考試，再遇語文，再遇作文，寫完之後未寄予希望。後聽老師說起作文在這高中兩年的分數內幕，更是心冷。

她說我們的分數較前面幾屆會低些，所以為了不讓家長擔心，也不讓校領導生氣，所以從前改作文很鬆，但這次會很緊，高三再騙就沒有意思了。所以我就快被她傷到，其言這次能上50的人很少。我想自己高二也就四十六七八，這次定是更慘，甚至接受語文80多分的悲劇。而後語文在周圍人以前都上百這次卻90多的情況下，我竟還在百分以上，感謝作文正巧得到50，這麼多年我第一次高興。

他陪我走了那些年，我在期間成長，至如今，他在心中也是又幾經滄桑的改變，使得如今應運而出的又明顯的歲月痕跡，回反到從前於他的日子，是否會笑失大牙我不敢保證，但至少會無奈大小，這便是歲月留下的，也是他給予我的年華憑證。

最近父親說現在弄什麼的都有，就是弄文學的少。我因常在網上看到文學愛好者，所以我否定其言，而他說是真的，因為文學很苦！我不再說話，那是便急於思考起來，確實如此，弄好文學，弄通文學是要多少時間潛心閱讀及思索，我們90後以及大部分80後的文章都趨於浮華，內質甚缺，因急於成文，急於出名，所以也略去了太多學習的時間。

突然想起這些，我不知是否還配愛他！

語文老師說我保證在我手上教的這兩個班中能有5個在大學裡學語文或中文專業的就很不錯了。我笑著在下面自語，我就願意那樣。同桌言中文系確沒有什麼出入，我不語，但思，或許以後的路真的很難。

前途難，難於上青天！心裡生處無限煩惱，就那樣一點點被想起，然後久久使腦袋疼痛。

那麼一些煩惱，召之即來，卻揮之不去！

高三作文 篇2

我的外公一年四季都在田地裡工作著，衣服免不了又破又爛，髒稀稀的。

這天，我在外婆家過夜，隔壁家的連阿姨請外公去吃喜酒，外公很樂亦，外婆忙上街買了件赤色的西服，外公穿上後，精神百倍，像年輕十歲，完全和地裡的髒老頭有很大的區別。外公年紀大了，不敢自己去，拉著我一同去，到了阿姨家，大家都認不外公，還有禮貌的說：“先生，你好！”這下可把我樂壞了，外公拍了拍我的頭，我立刻停止了笑聲……回到了家裡，外公左看右看這套西服，怎麼看都順眼，於是偷偷的存錢再買了套西服和一頭假髮，躲在房間裡照著鏡子，傻傻的笑著。

從此，外公開始趕時髦了，一看電視上有什麼好的服裝，決對不放過，原本衣櫃都是髒稀稀的衣服，現在全是名牌西裝了，有一次外婆整理衣櫃，一看，嚇了一跳，裡邊全是西服。外公下田一回來，看見外婆坐在門口，憤怒的眼神讓外公察覺到了什麼，果然不錯，外公被外婆批了一頓，外婆嘮嘮叨叨說個沒完，外公聽得耳聾了，過了一陣，外公還是穿著西服上接，像是相親，街上的人都把目光投向外公，外公得意洋洋的。可是時間如流水，一個月過去了，外公厭倦了，還是穿著原來破爛的衣服，認真的在田裡幹活。

唉，外公呀，外公！

高三作文 篇3

“媽媽，我想到外邊去看看。”孩子仰著頭用稚嫩的聲音對母親說。

母親沒有說什麼，她用手撫著孩子的頭，一如既往地保持沉默，她知道會有那麼一個日子孩子會離開她飛向更高更遠的地方。

當雁群別離了南方的煙雲，秋天也就到了。

秋日的第一場風是在田畔拂起的，也是這樣蒲公英乘著風飄走了。

它離開母親的時候，它回眸望了望母親，母親也同樣看著它。母親的臉上掛著微笑，那是一種若隱若現的淺笑。略微彎下眉頭難以掩蓋深邃的目光，母親的眼神中有很多東西，好像不止是期許和鼓勵，還有一種讓人熟悉，卻難以用言語表達的一種微妙的情感。

離開了故土，它發覺世界原來是那麼大，那麼新鮮。它仿若一個初生的嬰兒，見什麼都是新奇的。高聳的山峰，曲折迴轉的溪流映入它的眼簾；婉轉的鳥鳴編連成一曲悠揚的歌謠飄到它的心裡。蜻蜓點水撥開漣漪，同時也叩開了一扇稚嫩的小小的心門。

可這種新奇感並不能維持多久，它漫無目的的飄著，它像一個浪子泊在無盡的走廊，迂迴長廊有些寂靜也難以看清盡頭是些什麼。它真的有些累了，它想找個地方停靠一會兒，可是空曠的天穹什麼也沒有，它只得飛著，依然漫無目的地飛著……

夜幕降臨，黑暗漸漸籠罩了大地，四周一下子黯淡下來，遠處的山水變得模糊不清化作一塊巨大的黑色幕布，新奇已經褪去，更多的是疲倦。

四周靜的出奇，氣氛顯得十分壓抑，它感覺自己彷彿要窒息了一般，甚至它能聽到自己心跳的聲音。它不敢發出大的聲響，只是靜靜地緩緩地飄著，黑暗中仿若有無數隻手拉著這株可憐的蒲公英。風發出怪嘯，好像一條鞭子，一鞭一鞭地抽打在蒲公英身上，留下些紅腫的痕跡，它忍著痛，無止境地向前方奔去。它感受到了恐懼，它從未有過的恐懼。它不停地飄著。因為它怕被黑暗吞噬。

它想家了，想媽媽了，它從未想過外面的世界有如此多的艱難險阻。這時它多麼想伏在母親的懷裡，聽著母親唱著那安眠的歌。想到這兒，它開始抽噎起來……

忽而，它的腦子裡閃過母親的面容，離別故土時嵌在它腦子裡母親深邃的目光浮現在它的眼前，那是一種期許。

“對，我不僅是我，那母親呢？”

那束目光如同一盞燈在這荒蕪黑夜中亮起，蒲公英止住了哭噎，慢慢平復了心情，它竟在黑夜中睡著了。

當北極星逝去，東邊最先升起的那縷晨曦驅走了夜的冷寂。

太陽的光輝照耀著萬物，柔軟的光芒灑在蒲公英的身上，它揉了揉惺忪的睡眼，伸了個懶腰，漸漸看清了周圍的景物。

金色的麥浪隨著風盪漾開來，碧綠的溪流映襯著蒲公英的面容，一切都是如此安適。

“噢，這便是我想要的歸宿。”

火紅的楓葉燃燒著生的希望，它悠悠地飄落在這片靜土上，安然地鑽進土壤裡。

它堅信來年春天，它必是這片寧靜的土地上的第一抹新綠。

在遠方的遠方，有個地方叫歸宿。

高三作文 篇4

天下皆白，唯我獨黑

舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。

古訓曰：近朱者赤，近墨者黑。究其根源，無疑是擇善而從，辨清良莠，規勸世人謹慎交友，拒惡從善。刻意地凸顯出環境氛圍的意義，環境是盞香薰燈，其色味的質量在很大程度上決定了我們思想和修養發展的優劣，可優劣不代表根源本質，連徹底沉淪的可能性都不能到達百分之百。環境是外因，可我們有自身的武器，自制力和信仰，有的人敢於拒絕，有的人衝破魔障，把內部因素昇華到更高的'階層，抵禦誘惑。

黑白兩派，並非極端，這個世界上並不是除了白就是黑。所以，近墨者黑的念頭已經對墨者格外的不公平，嚮往正直的人被這條冷冰冰的法則拖累而去遠離墨者，自以為是地固守著清高，把所謂渾濁的墨者隔閡在人流之外，受盡白眼與謾罵，所以，墨者依舊是墨者，永恆墮落下去。由此可見，若是一直秉持如此態度，世界的社會氛圍將逐漸僵硬惡化，越來越多的人回不去正道，有更多的人自恃高潔。這樣的格局是讓人不恥的，因為兩極分化過於嚴重了，善惡過於分明。

近墨者未必黑，這是留給心性堅毅之人的，你不需要成功，只需要頑固的信仰。幾人能如屈子潔身自好，桀驁不馴，投河自清；幾人不服魯迅冷對千夫，棄醫從文，燃燒國魂；幾人臣服蘇武堅毅自強，茹毛飲血，青史流芳。近墨者黑，未免絕對，未必二字，分量極重，控制了整場成敗。

未必？又在何處。其實，飽含許多東西才能造出這麼一個“未免”來。首先，堅如磐石的信仰不可或缺，外界的美味對於人類這種嗅覺靈敏，慾望極強的生物是異常誘惑的。善於製造各種界限，卻不會把隔膜畫成實線，他們可以巧妙地穿插於混沌與黎明之間，不受外界有目的的控制。其次，他們對於命局有著執著的叛逆精神，反抗著意圖扭曲自己信仰的惡勢力，不隨著社會流動方向去隨意附和。最終，他們需要精煉的思辨能力，敏銳的目光如同深淵裡的鷹眼，光是眸子就讓人不敢妄動，與自控能力相結合，做出最準確的判決。

天下皆白，唯我獨黑。非攻墨門，兼愛平生。墨家在百家爭鳴之時奪目而出，如同一隻翻江倒海的鳳凰，精巧細膩，不被局勢所困，跳出了拘束禮教，反諷著世上是非不清。這種“墨”恰恰是非墨，在墨中重生，在混沌中乾乾淨淨地誕生。這便是近墨非黑，如是忠貞，必為剛毅！

高三作文 篇5

誘惑是一杯醇香的毒酒，品嚐到了甘甜卻失去了生命；誘惑是一朵美麗的xx，享受了舒暢卻付出了健康；誘惑是一個裝飾過的地獄，得到了滿足卻萬劫不復……

誘惑是如此令人膽顫，可是仍然有很多人沉迷其中。面對誘惑，我們只需有一種態度，就是拒絕。

唐代著名詩人李白是那樣的有才華，又是那樣的自信，“天生我材必有用”，除了他，誰還有個性和氣魄說出那樣的話。本來，他憑藉著自己的才氣，放下自尊，去依附於權貴，他會給自己鋪一條錦繡的仕途之路，但他沒有，他不願意惹上那滿身的銅臭，毅然拒絕了這些誘惑，他高傲地寫出了“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的豪言壯語。

拒絕了誘惑，才讓李白留下了大量的膾炙人口的詩篇，才成就了詩仙的美名。所以，要想取得事業的成功必須拒絕誘惑。

拒絕誘惑，不僅需要一顆淡定的心，還要有一個堅定的目標。

兩彈元勳鄧稼先，作為一個優秀的留學生，可以留在美國，過著比較優越的生活，可是他的心中只有一個目標，那就是為祖國做貢獻。26歲的鄧稼先毅然回國並接受了我國核事業的重任，隱姓埋名，走向了大戈壁。二十年後，“兩彈元勳”的稱號給予了他最誠摯的肯定。

拒絕了誘惑，使鄧稼先為祖國作出了突出的貢獻，也讓他自身的價值得以最高的昇華。只有拒絕誘惑，才能攀上成功的階梯，向成功挺進。

現實中的我們又會面臨著多少誘惑，金錢、權利、美色……一旦我們讓誘惑走進我們的生活，便會沉迷其中，喪失自我，最終毀滅了自己的一生。所以我們要為了自己的未來，為了享受這個繽紛的世界而拒絕誘惑。

拒絕誘惑，提高我們的自制力，當我們面對誘惑時，我們就會從容地跨過這道坎，之後我們會發現不遠處成功在向我們招手，等待著我們的到來。

拒絕誘惑，才能構築成功的堡壘。

高三作文 篇6

很多人談及孩童的時候，心裡的言語不能很美好，好像他們天生的就跟不懂事瞎胡鬧扯上了關係，的確，他們有時候腦筋太直，顯得大人的迂迴就會很費勁的去理解，他們的很直，就會顯得大人的客觀，不是公正。僅僅的要消亡人的客觀性，什麼事情都會盡全力的考慮周到，什麼事都儘量的盡善盡美。孩子的單純反而是沒有了，只剩下了一片渾濁過後的澄清。然而還是澄清。渾濁在腳下。但是感覺像是浸透了自己的心肺。但凡涉及表面，我們都會很完善的去表現，至於內裡，好像重不重要都不是那麼回事了，誰在乎呢，在看得見呢。誰知道我們做事的時候咬牙切齒不甘願的時候呢。誰也不知道。

只是在外邊時，不管開心還是難過，都統一的笑著。都統一的沒有任何不同。

這一點唯獨不像孩子。很久之前我跟一個人談論過培養孩子這個話題。那是我的一個師哥，現在馬上大四。要奔入社會了，或許馬上也要開始憂愁成家立業的瑣事。生活的瑣事。在涉及孩子培養問題上，我們不謀而合的達到了一個觀點。就是至少得讓假如自己是個女兒讓她有基礎的文學素養跟歷史涵蘊。以至於她在看待某些事情的時候能夠理智。用自己的腦子去思考問題，而不是一點點事，就沒了自己的主觀意識。未免是別人說著怎樣好就怎麼樣好的這樣的孩子我不要。他得有自己的主觀意識去判斷他所有的事情，他得有善良單純的心境。當然這些東西我也不強求。倘使我的孩子生來就是圓潤。就是混社會人際關係的一把好手，那也是無可厚非的。我接受。他自己得有自己的道德意識，知道什麼該做什麼不該做。

但我最想要的是他活得像自己，活給自己看的人生才是最好的人生。這僅僅是我對他一點點的祝願罷了。希冀如此。他能儘早的找到他一生喜歡並且會費勁追求折騰的東西。一輩子的單純的嚮往。

我願意和他一起成長，做他成長路上的伴偶，而非母親。